quiero ver mas Arcoiris en el horizonte

No todos los días son bonitos, no todos los días puedes ver como el arco iris avanza sin dejar de mirarlo ni un momento.
Os diré que en este verano mi corazón o mas bien mi vida a cambiado completamente.


No por que he podido hacer, o lo que deje atrás, sino por lo que me deparara el nuevo curso, sera muy difícil.
Difícil porque alguien una vez me hizo una pregunta a la cual conteste hace tiempo diciendo que si le seguiría, pero nunca supe, lo difícil que seria poder separar mi corazón y mi deseo por hacer su voluntad.

Desde hace bastante intento ser fuerte, aparentar al menos lo que intento querer, hace poco un día un increíble amigo como Isma me dijo unas palabras que no dejo de recordar:
"Que era una persona fuerte, por no dejar que la debilidad me venza, que era una prueba de superación a mi misma y para los demás."
Resulta que ahora no me puedo quitar esas palabras de mi mente, y viendo como han ido transcurriendo las cosas, en mi trabajo, en mi casa, mi familia, amigos, conmigo misma y sobre todo con una de las dos personas que mas he querido en esta vida.


Ya que desde que en verano cada uno y tras pensar no mucho, ni demasiado, sino por encima de lo normal, en todo lo que había, todo lo extraordinario, todo lo bonito que podía crecer cada segundo, tuvo que cambiar, no porque no nos quisieramos sino porque no era suficiente, pero nunca comprendi esas palabras hasta que este propio domingo las decía en la boda de mi mejor amiga de siempre.
Fue cuando pude darme cuenta mirándote a la cara y mirando a Sara y Ángel, lo que es el amor de verdad, el que es solo mas que lo que teníamos, sabia que nunca podía haber algo así, juntos, o al menos ahora, pude entender cada instante porque estaba enfadada conmigo misma en mi interior con el señor, por que deje el guiara todo como marioneta suya que soy sin poder comprenderlo hasta ahora, de esa misma razón entendí, porque tu no dejabas de sufrir y de hacerte mas daño.
Entiendo cada rabia, cada ira y cada lágrima tuya por no poder comprender sin poder creer de verdad. Puedo entender que la rabia la ira y el dolor que te atrapan no te dejen salir adelante porque eso me consume a mi, no quiero verte mal, no quiero que sufras, pero no quiero ser piedra de tropiezo para ti, pero no puedo permitir que lo poco que teníamos lo que salvamos del pasado lo destruyas con palabras que no vienen de tu corazón, sino de la maldad, porque nunca fui nada de eso, y lo sabes.
Como te dije ayer, siempre estarás en mi, te querré, te deseare pero nunca te engañe, ni te mentí, ni te fui infiel, ni te engañe con otras palabras, te fui sincera y siempre lo seré, te di una parte de mi que nunca volveré a dar nadie, te di todo, cambie en el pasado por ti, cambie por fuera por tus palabras, te perdone, te acepte, aunque no lo creas volví a confiar en ti, a sentir contigo, estuviste en momentos frágiles de mi familia conmigo, nunca te negué la llamada ni el mensaje hasta hoy y lo sabes, me devolviste la esperanza, incluso fuiste tu, quien me animo a querer seguir a dios, como intento hacer yo contigo pero hasta hoy, pero por muchas cosas que te diga bonitas, que me has dado, no podre hacerlo si tu no dejas que tu orgullo y tu egoísmo se marchen, quizás pienses que no debería escribir todo esto, pero sabes, nunca juzgue tus palabras hasta hoy.
Se que lo intente, Dios lo sabe y tu también o deberías, pero porque no puedes ser el chico tierno que me dijo hace unas semanas que estaría siempre, que no dejaría de buscar lo mejor, para los dos y que no me volvería hacer sufrir, ni a dejar.
Pero se que por mucho que te diga o haga, no sera lo mejor, y se que no nos podemos conformar con lo bueno aunque este bien, sino debemos buscar lo mejor, aunque tu digas que soy lo mejor sabes que no es así, solo espero que dejes atrás la ira, y dejes que el señor te ame, y abrace y busque lo que tu corazón anhela, que dejes que el sea quien controle tu vida como lo hace o intenta conmigo desde que tu me abrieras los ojos años atrás.

