un sube baja..

Que dia mas raro, nunca sabes como acaban estos días, en los que pasan mil cosas, o al menos para mi.
Me levante algo mal, aunque creo que me pasa algo a menudo, pero bueno, la verdad es que me sentía algo mal por cosas que pasaron el fin de semana.
y la verdad estaba algo triste como para quedar con nadie a desayunar sinceramente, pero lo agradecí, por que pude hablar con varias personas y la verdad, me gusto poder hacerlo, y lo digo en serio, porque me sentí incluso mejor, pero la verdad, se fue animando el día cuando fui a trabajar,( llegando un pelin tarde ya que fui a dejar a una gran amiga a la T4 y sin perderme como de costumbre, jeje).
Al llegar fue la primera vez que sentía que no me tiraban cuchillos a la cara, ni a la espalda, me encanto poder ver a mi maribel a mi compi, a mi hermana, como nos dicen en serio, me encanto estar con ella hoy, poder hablar de ella de su familia y de mi, no mucho porque mi mente no estaba para mucho la verdad, pero reconozco que el mejor momento de el día fue cuando le di el regalo de navidad que le compre y se emociono por que ni lo esperaba.
En serio me encanta ver la cara que ponen cuando están abriendo un regalo por que es increíble, lo que puede espresar, solo de imaginarlo se me pone el pelo de punta.
ese y las risas que nos echamos en el vestuario hoy cuando me escondí no se porque en la ducha y asuste a mis compi, fue increíble, lo que me pude reír, y lo echaba de menos el reírme y sentirme así por unos momentos.
Lastima que todo acaba, porque cuando regrese de trabajar y entraba a mi barrio empecé otra vez a sentirme mal y creo que ya se cual es la razón, pero me duele saber que es por eso, por que no debe ser, como puede estar una persona triste por ser navidad, si tendría que ser alegre por el cumpleaños de Jesús y demás.
Sera que me siento insegura, frágil, recordando muchos tiempos vividos junto a personas que hoy no están junto a mi, y me duele.
Pero creo que ya es suficiente, creo que debo empezar a luchar para arrancar ese dolor que tengo dentro de mi, solo que sola es duro, sin nadie en quien sostenerte, sin nadie en que te de palabras de animo y sin nadie quien este ahí para coger mi mano cunado lo necesite es lo que mas me cuesta, porque no se pedir ayuda, pero intentare ser mas fuerte.

Otro vez llego diciembre.

La gente puede pensar mil cosas, puede pensar mas o menos, dar mas vueltas a las cosas o no.
Incluso pasar de todo y no importarle nada.
Pues lo siento yo no puedo ser así, a mi si me afectan todas esas cosas, es mas si es necesario puedo estar dando vueltas a una misma cosa mucho tiempo.
Y eso es lo que me pasa desde hace ya mas de varios meses, no dejo dar vueltas a una misma cosa, algo que sucede en mi y que afecta a mi alrededor.
Se que a lo mejor no debería de escribir esto aquí, pero es lo que siento, puedo ser mas rara o no, pero yo no soy la que juzgo eso sino, los que len esto.
No solo afecta a mi alrededor, sino que afecta al mas cotidiano pensamiento de mi interior.
Se que no debería hacerlo, no debería dejar que eso me consuma por dentro como lo hace, pero se que siempre me paso, y que me seguirá ocurriendo, solo que unos días hablo de ello y otros no.
Hace poco alguien que conocí hace ya como un año, me dijo que me rallo demasiado, que no debería de hacerlo, se que puede y estoy segura de que tenga razón, pero se que si personas como yo lo apreciamos todo, es porque hay otras a su vez que hacen que seamos así, ya que a otras personas les da igual, que no le afectan lo mas mínimo.
Espero que con esto nadie se ofenda, por que esa no es motivo.

