Ultimo dia del año.

Hoy es el ultimo dia del año, de este año 2009, que fuerte como pasa el tiempo, parece que fue hace poco cuando empezaba el año.

Que puedo decir de todo este año.
si tuviera que describirlo como lo estoy haciendo ahorita, creo que la mejor palabra para hacerlo seria:
INTENSO!!!!!
¿porque?, pues por todas las emociones, experiencias, reencuentros, sentimientos tan sumamente fuertes y vividos.

Se que el 2009 no pasara a la historia como un año vacio, ni triste, sino sera un año que dejo huella, y sin ser egocentrica, diria que deje huella.
No solo en mi misma, sino en los demas, en algunas personas!

En todos estos 12 meses vividos, creo que apenas habre descansado kizas como una semana apenas. Pero lo mejor de todo es que fue mejor asi!
Un increible persona que conoci hace años, y que este año pude reencontrarme con el, me dijo una vez,
"Es mejor Vivir, disfrutar de cada momento, valorarlo antes de perderlo y saber que tienes los pies en la tierra"
"Vive como si realmente pensaras que Dios puede venir de verdad ya y no dejes nunca tu sueño para otro amanecer"
Realmente pensando es las palabras que me dijo hace tiempo Javi, se me pone la piel de gallina,
pues reconozco que con algunas personas si aproveche cada momento.

Si pienso en mi, en como avance en este año pues se que en mi estaba empezando un cambio que incluso a mi a veces me asusta, de como era hace unos años a como soy ahora y que es lo que quiero ahora.
La cosa es que ahora se que no soy yo quien orienta mi vida cada año, ni cada amanecer, sino que ahora es EL a quien AMO con LETRAS GIGANTES, quien dirije mi vida, tiempo, corazon (o debe ser). Sin duda este año aprendi a base de lecciones que yo no puedo hacer nada sino esta en la voluntad de mi padre, y sobretodo, que debes amar, desear con todas tus fuerzas, desear lo imposible, es decir, desear aquello que tu padre te esta diciendo, confiar en el cuando tus planes son oidos, es facil, pero confiar y querer los planes que sabes que a ti mas te duelen, sinceramente es muy distinto, y si lo digo es por que se de lo que hablo.
Se que de todo esto, ha sido y es una gran prueba, el tener que renunciar a la persona que amas, y que te ama, por elegir caminar bajo el manto de tu padre, sinceramente es duro, muy duro,(o en proceso), pero se que no es triste ni amargo, pues el sabe como eres y como es tu corazon y sabe hasta donde puede tirar de ti, y tambien te da regalos personas amigas y amigos, para que te cuiden, y sinceramente se que durante el tiempo dificil o doloroso, el me dio cerca a grandes personas sin duda que puedieron tirar de mi para estar ahora donde estoy(gracias sara, isma, kris, erica...)
Se que el volver a tener a Javi de nuevo en mi vida, fue muy intenso, pues tambien me pudo ayudar a poder avanzar en los fantasmas del pasado, en como lo habiamos dejado y porque, adentrar mas en la relacion mas profunda que viviamos antes, me ayudo el hecho de poder cerrar la puesta al pasado, y no con verguenza, sino con pena, dolor y sin duda por separarnos, por la mentira y lo que rodeo, pero se que Dios de algun modo, contesto la oracion que llevaba mas de 7 años pidiendo a el, por volver a tenerlo en mi vida. No se que deparara el año proximo pero se que nos ayudara en nuestras vidas, lo se.


Sin duda en Febrero marco mi vida para siempre.
Pues un gran amigo fallecio repentinamente, y no fue nada agradable, ni aun lo es.

Y sin duda el señor concedio un regalo a toda mi familia que fue:

SARA DE DIOS ALVAREZ
Mi sobrina, pues el dia 24 de febrero nacio, un aliciente para mi familia, no solo para mi hermano, pues se que para mi madre con todo este año con mi hermana su salud y las operaciones y con mi padre enfermo desde hace tiempos, pues como lo llamamos en casa, un quitapenas.
Ahora ya tiene 10 meses y bueno debo dar gracias a dios por ese regalo, pues sin duda hizo que en mi familia le devolviera la sonrisa y nos uniera mas.
Aunque fue y es una alegria para mi familia, este año mi familia a sufrido muxo, y se que dios obra y obrara el año proximo para todos nosotros y para los corazones debiles!