Quizás es porque este cansada, triste, agotada, pero ahora mismo no tengo fuerza.
No tengo fuerza ni para tirar de mi, sin poder pensar en ti, así que haz tu el intento porque yo por lo menos, debo buscar fuerzas para poder tirar de mi, para dejar de ser vulnerable.

Se que en todo este tiempo, como te dije yo tuve cerca de mi a dios, mis mejores amigos, incluso no estando en España, pero tu, se que tienes grandes amigos pero de verdad lo dudo, si lo fueran, no dejarían que fueras así, cobarde, te ayudarían a salir para adelante como lo hacen conmigo, incluso yo estaría cerca de tus amigos.

Se que este curso sera difícil, pero se que no se que saldré a delante como lo hice estos años.
Deseo ver todos los días el arco iris brillar.
Mirar al horizonte, buscando un rumbo, en el cual se que podre saltar con los ojos cerrados pero se que quien me sostendra sera mi padre que los abrirá por mi, y no dejara que me lesione y si lo hace lo hará solo hasta donde pueda sostener yo, porque no me dará algo que no pueda vencer Javi.

Deseo que puedas ver eso y muchos mas con tu corazón.
Si buscas una explicación mas solo te diré, que creer esta en ti, es una elección que depende exclusivamente de ti, por que creer, sabes muchisimas cosas, incluso a veces mas que yo, pero es algo tan real, y sencillo, como saber y creer en el viento verdad, no se ve, pero se siente dentro de uno mismo.
Pero que puedes hacer tu al respeto, buscar dentro de ti, se sincero y sigue ese sentimiento con fuerza, si una vez creíste porque dejarlo cuando sabes que es demasiado bueno para tu vida, esto es lo que me dijiste tu, hace mas de 7 años, te acuerdas verdad.

Por favor, no te molestes, no te lastimes, no me lastimes mas.

Siempre te querré, tu niña!

Pero necesitamos seguir, mirar hacia delante, intentándolo al menos. Necesitamos cambiar, dejar de hacernos daño.

tamy

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Sabes hace tiempo que cambie mi forma de conducir, sera porque desde que tengo el carne de conducir, he tenido tres coches, y la verdad un poco trite si es, aunque debo reconocer que un solo golpe bastante importante para tener una cicatriz de lo ocurrido la verda, pero hoy me di cuanta que eso quizas podia cambiar, que no sabemos como vamos a conducir o a quien te puedes encontrar a la carretera, y a decir verdad hoy doy gracias a dios porque esta vez no viniera mi hermana conmigo, mas que nada por el susto que se llevaria, se que quizas pensais que estoy esagerando, pero si pensais asi, es que no os paso lo que me paso ami hoy en la autopista hacia madrid, cuadno un monuvolumen me saco literalmente de la carretera, dando un giro de 180 grados, y quedandome mirando los coches de frente asustada, y quizas un poco isterica, gracias a Dios el coche que venia detras de mi, (a una velocidad de 100km/h, como iva yo) se cambio rapidamente de carril, y empezo a pitar a los que me derrivaron literalmente, dando las gracais a ese hombre tan majo, y a que ahora y ultimamente conduzco mas como jesus y menos como yo era anteriormente, me salve literamente y mi coche sin un rasguño o eso, creo, solo siento que despues de todo eso, llegara tarde a recoger a mi madre, y que me viera tan palida y asustada como estaba.
Pero aunque se que esto normamelte no ocurre, os doy un consejo, cuando os pase algo serio, fuerte, obligaros a coger mas el coche para quitaros los miedos, porque esta tarde cuando volvi a cogerlo estaba asustada, horrorizada, por el panico al pensar en lo que me habia sucedido, pero hay que luchar contra el miedo, y vencerlo aunque estoy todavia en esa fase, se que caundo mañana vuelva a montarme en el coche volvere a ver a todos esos coches mirandome en dirrecion contraria, doy gracias a Dios por que siempre esta cerca para cuidarnos, y por que se que el aun no a dicho la ultima palabra sobre mi, asi que a pesar de muchos seguira habiendo una tamy por el mundo... pero poco a poco sin menos miedos.....
Por favor un consejo, conducir con cuidado y no solo penseis en ustedes mismos, sino en los que tienes alrededor, y en tu familia, gracias, (siento parecer un anuncio de la DGT, ) pero hoy me encuentro asi.
besos

