el sabado cafe concierto... pero y el cafe?

Hace poco tuve un tiempo extrañamente increíble, fue un sábado, ese día estaba nerviosa, pero por la tarde mi primo Poncho daba un concierto en San Fernando donde hacia ya 2 años que no lo había hecho, casualmente también dos años hacia desde la muerte de mi tío, y quizás por eso era un momento extraño, mágico y confuso.
Era también la primera vez que este año podía invitar a gente, amigas y amigos mios a algo que no fuera realmente solo para jóvenes-adolescentes sino que era algo mas, era además algo importante era mi familia, y bueno llevaba tiempo con un cosquilleo en la tripa para poder hablar con mis amigas o gente del trabajo, la pena fue que de toda la gente que invite nadie vino, sea por la razón que sea(estaba en el hospital esa era buena, otra es que si entro a una iglesia quizás a mi no me dejen salir, es que si hubiera sido en algún local,es que me invitaron a otro concierto ese día, es que si piensan cosas de mi que no son, la mejor fue esta; no es por no poder ir, además si te dejan entrar a ti, a cualquiera dejan, sino es que tengo que ayudar a mi hijo con los deberes y su hijo estaba fuera de fin de semana....), conclusión que nadie pudo ir, eso si al menos me llamaron o escribieron un sms, importante.

Llegue pronto a sanfer ese día, y bueno miestras ivan llegando familia y algunas personas mas, me fui mientras con mi amigo Isma (que muchas veces menciono) a tomar algo en algún bar y a hablar un rato, sinceramente pienso que fue el momento mas relajado, mas tranquilo que pase aquella tarde, eso si se harto de comer croquetas nos reímos muchisimo.....
Después cuando volvimos para el concierto, vi que ya estaba toda mi familia.... incluso mas de los que yo pensaba, pero me alegre mucho ver a algunos de ellos, como mi gran primo Jonathan, estaba guapisimo y se le veía genial, en serio con su novia Anabel, que es la mejor chica que podía pasarle, también me emocione porque Ángel era la primera vez que iva a la iglesia de sanfer después de ni se sabe los años, también por tito, el marido de mi otra prima, y por goyo, el novio de otra....
Me encanto poder estar allí con ellos, y ver a mi tía tan feliz, con todos mis primillos pequeñitos por allí, me hizo mucha ilusión pero hubo varios momentos en los que me emocione uno cuando empezó a tocar en la guitarra los acordes de una canción que llevaba mas de 2 años sin escuchar y que para mi familia es una canción muy emotiva era la canción de mi tito.... y bueno cuando mire hacia los lados vi a todos ellos emocionados, no solo ellos, sino mi madre y hermana también junto con otras personas amigas de la familia.
Otro momento fue cuando sin saberlo canto la canción de Es como respirar( que os la pongo abajo,aunque lo siento por las formas estoy esperando que me pasen el vídeo mejor, mientras conformaros con lo poco que puedo mostrar)
Esa canción fue cantada en la boda de unos amigos mios, y no solo eso sino pues las palabras y música hacen que vengan a tu mente recuerdos tuyos... es simplemente mágica.
Esa noche también estaba llena de sorpresas pues vino también al concierto invitados por mis primos, Mariano y su familia... hacia tiempo que no les veía y sinceramente me emocione al verlos, bueno creo que bastantes personas allí.
Cuando acabo el concierto fue un momento muy bonito ya que pude esta hablando con mi familia y amigos solo me dio pena pensar que mi prima Marta no pudo estar, fue una lastima.
Lo mas curioso de esa noche fue el final, pues aunque muy cansados guille y yo, volvíamos a casa en coche y con una buena y agradable conversación...
Así que el día del concierto fue un día lleno de emociones y sorpresas bendecidas por mi Padre, gracias.


durante el concierto, Anita y Poncho...

y mas concierto..... mis primos durante el concierto....

Mis primos en concierto, anabel, jose, angel, mis amigos laura y guille...