Sin duda hay que tener fe, en que dios puede hacer milagros.
Espero que cada uno de mis hermanos lo tenga bien presente en este nuevo año...


otros momentos del 2009, los puedo llamar momentazos esperados, es decir... La sara, mi sara y angel se Casaron despues de 7 años de novios ya era hora... lo mas fuerte de eso es que yo, no solo escribi una poesia sino que hable y llore y temble y emocione con angel mientras leia, madremia.... incleible como puedo cambiar verdad, quien me diria a mi, hace unos años, que yo hablaria en medio de la iglesia y en la boda de sara, lo mismo que ya no tengo verguenza, o no mucha a la hora de orar... que cosas mas increibles pasaron!
tambien otra cosa increible fue..... mi primoooooooooooo el mas grande que se casoooo!!!!
cosas que no crees se hacen realidad....
tambien tener mas relacion con mi deb.... es increible...


Ahora llega la parte de mas gozo y felicidad vivida este año.....
Gracias tomate, manzana, kris, kristen, rubia.... por no solo los vivir contigo 7 meses magicos en el 2009, sino porque se que aunque te marcharas en Julio se que mi relacion de amistad, ha hido mejorando cada dia... se que hubo momentos magicos, momentos, dificiles, momentos de alegrias, pero sin duda el mejor momento contigo fue el dia que supe que esto que teneniamos no acabaria nunca...sino que empezaba ahora a despegar....

el momento magico... un dia en mi casa tomando una botella de vino viendo el futbol, hablando de nosotras... y luego el llevarte en coxe a casa riendonos y cantando por el camino... y gritandoooo
sin duda gracias!
Se que el señor me dio un regalo en el 2008 fue conocerte, pero se que que en el 2009, fue saber que estarias siempre en mi vida, gracias por el viaje a cuenca.... te kiero!!
y se que nos quedan mas viajes como el de....tailandia creo que era... te acuerdas lo que me escribiste, jejeje, y tambien ecuador con Isma, que dios nos guie en eso!


Debo decir que este año tambien agradezco a deb, karina, giles, no solo animarme, sino exhortarme para hacer la formacion....
Pues fue el mejor regalo que pudo darme Dios, se que el tiempo de la formacion, pase mucho tiempo llorando... y sufriendo pero fue un teimpo de bendicion y gozo... que empezaria a darme cuenta mas tarde pues quien diria que ahora estoy llevando con gente un grupo de jovenes... es incrible.... tambien gracais porque se que mi relacion con deb mejoro muchisimooo te quiero mucho y te estraño....

Otra cosa mas que paso este año fueron, relaciones pasadas, espera que me explico, gracais a xtrem y a la formacion pude volver a reencontrarme con personas que conocia hace año como jairo y ali, y sin duda ahora creo que puedo decir importantisimas en mi vida... pues este verano me ayudaron de una forma sobre humana a poder encontrarme a mi misma y avanzar en el camino de esto que se llama vida.... tambien claro esta a celinaaaaaaaaaaaaaaa por DIos!!!

otras cosas pasadas... bueno debo agradecer el tener mas relacion con mi hermano... y mi familia pero se que dios bendecira mas el año proximo sin duda...

Es implosible que hable del 2009 y no diga nada de mis chicas y de los jovenes, sin dura son gente que amo.... demasiado.... no solo a los semidioses como dicen llamarse, ni a mis grupos de chicas.... sino a todos los que forman parte de ella, lo mismo que al quipo pastoral... pues ademas de mejores amigos y hermanos... dios nos puso ahi por algo.... y se que vamos adelante!!!!


Aunque tambien tengo que decir que no todo ha sido momentos buenos....
Este año se que satanas a jugado duro con hacerme daño... usando el muro que puse en mi hace mas de 10 años... tras personas que yo amaba se alejaban de mi.
Hoy dia se que se fueron muchas personas a las que quiero mucho:
KRISTEN, Karina, los davis, will los mejores brasileños del mundo Isra y Anderson.
Se que son personas no solo que han formado parte sino que forman parte de mi, de lo que soy y de lo que sere el dia de mañana....
Pues espero que aunque Dios las separa de mi, nosotros hagamos por juntar lazos de union para que sean fimes!
Pues chicos sois cada uno las mejores personas que conozco y se que os llevare siempre en mi corazon!

debo dar las gracais a mis amigos que ha estado alli este año no solo en los bueno y malos sino en todo,
GRACIAS;
Isma, guille, sara, angel, eli, noe, laura, ester, la ana, anitus, marta, jony, maribel, celi,karina, jair, celina, ali, cris, kris, deb, anabel, alba, raquel, susi, moi, javi, carlos, david,

Se que pasaron muchas cosas mas, y algunas muy importantes, pero algunas las llevo en el corazon!