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Es un hasta luego amiga mia....

siempre que empiezo a escribir, me doy cuenta que hace mucho que no lo hago, y en fin, sabiendo que cada momento me pasan mil cosas, es muy confuso todo, mas que nada porque me guataria contaros todo pero a la vez tampoco deberias saber todo.
lo que si se es que este año ha sido increible y sera increible, porque se que este año en mi vida,no lo podre olvidar, imposible, poque pasaron tantas cosas, tantas aventuras, tanta gente en mi vida, nueva gente y vieja gente que han hido formando momentos recuerdos imposibles de olvidar y por eso se ke este año fue uno de los mejores.
Aunque ultimamente no me siento muy bien, emocionalmente, y espiritualmente se que son en estos momentos, en los que mas vulnerable estoy y mas me afecta todo, para bien y para mal, y en los que mas pronfundos son los mejores momentos.

Sin duda puedo decir que desde hace casi un año, mirando hacia atras me han pasado cosas interesantes y otras no tanto, pero lo que si me paso fue conocer a una gran persona llena de vitalidad, de sabiduria, de un corazon bondadoso el dia 28 de agosto del 2008, quizas algunos no sepan quien es otros si, pero sabes, ese dia no crei que se me pudiera quedar tan grabado en la memmoria hasta el dia de hoy.
para empezar porque yo no soy una persona a la que le encante conocer gente nueva, que se relacione tanto con ellos, desde un primer momento, y demas...
mirando y pensando friamente me di cuenta que eso que me paso fue un regalo caido del cielo para mi vida, porque jamas en mi vida nunca antes me paso algo igual, y ahora lo se, eso se que se llama "KRISTEN HULGREN".



Hace tiempo el señor me regalo la oportunidad de saber que era la amistad y de valorarla y tenerla cerca en mi vida, incluso en los ultimos años y tiempos, pude y tengo ahora mas gente alrededor que realmente quiero, y que se que forman parte de mi y que se que seran para siempre.
lo que me sorprende de todo eso, es que he podido tener un nivel de amsitad tan fuerte con ella, como las que tengo con alguna amiga de toda la vida, y eso me sorprendio y me dio incluso algo de miedo por sufrir incluso, se que esa union no de depende de nosotras sino que la unio Dios para siempre al igual que otras que tengo.

En este año tuvimos la suerte de conocernos mas, saber mas la una de la otra ayudarnos a hablar mejor español(Ambas) e incluso me ayudo sin que ella lo crea a avanzar conmigo misma, con mis traumas, mis miedos, me ayudo a sentirme mejor y a quitarme algunos miedos como el ingles, a dejar atras muchas cosas del pasado, a saber que lo que ahora soy es mejor de lo que era antes, y mil cosas mas, pero aunque nunca le di laas gracias por todo eso, ella lo sabe.
se que es un poco egoista que hable de ella solo, porque este año conoci mas gente increible, o me acerque a mas personas, pero nunca podemos obligar al corazon decirle lo que debe sentir, verdad?


Se que este año mi relacion con mucha gente a cambiado, reconozco que alguna a peor y otras muchas a mejor, pero se que aun asi siempre estaran ahi, siento mucho no poder estar tan pendientes de gente de mi familia como lo hacia antes como de mis grandes primas, pero se que aunque nos veamos poco siempre estaremos para lo que necesitemos, y eso me lo demostraron este año, cuando empeze a estar mal, y animandome, todos los dias, tanto por telefono, como por ordenador, gracias Marta, Anita, Jona, sois los mejores, y os mereceis todo lo bueno.


Tambien se que el irme el año pasado de vacaciones con mis grandes amigas, Sara y Noelia, me ayudo muchisimo, por el distanciamiento que habia echo yo hacia ellas, por el cambio que estaba haciendo en mi, gracias a eso pude ir poco a poco a intentar mejorar situaciones que irian mejorando todo este año, gracias por aguantarme y porque se que aunque tengamos momentos dificiles, nuestra amistad esta por encima de eso, porque no por un simple enfriamiento se rompe un vinculo de amor increbrantable, gracias porque por eso, se que mi relacion con mi amiga kris, es superior a eso tambien se que aunque estemos muy, pero que muy lejos, seguiremos siendo hermanas, pues eso lo aprendi de vosotras junto a Eli, asi que gracias chicas, pero debo decir que guille me ayudo mucho tambien a verlo asi, aunque el no se fuera, me ayudo muchisimo,

y se que su amistad es magica, porque siempre esta cuando realmente le necesito, y porque sin el, no hubiera podido seguir tirando para adelante en algunas cosas, realmete eres bondadoso y eso te hace mas grande por dentro y por fuera, creetelo porque es verdad, gracias , muñe!