Mi gran primo y guapo jona y anabel con mi anabel.... ke arte....
(karina mira ella es de Jaen, de mi pueblo...)

mi prima preciosa Damaris.... que bonita mi madre con mi primita martita.....


el mejor... te exo de menos....

mis primas anitus y ludissss mas primas raquel y la damaris...

me encanta esta foto por sus sonrisas mi tita y mi mama con mi primo que vino del pueblo y mi tia con su amiga Esperanza.
mi amigo brasileño Jhonsom que ya no esta en sanfer te deseo lo mejor amigo....









Es como respirar.......

(lo siento no me deja subir el video, lo intentare otro dia)

El tiempo me enseño...
y guardare tu calor que ha llenado mi pasión, tu luz llego y abrió mi corazón.
que verdad poderte contemplar,
que razón oír el eco de tu amor
, y que visión el saber que eres tu mi amanecer,
tu voz hablo y cayó mi corazón.

Donde estés te seguiré, de tu agua beberé, en tus manos vi mi alma al ver que he sabido que tu amor es como respirar como el aire que tu vas dejandome llevar, y abrazar cada momento que siempre me das, sabiendo que tu amor es como respirar y pensar que si me faltas no lo haré jamas, y no viendo las distancia siempre hasta el final, y mi deseo es como poderte amar....

y a tiempo lo dejare al otro lado del cristal,
a tiempo arrojare momentos para recordar

Donde estés te seguiré, yo te seguiré, de tu agua beberé,en tus manos vi mi alma al ver que he sabido que tu amor es como respirar, respirar... como el aire que tu vas dejandome llevar, y abrazar cada momento que siempre me das,
sabiendo que tu amor es como respirar y pensar que si me faltas no lo haré jamas, y no viendo las distancia siempre hasta el final, y mi deseo es como poderte amar y mi deseo solo es poderte amar, y mi deseo es solo es poderte amar.


besos tamy.

Quiero que vuelvan tus ganas de vivir, quiero verte como eras de verdad

No se si es por que no tengo mucho que decir, o por el contrario por lo mucho que me gustaría decir por lo que vengo aquí, quien sabe cuando lo sepa, lo razonare.

Esta semana he estado mala, pero bastante mal, a decir verdad, con lo que tuve que quedarme en casa, al principio me lo tome, genial, pues bueno estoy mala, no puedo salir, no importa tengo cosas atrasadas, que sinceramente a día de hoy la mayoría todavía están, pero lo malo de todo eso, que una vez pasado ese tiempo, me aburría, pues hice algunas cositas, como leer(bastante), dormir, ya que tenia fiebre, es lógico, y sobre todo y eso es lo malo, el pensar, pues acabo bastante confusa y algo dolorida.

Ayer fue un día bastante agridulce pues después de pensar mucho y pensar, empecé a sentirme algo mal ya que hace como mas de un mes casi dos, dentro de poco decidí que no volvería a ver ningún mensaje tuyo, pero caí y vi varios mensajes, los cuales me llevaron a sentirme algo mal, triste y mas confusa respeto a el, después de meditar un tiempo, empecé hablar con un par de grandes amigos, por ordenador, aunque la verdad ellos me conocen bastante bien, y bueno saben bastante ya que yo les hable siempre de ti, pues me ayudaron y aconsejaron como pudieron.
Aunque fueran conversiones distintas me hizo gracia el grado de cercanía en sus propias palabras, pues aunque les pregunta incluso diferentes cosas, decían muchas en común, lo que me llevo a pensar en algunas de las palabras. Puede que por eso el día acabaría para mi gris, pues creo que de algún modo sus palabras tenían mas razón que mis planteamientos. Lo que me llevo a pensar, cual fue el cruce que pase para saltar ese limite, el limite en el que deje que tus palabras me afectaran tanto y tus aptitudes.
Puedo llegar a entender de algún modo quizás cuando existe una relación u algo, pero nosotros, te equivocas, no hay nosotros, me sentía mal, pensando como puedo ayudar para que no te ofendan mis actos pero no soy yo la que esta haciendo algo malo, como te dije en el mensaje.

Quizás este no sea el mejor sitio para decir todo esto, puede que tengas razón, pero es algo de lo que hoy estuve pensando mucho.