Cambiando un poco, llego el mes de diciembre, eso significa varias cosas.
Ya llego otra vez la navidad, los regalos, "las ilusiones", la familia, los amigos, el pasar buenos ratos con los que mas quieres, y lo mas importante, Jesús.
Yo siempre dividía la navidad en dos partes no me preguntéis porque pero lo hacia.
La primera el nacimiento de Jesús, y todo lo que eso rodea, la iglesia y demás. La otra era el resto, la familia, amigos, regalos, diversión y demás...
Sinceramente, hace ya algunos años, ni siquiera lo veo así.
Se que debería ser feliz solo por ser el cumpleaños de Jesús, pero eso en estas fechas y siento decirlo porque no quiero que lo mal interpretéis ni nada no es así, para mi.
Significa, otro años mas separados, sin juntarnos, discutiendo, no sentarme en la mesa junto a toda mi familia, recordar a personas que ya no estas aquí, pero que se que están con el señor, en este momento.
El sentimiento que invadía mi corazón cuando disfrutaba con mi familia, y gozaba con ella, ahora ya apenas existe, no por mi familia de hermanos sino a toda en general, por todo lo sucedido, se que es algo largo así que ni lo explicare, por no sentirme mal, bueno no solo con mi familia, también era con mis amigos, siempre disfrutaba de ellos en navidad, y ahora apenas se de sus vidas, sera que por eso dejo de gustarme algo la navidad, eso y que me siento fuera de lugar, como que no pertenezco a ningún sitio.
No se si alguien alguna vez a sentido esa sensación de sentirse que no encaja ni con su familia mas o menos reunida, ni con los amigos que una vez tuve, y por su puesto los que ahora forman parte de mi, o eso s lo que yo creía hasta hoy.
No se si sera por eso que cuando viene el mes de diciembre me siento mas vulnerable, mas débil, mas sensible a todo lo que me rodea, pero es en ese mes siempre cuando mas sufre mi corazón,
no por alguien en particular sino por los que van dejando espacio en el, tanto los del pasado como los del futuro, por que también es en ese mes cuando haces una recopilacion de todo el año, de lo positivo, y de lo negativo, y quizá pueda que ello también pueda ser motivo.
Aunque en este año debo reconocer que fueron mas las cosas positivas que otros años.
Debo dar gracias por todo lo bueno de mi que hay ahora, por el grupo de jóvenes, por el grupo de discipulado, por el grupo de la célula (que este año creció), por mis nuevos amigos de toda la vida, y por los que siguen hay detrás conmigo. También Dios por tenerle mas presente en mi vida, por los regalos que me dio. Por retomar antiguas amistades, por hacer que mi vida y mis miedos dieran un giro radical en mi, y eso lo debo a ciertas personas a las que amo muchisimo en mi vida, solo que ellas apenas lo aprecian. Por que desapareció de mi corazón un antiguo amor, y por que pusiste en el otro mas fuerte, el tuyo. Aunque no diré algunas otras cosas que pasaron también positivas, pero gracias por que hicieron que el año acabara mejor de lo que imagine. También hubo negativas, y mas de alguna, pero creo que no debería mencionarlas por que no solo afectan a mi sino a mas gente, pero se que de algún modo este año es distinto, distinto porque creo que hice lo que Dios me pidió y creo que por mi parte no debería sentirme tan mal, en ese sentido, aunque intentare mejorar el año próximo en esas cosas en las que mas falle, como por ejemplo, poder ayudar mas a mi familia y amigos a saber ayudarlos escucharlos y a valorar lo que ellos me ofrecen y necesitan, a no pedir y ofrecer más de mi misma.
Sin nada mas que os pueda decir en estos momentos nos vemos.

En un dia normal, cambio mi vida

Hoy me di cuenta de bastantes cosas que sucedieron en mi vida, desde hace ya algún tiempo, la cosa es que es algo un poco agridulce cuando tenia que ser todo genial y no se por que sera.

Os lo explicare.

Hoy como un domingo cualquiera me fui para la iglesia y para empezar ya era raro porque no iba tan pronto como de costumbre, además el coche iba apenas lleno, solo Erica yo en el, un tanto extraño cuando siempre falta sitio la verdad, la cosa empieza allí.