Tambien siendo sincera debo reconocer que sino hubiera sido por mas gente mas amigos este año no hubiera sido el que fue, sin duda algunas personas ayudaron e influyeron mucho, como mis grandes amigos Isma, ni puedo decir de ti, porque aunque ahora no estas te echo de menos, y se que estaremos los dos ahi siempre ell uno para el otro, por esa amistad que nos dio el señor, fue un buen regalo, no crees?
laura, ester, gracias por que no solo por vernos los martes sino porque hemos podido darnos el corazon y eso es increible porque se que sois necesarias en mi vida, porque me ayudais mas de lo que imaginais siempre. Erica, karina y unos cuantos mas, gracias a todos.y por todo lo que me quereis.
se que incluso Javi tu has sido muy importante no solo en estos años orando por ti, sino en estos ultimos casi 5 meses que volvi a tener mas y mas contacto contigo.


este año tambien fue el año que nacio sara ( hija de mi hermano)tambien este año mi hermana empeoro gravemente su salud hasta dia de hoy, tambien se que dios tiene grandes proyectos en mi vida y se que por eso ultimamente mi familia no a estado muy bien de salud sino emocionalmete se que esta mas debil que nunca, pero se que gracias a Dios a mis amistades, puedo decir y afirmar que es un buen año, incluso con la boda de mi mejor amiga... sera increible.
se que a pesar que estes lejos estaremos unidas, kris, siempre, porque esto no fue una despedida, sino otro comienzo, porque estaremos siempre, y seguro que habra mas mometos juntas y con guille, sin duda.
porque se que tengo esa paz, de que aunque nos separen muchos kilometros y 7 horas, seguro que estaremos cuando lo necesitemos.

gracias por este año, por todo lo que me has enseñado, y espero o intentare ser como dice guille, la mitad de lo que eres tu conmigo, no nos olvides, y no olvides tu suma de experiencias.

Goodbye my lover, googbye my friend....
por siempre y para siempre.
gracias
tamy....

no te rindas....

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.


Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.





Mario Benedetti
espero que os guste porque la verdad es bueno leer cosas asi, en momentos no tan buenos, para que te ayuden a seguir a dar otro paso, a saltar y y coger aire, para ir hacia adelante.

deberiamos tener algo mas de fe.... para todo

Me he dado cuenta que el ser humano es imperfecto, o al menos yo por mi parte.
Avanzamos a toda maquina sin reparar en que es lo que hacemos o si realmente tiene sentido, si mientras seguimos herimos a alguien, miramos a otro lado, o por el contrario pasamos por encima, y la verdad eso a mi me preocupa.
Dejando a un lado el trabajo, la familia, y las diversas mil y una cosas que haces durante todos los 7 días de la semana, realmente te has parado, a pensar que si alguno de esos días, carece de sentido, o por lo contrario hay demasiado emociones en ello.
quizás hoy no fuera uno de esos, días, no lo sabré, pero se que en los últimos días, quizás semanas, me pare a pensar en algunas cosas, para bien y para mal, y lo cierto es que me desilusione por completo ya que deje que se apoderaran de mi, demasiadas cosas, demasiados atributos que hace tiempo atrás deje que estuvieran en mi y la verdad no quiero, eso no lo quiero, no quiero que eso controle mi vida, que controle mis emociones, que controle si sera un buen día, si sera otro malo, si pensare en si hago o no lo correcto, si avanzare sin reparar en que hay por delante, sin preocuparme lo mas mínimo de nadie excepto de uno mismo, y la verdad, eso lo aborrezco, no quiero ser así.