Sabes se que es difícil pasar pagina o romper con todo, pues no puedo decir lo contrario porque para mi sigue siendo duro, pues para mi no es nada fácil. Mentiría al mundo si dijera que no pienso en ti ni un instante cada día, pero se que poco a poco Dios da la calma apropiada, y las ganas de seguir avanzando.

Esta mañana me levante con una melodía en mi cabeza, y las palabras en mi corazón.
Espero que vuelvan tus ganas de vivir.... como tu eras, se que tu nunca has sido así, lo sabes, no dejes que lo que esta dentro de ti, te venza, tu puedes con todo eso y con mas!
te quiero, lo sabes.... y siempre ha sido verdad y sera.




http://www.youtube.com/watch?v=-K_kcCWh3yQ


Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algún modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas



Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

En el túnel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compás
la alegría traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofá
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva


Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
mintiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir...

escribir era algo incomo y ahora algo magico!

Se que cuando escribo es porque algo dentro de mi no va bien o que necesita salir.
Eso lo supe desde el primer día empecé a escribir y empecé a leer cada palabra que ponía, quizás por eso deje de leer, lo que yo misma escribía, pensareis que es algo raro, puede que si, pero la verdad es que siempre preferí no hacerlo, ya que cuando lo hice alguna vez, me producía una angustia por dentro, por recordar esas emociones, sentimientos, o acciones vividas con algún chico.
Hubo un tiempo que me negué yo misma el escribir, aunque durante mas de un año y poco estuve intranquila por las noches dando vueltas en mi cabeza, por no poner por escrito lo que tenia en la cabeza o corazón, por eso prefería no saber lo que escribía, y si tenia sentido alguno, para mi solo eran palabras unidas en un simple papel, que aliviaban mi corazón al sacarlo de mi.
Durante ese tiempo que estuve sin escribí estuve un poco distante conmigo misma, como ausente, ya que me hice una promesa, y ya sabéis los que me conocen ahora, que hago todo lo que este en mi mano por llevarla acabo, aunque me cueste mucho. Esa promesa trataba de seguir escribiendo pero que quería cambiar, que siempre escribía cosas bonitas o tristes, refiriendo al amor, y siempre acaba pensando en el mismo chico de siempre, y eso era lo que debía cortar, pasar pagina, pero nunca lo hice, por mucho que me decidiera a escribir sobre cualquier cosa, lo que fuera, acerca de la vida, del señor, de mi misma, siempre había algo que me llevaba a sacar aquello. Con todo eso me sirvió para aprender, crecer darme cuenta de porque seguía dentro, y deciros que aunque si volví a escribir, hará como 3 años o mas, era porque porque en mi misma empezó a crecer dentro otras emociones, otros sentimientos tan intensos como los que tenia, emociones que salían dentro de mi tan intenso como los que había antes dentro de mi, y no me hacían sentir ni triste y eso me gustaba. Me gustaba porque Dios me ayudo durante ese tiempo, aunque yo pensaba que no estaba en esos momentos, si estaba allí, para ayudarme y para hacer que volviera a sentirme bien, conmigo.
Aunque reconozco que nunca escribo tanto como desearía, quizás por el tiempo, por las distracciones, por el movimiento, no lo se, pero lo que se, es que cuando lo hago, es como ponerme de rodillas sentada en frente de mi ventana mirando a la noche eterna, viendo como pasan las estrellas y viendo como dios me regala esa sensación que experimento en ese momento, pues nunca la dejo que se marche.

¿Alguna vez habéis pensado cada uno cual seria vuestro momento mas increíble que experimentarais vosotros solos en este mundo, de algo tan maravillo y emotivo?
Vale reconozco que podría decir cientos y cientos de ellos, pero me quedo dos de ellos aunque dificiles de elegir.

El primero era en una noche de verano creo que era a principios de septiembre, en mi segunda casa en Canillejas, después de tener una de las mejores citas si se llama así a salir con alguien a que quieres, claro, pues después de tener una increíble cita, me dejo en casa, como de costumbre, y después de estar horas en el coche hablando para despedirnos(porque decirme la verdad, quien no lo ha hecho), pues subí a mi casa, a mi ventana, para verle, desde allí, mientras que el se marchaba, y en ese momento, con la noche abierta la luna que la recuerdo que era super enorme y bonita.... mientras que estaba tumbada en la cama veía el la noche ya que estaba encima de mi cama, y creo que esa noche apenas dormí, solo recuerdo lo bonita de la noche, las cosas que escribí, y el aroma que entraba por la ventana, para mi ese momento fue super mágico en mi vida.