Cuando llego a buscadores apenas hay niños, usease, que ni hay niños, ni por lo tanto profesores, solo como no, los responsables así que era epi, blas y alguno mas. La cosa se es que a mitad una de las profes y yo nos escabullimos y decidimos y a tomar un delicioso café a la cafetería mas próxima, así que lo hacemos ya de paso pues nos contamos nuestras cosillas e intimidades como dos buenas amigas, jaja que bueno Eli, la verdad es que me gusta hacerlo mucho contigo.
Bueno pues una vez de vuelta a la iglesia nos damos cuenta de que hay mas gente fuera del culto que en el, pero como ahora hay dos cultos pues no se sabe a cual va cada uno, asi que puedes ir por libre a la iglesia y nadie te dice ni pió.
Pues mientras esperamos para ir al otro culto nos reunimos con los demás jóvenes de Canillejas, porque ahora hay que especificar, jajaja, que punto.
bueno hasta ahí bien.
Ahora es cuando viene lo mas interesante, al entrar al culto veo un montón de gente, muchos jóvenes, familia y demás, y lo primero que me viene a la cabeza es;
mierda y ahora que hago con quien me siento, cuando nunca en mi vida pensé eso, me sentaba y punto, algo surealista, pues si me ves te partes dando vueltas como una subnormal, entrando y saliendo viendo donde la gente se iba sentado así durante unos minutos, hasta que vi llegar a mi amiga Sara, fue entonces cuando recobre algo de aliento, la cogí corriendo, y me fui a sentar en los dos primeros huecos que había, pero una vez allí me di cuenta que no me gustaba pero como voz de mi conciencia me dijo, parate tamara y sientate de una vez(algo de alivio sentí, he de reconocer).
Pues lo hice me senté estuve quietecita bastante tiempo, porque a partir de cierto tiempo mi mente empieza a diambular, la cosa fue hasta que mire a Sara y después hacia arriba, cuando oigo el nombre de sara me encogo de brazos, y de repente lo dice, lo suelta dice el mio, me quedo pegada a la silla hasta que todo el mundo se pone a mirarme en plan levantate ya mujer!!
Así que lo hago, pero en mi cabeza es cuando empieza a reaccionar, empieza a buscar el razonamiento de eso mientras tanto lo único que me venia a la cabeza es a mi hermano partiéndose de risa, y a otra chica que ni viene al caso, y no se porque, sinceramente.
bueno cuando me vuelvo a sentar me doy cuenta, entendí todo, fue un un instante cuando mi vida paso delante de mi, vi como en estos últimos 4 años había estado cambiando y que en el ultimo año, la gente empezaba a ver como estaba transformándome, y lo único que pude decir en ese momento fue;
Sara tu tienes toda la culpa, tienes toda la culpa de que saliera, de que me llamara, de que lo hiciera, de que Sergio me llamara líder y de centrarme hasta donde estaba, y lo único que hizo fue reírse.
Se que os puede parecer algo estúpido, pero en ese instante comprendi que ya no era la de ayer, que no era la chica que se alejaba de todo aquello, la chica que discutió con todo el grupo de entonces, la chica que abandono el camino, para perderse.
Me di cuenta que que ya no tenia ningún parecido con aquella, se que es algo bueno pero no se porque me di cuenta de que alloro algunas de esas cosas, pero no diré cuales, para que algunos de mis amigos no me odien, ni maten.
Aunque también reconozco que gracias a eso, al camino de Santiago, a Sara, a algunas personas mas, y a los amigos que hoy ocupan gran parte de mi corazón, y saben quienes son, estoy aquí,
y soy nueva, otra persona completamente distinta, a la que era.
La cosa es que hoy me di cuenta que ahora formo parte de algo y que soy lo que realmente quiero ser, o al menos lo intento.

la cosa mas graciosa de todo es que una vez metida de lleno en el culto, en la predicación empezó algo gracioso, aunque para mi nada de nada.
Esa extraña cosa que siempre protesto y que odio que suceda por el escandalo que comenten me paso a mi,
Y todo gracias a mi, en parte y otra al sujeto en cuestión, me explico.
Se me olvido poner el vibrador, o lo que es lo mismo, quitar el volumen, y fíjate por donde ese día me llaman, algo muy pero muy irónico y lo digo completamente en serio, la cosa es que pensé si no me agacho nadie me vera, ni pensara que soy yo, la cosa se puso mal cuando la gente de mi alrededor se dio cuenta y yo encima no encontraba el móvil, por lo tanto me toca salir descolocada armando jaleo y con algunas miradas, la cosa es que no me fije ni de quien era y lo colgué sin verlo, pensé que era mi primo, obvio porque lleva mas de dos días en un hospital y me da que va pa largo, pero en fin, la cosa es cuando salgo, me tranquilizo me quito el bochorno de encima y miro haber el móvil tranquilamente y resulta que era un gran amigo, me partía de la risa, por que encima se me olvido que quede con el en que me llamaría para mirar una cosa, así que la risa, a partir de ahí es cuando ya no paro de reír mas cuando una de las niñas de mi clase me hace un comentario según ella muy lógico, de que yo tenia novio según los colores de mi ropa, con lo cual señores disculpes que después no pudiera volver a entrar por que no podía de la risa que me entro.
así que hoy fue uno de esos días que recordare, por el cambio, y por la risa, gracias.