Se que el ser humano puede fallar en todo, pero también se, que puede avancar, mejorar, intentar ser mejor cada día, pero lamentablemente, en este espacio de tiempo, la razón humana parece estar hueca y vacía ya que nadie se preocupa de tener algunos modelos de conducta adecuados, lo que es lo mismo a la conciencia moral, ya que el afán de uno mismo, de lo que tu propio ego, es capaz de hacer o no hacer.
Pero se que aunque en mi tenga las debilidades de fallar, hacer mal, o destruir se que también dentro de mi hay algo mucho mejor que todo lo demás. ya que aunque vengan a mi esos atributos, tengo suficientes principios y metas distintas para afrontarlos.
Y se que aunque unos días sean muy duros, o francamente pateticos por la falta de moralidad de las personas se que tengo "FE" en que todo puede ser cambiado, y se que con fe, todo puede ser posible, cuando una persona ve todo con fe, fe para creer que todo es posible incluso que todo cambie.

hace mucho... gracias

Hace mucho, mucho, mucho que todo a cambiado tanto en tan pocos meses.
Para empezar ya no escribo nada aquí, no de lo que me pase, ni que sucede, sino todo es tan distinto, hasta mis convicciones cambiaron, mis ilusiones y expectativas, podría decirse que pase por muchos cambios.
Mas bien diré que la caja de pandora exploto literalmente e incluso deje de despegar los pies del suelo para volar un rato, hubo momentos incluso que volví al pasado y eso de bueno no tiene nada, nada, porque pasaron muchas cosas de las cuales algunas me averguenzo, otras que acepte que pasaron y otras muchas dolorosas....
Pero me di cuanta que mi propia personalidad a cambiado al punto de que antes conozco que era una mala persona, porque no podía perdonar, odiaba a esas personas que me hacían daño, daño incluso injustificados, pero ahora todo cambio, tanto, que por mucho que me dolieron en un pasado no me importa porque aunque salieron de mi lágrimas, tuve alguien cerca para curarlas y ayudame a seguir hacia adelante. Solo me dolieron el echo de enterarme tan tarde, por destruir algo que había tan hermoso y que encima en ese momento sabia con seguridad que tu, deberías formar parte de ese futuro porque mi padre me lo decía, pero ahora muchas cosas han cambiado
entre ellas nosotros.
Reconozco que yo fui siempre la primera chica que te dije que debería cambiar ser alguien, luchar por que quieres, tener mas carácter, pero ahora que te veo, a veces me gusta mucho ver en lo que te has convertido, pero en cambio otras... me siento con miedo, no malo, sino miedo de no saber si podría acertarlo, miedo de ser la culpable para que cambies de carácter y te pongas agresivo, se que nunca harías nada que te pudieras arrepentir, se que me quieres , se que harías cualquier cosa que te pidiera, pero por ese simple echo tengo miedo, por dejar que yo controle tanto tu vida y no el señor!
Se que yo cambie, no solo ahora sino desde que estuve contigo, me abriste los ojos, me dijiste que estarías ahí para mi, pero que yo necesitaba amar a mi padre por encima de todo, y escuche tus palabras, mirame ahora, se que te sientes orgulloso de mi, de como hice todos estos años...
Se que cuando hablamos tanto me decías que todo lo que hacia no valía para nada, que no me aportaría nada, y eso me dolió, en lo mas profundo, porque cuando te vi el otro día, vi lo que tus ojos veían de mi todos esos días, y vi con que amor y cariño me ayudabas a salir de allí.
Se que ahora todo es distinto que yo no podría hacer lo mismo contigo, porque yo no tengo ese derecho no soy tu novia, ( creelo)pero me duele ver todo lo que yo te hacia y ver que tu ahora haces lo mismo, es como si dentro de mi corazón cada vez que escucho tu voz, un cuchillo se fuera clavando un poco mas en mi pequeño corazón...
Se que es un cambio personal, que no puedo obligar pero se que si mi padre te puso en mi camino de nuevo, quizás es por que quiere que te ayude.
Sabes que yo nunca deje quererte en mi corazón siempre estuviste, en todo instante en mi vida, en cada relación que tenia con cada persona, cada amistad, en todo, y sobre todo en mis oraciones diarias.

Hace poco hablaba con un amigo de que a veces el hecho de que cuando alguien te quiere es extraordinario pero que no somos capaces de poder aceptarlo y creerlo , y sinceramente eso me cuesta, no porque no lo sea, sino porque es extraño que alguien, tu, y sobre todo después de tantos años digas que me quieres incluso con mas pasión.