El segundo es mucho mas sencillo y bonito, ya que es un momento increíble en la que me el señor me da una paz y un gozo increíble, es el pasear por un enorme parque en otoño, mientras ves como se van cayendo las hojas, y esta todo marrón, y en la que el viento empieza a existir, me encanta, sobre todo cuando te pones en un alto, o puente, o algo y ves todo con una inmensidad increíble me encanta....

En esos momentos aunque únicos, pero mágicos, me encanta escribir, poner palabra tras palabra en un papel, para que luego el señor las organice y las forme, por eso en estos últimos tiempos en mi vida, me encanta ir preparada, pues nunca sabes cuando vas a tener un momento mágico y maravilloso para escribir algo, por eso siempre hay que llevar una agenda en tu bolso, o cuaderno.
besos amigos!

quiero ver mas Arcoiris en el horizonte

No todos los días son bonitos, no todos los días puedes ver como el arco iris avanza sin dejar de mirarlo ni un momento.
Os diré que en este verano mi corazón o mas bien mi vida a cambiado completamente.


No por que he podido hacer, o lo que deje atrás, sino por lo que me deparara el nuevo curso, sera muy difícil.
Difícil porque alguien una vez me hizo una pregunta a la cual conteste hace tiempo diciendo que si le seguiría, pero nunca supe, lo difícil que seria poder separar mi corazón y mi deseo por hacer su voluntad.

Desde hace bastante intento ser fuerte, aparentar al menos lo que intento querer, hace poco un día un increíble amigo como Isma me dijo unas palabras que no dejo de recordar:
"Que era una persona fuerte, por no dejar que la debilidad me venza, que era una prueba de superación a mi misma y para los demás."
Resulta que ahora no me puedo quitar esas palabras de mi mente, y viendo como han ido transcurriendo las cosas, en mi trabajo, en mi casa, mi familia, amigos, conmigo misma y sobre todo con una de las dos personas que mas he querido en esta vida.


Ya que desde que en verano cada uno y tras pensar no mucho, ni demasiado, sino por encima de lo normal, en todo lo que había, todo lo extraordinario, todo lo bonito que podía crecer cada segundo, tuvo que cambiar, no porque no nos quisieramos sino porque no era suficiente, pero nunca comprendi esas palabras hasta que este propio domingo las decía en la boda de mi mejor amiga de siempre.
Fue cuando pude darme cuenta mirándote a la cara y mirando a Sara y Ángel, lo que es el amor de verdad, el que es solo mas que lo que teníamos, sabia que nunca podía haber algo así, juntos, o al menos ahora, pude entender cada instante porque estaba enfadada conmigo misma en mi interior con el señor, por que deje el guiara todo como marioneta suya que soy sin poder comprenderlo hasta ahora, de esa misma razón entendí, porque tu no dejabas de sufrir y de hacerte mas daño.
Entiendo cada rabia, cada ira y cada lágrima tuya por no poder comprender sin poder creer de verdad. Puedo entender que la rabia la ira y el dolor que te atrapan no te dejen salir adelante porque eso me consume a mi, no quiero verte mal, no quiero que sufras, pero no quiero ser piedra de tropiezo para ti, pero no puedo permitir que lo poco que teníamos lo que salvamos del pasado lo destruyas con palabras que no vienen de tu corazón, sino de la maldad, porque nunca fui nada de eso, y lo sabes.
Como te dije ayer, siempre estarás en mi, te querré, te deseare pero nunca te engañe, ni te mentí, ni te fui infiel, ni te engañe con otras palabras, te fui sincera y siempre lo seré, te di una parte de mi que nunca volveré a dar nadie, te di todo, cambie en el pasado por ti, cambie por fuera por tus palabras, te perdone, te acepte, aunque no lo creas volví a confiar en ti, a sentir contigo, estuviste en momentos frágiles de mi familia conmigo, nunca te negué la llamada ni el mensaje hasta hoy y lo sabes, me devolviste la esperanza, incluso fuiste tu, quien me animo a querer seguir a dios, como intento hacer yo contigo pero hasta hoy, pero por muchas cosas que te diga bonitas, que me has dado, no podre hacerlo si tu no dejas que tu orgullo y tu egoísmo se marchen, quizás pienses que no debería escribir todo esto, pero sabes, nunca juzgue tus palabras hasta hoy.
Se que lo intente, Dios lo sabe y tu también o deberías, pero porque no puedes ser el chico tierno que me dijo hace unas semanas que estaría siempre, que no dejaría de buscar lo mejor, para los dos y que no me volvería hacer sufrir, ni a dejar.
Pero se que por mucho que te diga o haga, no sera lo mejor, y se que no nos podemos conformar con lo bueno aunque este bien, sino debemos buscar lo mejor, aunque tu digas que soy lo mejor sabes que no es así, solo espero que dejes atrás la ira, y dejes que el señor te ame, y abrace y busque lo que tu corazón anhela, que dejes que el sea quien controle tu vida como lo hace o intenta conmigo desde que tu me abrieras los ojos años atrás.

Quizás es porque este cansada, triste, agotada, pero ahora mismo no tengo fuerza.
No tengo fuerza ni para tirar de mi, sin poder pensar en ti, así que haz tu el intento porque yo por lo menos, debo buscar fuerzas para poder tirar de mi, para dejar de ser vulnerable.

Se que en todo este tiempo, como te dije yo tuve cerca de mi a dios, mis mejores amigos, incluso no estando en España, pero tu, se que tienes grandes amigos pero de verdad lo dudo, si lo fueran, no dejarían que fueras así, cobarde, te ayudarían a salir para adelante como lo hacen conmigo, incluso yo estaría cerca de tus amigos.

Se que este curso sera difícil, pero se que no se que saldré a delante como lo hice estos años.
Deseo ver todos los días el arco iris brillar.
Mirar al horizonte, buscando un rumbo, en el cual se que podre saltar con los ojos cerrados pero se que quien me sostendra sera mi padre que los abrirá por mi, y no dejara que me lesione y si lo hace lo hará solo hasta donde pueda sostener yo, porque no me dará algo que no pueda vencer Javi.

Deseo que puedas ver eso y muchos mas con tu corazón.
Si buscas una explicación mas solo te diré, que creer esta en ti, es una elección que depende exclusivamente de ti, por que creer, sabes muchisimas cosas, incluso a veces mas que yo, pero es algo tan real, y sencillo, como saber y creer en el viento verdad, no se ve, pero se siente dentro de uno mismo.
Pero que puedes hacer tu al respeto, buscar dentro de ti, se sincero y sigue ese sentimiento con fuerza, si una vez creíste porque dejarlo cuando sabes que es demasiado bueno para tu vida, esto es lo que me dijiste tu, hace mas de 7 años, te acuerdas verdad.

Por favor, no te molestes, no te lastimes, no me lastimes mas.

Siempre te querré, tu niña!

Pero necesitamos seguir, mirar hacia delante, intentándolo al menos. Necesitamos cambiar, dejar de hacernos daño.