Se que cuando amas a alguien no lo olvidas por completo, sino que siempre esta en el corazón, pero de otras maneras, pero tu ahora no se donde estas, se que estoy compartiendo algo un poco personal, pero no me importa, porque se que te quiero, pero no tanto como tu a mi, y se que eso no es bueno, no es bueno por que se que te mereces alguien que te ame con todo, pero yo ahora no puedo, no porque no quiera,o no lo desee, sino porque no es el momento.
No porque en mi camino esta por una dirección y se que tu ahora mismo no estas en ella, aunque yo me muera por dentro de tanto desearlo, pero debo aprender a aceptar esas decisiones aunque no las comprenda ahora mismo en mi vida, por eso se que lo mejor que podemos ser, es grandes amigos.
Respetando los espacios, las decisiones difíciles y aceptando lo que pudiera venir, escuchando siempre lo que el desea para ambos, y siendo fuertes.
Se que algunos amigos mios podrían decir que me gusta el riesgo, que no debería asomarme tanto al abismo por si tropiezo, pero se que es inevitable porque por mucho que yo no llegue allí, son mis instintos, sentimientos, corazón que va hasta allí arrastrando los pies paso a paso.

Se que por mucho que todo cambiara, aprendí que nunca es bueno, no aceptar lo que el te dice, no por desobedecer, sino por cuestión de amor, el sabe que cosa el lo mejor para ti, y tu aunque no quieras ese camino, no te preocupes que te lo hará ver, de un forma u otra, para que lo comprendas, solo que a veces tienes que pagar un precio, unos mas y otros menos, sino mira Jonas...Pero no hace falta que pensemos en otros sino mirándonos en un espejo viendo lo que no esta bien, viendo cuales son los errores cometidos, por nosotros mismos, por no querer escuchar a nuestro padre, se que es fácil decirlo, peor no lo digo porque sea fácil, sino lo digo para quitar un mal trago, como el mismo dice, no quiere vernos sufrir ni llorar, somos nosotros quien lo hacemos por cuestión de orgullo propio, de pensar que somos mejores y que valemos mas por nosotros mismos que sin el.
Que nosotros nunca deberíamos cuestionar ninguna decisión que el tomara, bajo ningún concepto sabiendo que lo hace por nuestro bien.
Sabiendo esto porque seguimos dándonos golpes contra una misma pared, o mejor dicho por que somos y soy tan boba de seguir dandome de golpes.
Somos humanos, sera solo por eso, o queremos pensar que nos podemos escusar en eso, en que es todo lo humano lo que nos nos hace cometer esas faltas....



Con tantisimos cambios producidos en mi vida, no solo en la mia, sino en la que esta alrededor, pasan mil historias, como con mi hermana, mi padre, mi madre, y mi hermano y su familia, se que no pasan todos por un buen momento, cada uno en lo suyo pero estoy segura y eso lo aprendi hace no mucho, que siempre habra problemas, pero siempre habra alguien alli, quien pueda tirar, no solo por una, sino por los demas, solo tenemos que animarnos y no desamayar, se que es algo un poco superficial, pero como ya puse mi corazon en las palabras de arriba, para que estropear el dia, diciendo que les pasan a cada uno si lo unico que incluso puedo hacer yo es pedir...
asi que doy las gracais por los que ya lo haceis y los que aun no pues os la doy de ante mano, por todo el animo mostrado....
gracias.


Este año y el anterior conoci a bastante gente nueva como ya os dije en anteriores ocasiones, solo daros las gracias por haber permitido que os conociera y que formais parte de mi en un moemento y otro, espero que aunque muchos o unos cuantos, parten otros rumbos este verano, todo lo vivido no se olvide, sino que se quede en la memoria guardada, que seais felices pero sobre todo no olvides que aqui teneis un hogar para volver, y que en mi corazon os guardare siempre, se que algunos vendreis con un tiempo, pero otros se, que no se cuando, el señor les volvera a traer aqui, asi que doy las gracias a cada uno, es especial....

Gracias William, porque te conoci hace bastante tiempo, y siempre os considere familia, por todos estos años vividos, pero sobre todo por estos dos ultimos años, por aceptar mi invitacion a los jovenes, por tener un grupo de amigos y jovenes, por tus palabras de animo y sonrisas, espero que disfrutes de una gran vida y que el señor te bendiga cada dia de tu vida, y no te olvides de tu tiempo en españa, "de tus amigos españoles," . Espero que disfrutes este tiempo y te vere en navidad, un besazo de corazon. Espero que dejes que el señor utilice ese corazon tan grande e increible que tienes!!!