tamy

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Sabes hace tiempo que cambie mi forma de conducir, sera porque desde que tengo el carne de conducir, he tenido tres coches, y la verdad un poco trite si es, aunque debo reconocer que un solo golpe bastante importante para tener una cicatriz de lo ocurrido la verda, pero hoy me di cuanta que eso quizas podia cambiar, que no sabemos como vamos a conducir o a quien te puedes encontrar a la carretera, y a decir verdad hoy doy gracias a dios porque esta vez no viniera mi hermana conmigo, mas que nada por el susto que se llevaria, se que quizas pensais que estoy esagerando, pero si pensais asi, es que no os paso lo que me paso ami hoy en la autopista hacia madrid, cuadno un monuvolumen me saco literalmente de la carretera, dando un giro de 180 grados, y quedandome mirando los coches de frente asustada, y quizas un poco isterica, gracias a Dios el coche que venia detras de mi, (a una velocidad de 100km/h, como iva yo) se cambio rapidamente de carril, y empezo a pitar a los que me derrivaron literalmente, dando las gracais a ese hombre tan majo, y a que ahora y ultimamente conduzco mas como jesus y menos como yo era anteriormente, me salve literamente y mi coche sin un rasguño o eso, creo, solo siento que despues de todo eso, llegara tarde a recoger a mi madre, y que me viera tan palida y asustada como estaba.
Pero aunque se que esto normamelte no ocurre, os doy un consejo, cuando os pase algo serio, fuerte, obligaros a coger mas el coche para quitaros los miedos, porque esta tarde cuando volvi a cogerlo estaba asustada, horrorizada, por el panico al pensar en lo que me habia sucedido, pero hay que luchar contra el miedo, y vencerlo aunque estoy todavia en esa fase, se que caundo mañana vuelva a montarme en el coche volvere a ver a todos esos coches mirandome en dirrecion contraria, doy gracias a Dios por que siempre esta cerca para cuidarnos, y por que se que el aun no a dicho la ultima palabra sobre mi, asi que a pesar de muchos seguira habiendo una tamy por el mundo... pero poco a poco sin menos miedos.....
Por favor un consejo, conducir con cuidado y no solo penseis en ustedes mismos, sino en los que tienes alrededor, y en tu familia, gracias, (siento parecer un anuncio de la DGT, ) pero hoy me encuentro asi.
besos

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Es un hasta luego amiga mia....

siempre que empiezo a escribir, me doy cuenta que hace mucho que no lo hago, y en fin, sabiendo que cada momento me pasan mil cosas, es muy confuso todo, mas que nada porque me guataria contaros todo pero a la vez tampoco deberias saber todo.
lo que si se es que este año ha sido increible y sera increible, porque se que este año en mi vida,no lo podre olvidar, imposible, poque pasaron tantas cosas, tantas aventuras, tanta gente en mi vida, nueva gente y vieja gente que han hido formando momentos recuerdos imposibles de olvidar y por eso se ke este año fue uno de los mejores.
Aunque ultimamente no me siento muy bien, emocionalmente, y espiritualmente se que son en estos momentos, en los que mas vulnerable estoy y mas me afecta todo, para bien y para mal, y en los que mas pronfundos son los mejores momentos.

Sin duda puedo decir que desde hace casi un año, mirando hacia atras me han pasado cosas interesantes y otras no tanto, pero lo que si me paso fue conocer a una gran persona llena de vitalidad, de sabiduria, de un corazon bondadoso el dia 28 de agosto del 2008, quizas algunos no sepan quien es otros si, pero sabes, ese dia no crei que se me pudiera quedar tan grabado en la memmoria hasta el dia de hoy.
para empezar porque yo no soy una persona a la que le encante conocer gente nueva, que se relacione tanto con ellos, desde un primer momento, y demas...
mirando y pensando friamente me di cuenta que eso que me paso fue un regalo caido del cielo para mi vida, porque jamas en mi vida nunca antes me paso algo igual, y ahora lo se, eso se que se llama "KRISTEN HULGREN".



Hace tiempo el señor me regalo la oportunidad de saber que era la amistad y de valorarla y tenerla cerca en mi vida, incluso en los ultimos años y tiempos, pude y tengo ahora mas gente alrededor que realmente quiero, y que se que forman parte de mi y que se que seran para siempre.
lo que me sorprende de todo eso, es que he podido tener un nivel de amsitad tan fuerte con ella, como las que tengo con alguna amiga de toda la vida, y eso me sorprendio y me dio incluso algo de miedo por sufrir incluso, se que esa union no de depende de nosotras sino que la unio Dios para siempre al igual que otras que tengo.

En este año tuvimos la suerte de conocernos mas, saber mas la una de la otra ayudarnos a hablar mejor español(Ambas) e incluso me ayudo sin que ella lo crea a avanzar conmigo misma, con mis traumas, mis miedos, me ayudo a sentirme mejor y a quitarme algunos miedos como el ingles, a dejar atras muchas cosas del pasado, a saber que lo que ahora soy es mejor de lo que era antes, y mil cosas mas, pero aunque nunca le di laas gracias por todo eso, ella lo sabe.
se que es un poco egoista que hable de ella solo, porque este año conoci mas gente increible, o me acerque a mas personas, pero nunca podemos obligar al corazon decirle lo que debe sentir, verdad?


Se que este año mi relacion con mucha gente a cambiado, reconozco que alguna a peor y otras muchas a mejor, pero se que aun asi siempre estaran ahi, siento mucho no poder estar tan pendientes de gente de mi familia como lo hacia antes como de mis grandes primas, pero se que aunque nos veamos poco siempre estaremos para lo que necesitemos, y eso me lo demostraron este año, cuando empeze a estar mal, y animandome, todos los dias, tanto por telefono, como por ordenador, gracias Marta, Anita, Jona, sois los mejores, y os mereceis todo lo bueno.


Tambien se que el irme el año pasado de vacaciones con mis grandes amigas, Sara y Noelia, me ayudo muchisimo, por el distanciamiento que habia echo yo hacia ellas, por el cambio que estaba haciendo en mi, gracias a eso pude ir poco a poco a intentar mejorar situaciones que irian mejorando todo este año, gracias por aguantarme y porque se que aunque tengamos momentos dificiles, nuestra amistad esta por encima de eso, porque no por un simple enfriamiento se rompe un vinculo de amor increbrantable, gracias porque por eso, se que mi relacion con mi amiga kris, es superior a eso tambien se que aunque estemos muy, pero que muy lejos, seguiremos siendo hermanas, pues eso lo aprendi de vosotras junto a Eli, asi que gracias chicas, pero debo decir que guille me ayudo mucho tambien a verlo asi, aunque el no se fuera, me ayudo muchisimo,

y se que su amistad es magica, porque siempre esta cuando realmente le necesito, y porque sin el, no hubiera podido seguir tirando para adelante en algunas cosas, realmete eres bondadoso y eso te hace mas grande por dentro y por fuera, creetelo porque es verdad, gracias , muñe!

Tambien siendo sincera debo reconocer que sino hubiera sido por mas gente mas amigos este año no hubiera sido el que fue, sin duda algunas personas ayudaron e influyeron mucho, como mis grandes amigos Isma, ni puedo decir de ti, porque aunque ahora no estas te echo de menos, y se que estaremos los dos ahi siempre ell uno para el otro, por esa amistad que nos dio el señor, fue un buen regalo, no crees?
laura, ester, gracias por que no solo por vernos los martes sino porque hemos podido darnos el corazon y eso es increible porque se que sois necesarias en mi vida, porque me ayudais mas de lo que imaginais siempre. Erica, karina y unos cuantos mas, gracias a todos.y por todo lo que me quereis.
se que incluso Javi tu has sido muy importante no solo en estos años orando por ti, sino en estos ultimos casi 5 meses que volvi a tener mas y mas contacto contigo.


este año tambien fue el año que nacio sara ( hija de mi hermano)tambien este año mi hermana empeoro gravemente su salud hasta dia de hoy, tambien se que dios tiene grandes proyectos en mi vida y se que por eso ultimamente mi familia no a estado muy bien de salud sino emocionalmete se que esta mas debil que nunca, pero se que gracias a Dios a mis amistades, puedo decir y afirmar que es un buen año, incluso con la boda de mi mejor amiga... sera increible.
se que a pesar que estes lejos estaremos unidas, kris, siempre, porque esto no fue una despedida, sino otro comienzo, porque estaremos siempre, y seguro que habra mas mometos juntas y con guille, sin duda.
porque se que tengo esa paz, de que aunque nos separen muchos kilometros y 7 horas, seguro que estaremos cuando lo necesitemos.

gracias por este año, por todo lo que me has enseñado, y espero o intentare ser como dice guille, la mitad de lo que eres tu conmigo, no nos olvides, y no olvides tu suma de experiencias.

Goodbye my lover, googbye my friend....
por siempre y para siempre.
gracias
tamy....