Gracias John, por tu noble amistad, se que a lo largo de esto dos años, a servido para mostrarnos todo el cariño el uno al otro, y para ver que existe una amistad, me alegro mucho por ti, por tu vida, por que el señor guie tu vida y que seas un hombre lleno de su amor y bendicion, no se cuando sera la proxima vez que te vea, , pero se que eso no importara porque sabes que tienes un lugar muy especial en mi coarazon para ti, como te dije ayer, nunca olvides, y se que siempre estaremos contigo, gracais por mostrar tu corazon y por tu amistad sincera...
por tus gritos y sobre todo por tus abrazos.. gran amigo, no olvides nunca lo increible que eres y estoy segura que todo sera genial alli. no lo olvides... y por tu bien no hagas mucho el loco...

Gracias Erica, bueno se que de ti no me puedo despedir, ademas se que a ti te vere muy prontito otra vez, solo deseo que puedas disfrutar de este verano, con tus amigos, amigas, y sobre todo con tus padres y tu hermano que sea un teimpo increible y lo disfrutes, de ti se que no me despido, solo se que te echare de menos, pero como te dije ayer estas aqui y incluso te echo de menos se que es algo raro, pero pondremos solucion un besito preciosa y seguro que hablaremos... la pena que me da, es que no podre disfrutar contigo algunos momentos del verano que molarian como la boda se sara, jeje.


Gracias Karina, jo eso si que sera dificil decierte adios, madre, si cuando te vas en uno de tus viajes lo paso mal, asi que 9 meses sin ti!!!
no se como lo hare, pero espero que no cambie nada, porque te quiero demasiado y sabes que no eres una simple amiga y lo sabes.... no escribo mas que lloro y es muy triste, parece que os habeis puesto todos de acuerdo para piraros, en serio, al menos se que de ti podre al menos disfrutar un pelin mas, del verano, te quiero.

Gracias Kristen, tomate, amor, es escribir estas palabras y ya llorar, madrecita, se que lo pasare mal, pero se que tu has cambiado mucho de mi interior, con tu amistad, desde que te conoci en verano, no eres una amiga, sino mi hermana, con la que puedo no solo hablar sino hacer cualquier cosa, se que el año que viene notare mucho tu falta, no solo por los miercoles que quedamos a veces, sino por todos los dias, por los martes, los viernes,sabados, los domingos, doy gracais por que pudieras estar en mi cumple no solo con mi familia sino por ser una mas, te debo mucho, y se que nunca podre olvidarte, se que no sera un punto y final, a nuestra amsitad, sino que sera un hasta pronto, por que se y de eso estoy segura que tendremos mas momentos juntas.
Solo espero que el señor sea quien pilote tu vida, siempre, quien te diga todo lo que debes de hacer y que sea el quien te arrope por las noches cunado lo necesites de verdad, que sea tu fortaleza y que le puedas dar las gracias pro todas las bendiciones que te da en tu vida, por que sabes yo lo hago por que me concediera el regalo de poder haber disfrutado de ti, no solo un año, sino porque me dio alguien quein traspaso mi pequeño corazon, solo deseo que el tiempo avance rapido hata que tenga la suerte que el señor te ponga de nuevo en mi vida, por que se que tu, fuieste un regalo para mi, no olvides nunca lo mucho que te quiero, decirte que aqui en españa plantaste raices y que tienes un hogar y un lugar en le cual puedes volver, por que donde este siempre tendras un hogar, para ti y lo digo en serio. te amo, deseo pasar estos dias juntas para poder reirnos mucho!!
mil besos a ti y a toda tu familia....

gracais javi por que se que me das el aliento que necesito con las amistades, siempre lo aprendi de ti, y lo sigo haciendo por ver que despues de mil años nos volvimos a cruzar.... para saber que este mundo nunca sabes las vueltas que puedes dar, y nunca sabes con quien te podras encontrar y volver a retomar la amistad.

y gracias por todos los momentos en los cueles todos ustedes pasaron por mi vida estos años, y no solo ustedes y los demas tambien, gracias....

Gracias