Que me dara el 2010.....
se que hay cosas seguras y bellas, como ver cumplir un anito a sara, ir a ecuador... ver a Xtrem en las manos de de dios...
Se que hay muchas circunstancias muy inciertas, pero lo unico que puedo hacer es tener fe y mirar hacia adelante.... y mirar a Jesus!

deseos y sueños

Los sueños que creas a lo largo de tu vida, hacen de ti, la persona que quieres llegar a ser,
tal vez sea luchadora, tal vez cada sueño que deseas quiera decir que no te conformas con lo que tienes ahora, pero todo eso hacen que mires a un futuro con ganas de seguir luchando, de intentar conseguir lo que desea con ímpetu....

Me recuerda a alguien que quiero muchisimo,alguien lleno de magia, y de un corazón inmenso, lleno de maravillosos sueños, pero que mes tras mes ve como todos esos sueños o retos se van alejando de la orilla poco a poco, al menos lo único que nos queda por pensar es que no están rotos, sino que se aplazan por algún extraño tiempo.

En cambio alguien al que amo demasiado no valora nunca la suerte que tiene por tener todo sus sueños en la palma de su mano!

No se porque pero cada vez que pienso en algún sueño mio o de alguien, veo como va o se desvanece en seguida, y son tan pocos los que cada día siguen adelante, que a veces me asusta todo lo que atrae.

Ya que me di cuenta esta semana que no solo me afectan tus propios sueños, sino que ahora además te afectan los sueños de los que te rodean, pues como dice el refrán o el dicho...
si alguien al que quieres sufre, pues por consecuencia tu sufres, así de sencillo...
así que los sueños se hacen mas pesados de tirar pues no dependen solo los tuyos, sino que deben ir en consecuencia de los que tienen alrededor, de los que amas y quieres...
pues tienen ir unidos en un vinculo para que toda la felicidad pueda darse en común.

Que vuestros sueños se hagan realidad pero os deseo que seáis capaces de vivir en consecuencia con vuestras almas, llevarlas siempre al día con lo que vuestro propio corazón y acorde con lo que tu mas anhelas dentro de vosotros y con los que os rodean en cada momento.

simplemente deseo que vuestros sueños sean concedidos.
tamy

el sabado cafe concierto... pero y el cafe?

Hace poco tuve un tiempo extrañamente increíble, fue un sábado, ese día estaba nerviosa, pero por la tarde mi primo Poncho daba un concierto en San Fernando donde hacia ya 2 años que no lo había hecho, casualmente también dos años hacia desde la muerte de mi tío, y quizás por eso era un momento extraño, mágico y confuso.
Era también la primera vez que este año podía invitar a gente, amigas y amigos mios a algo que no fuera realmente solo para jóvenes-adolescentes sino que era algo mas, era además algo importante era mi familia, y bueno llevaba tiempo con un cosquilleo en la tripa para poder hablar con mis amigas o gente del trabajo, la pena fue que de toda la gente que invite nadie vino, sea por la razón que sea(estaba en el hospital esa era buena, otra es que si entro a una iglesia quizás a mi no me dejen salir, es que si hubiera sido en algún local,es que me invitaron a otro concierto ese día, es que si piensan cosas de mi que no son, la mejor fue esta; no es por no poder ir, además si te dejan entrar a ti, a cualquiera dejan, sino es que tengo que ayudar a mi hijo con los deberes y su hijo estaba fuera de fin de semana....), conclusión que nadie pudo ir, eso si al menos me llamaron o escribieron un sms, importante.

Llegue pronto a sanfer ese día, y bueno miestras ivan llegando familia y algunas personas mas, me fui mientras con mi amigo Isma (que muchas veces menciono) a tomar algo en algún bar y a hablar un rato, sinceramente pienso que fue el momento mas relajado, mas tranquilo que pase aquella tarde, eso si se harto de comer croquetas nos reímos muchisimo.....
Después cuando volvimos para el concierto, vi que ya estaba toda mi familia.... incluso mas de los que yo pensaba, pero me alegre mucho ver a algunos de ellos, como mi gran primo Jonathan, estaba guapisimo y se le veía genial, en serio con su novia Anabel, que es la mejor chica que podía pasarle, también me emocione porque Ángel era la primera vez que iva a la iglesia de sanfer después de ni se sabe los años, también por tito, el marido de mi otra prima, y por goyo, el novio de otra....
Me encanto poder estar allí con ellos, y ver a mi tía tan feliz, con todos mis primillos pequeñitos por allí, me hizo mucha ilusión pero hubo varios momentos en los que me emocione uno cuando empezó a tocar en la guitarra los acordes de una canción que llevaba mas de 2 años sin escuchar y que para mi familia es una canción muy emotiva era la canción de mi tito.... y bueno cuando mire hacia los lados vi a todos ellos emocionados, no solo ellos, sino mi madre y hermana también junto con otras personas amigas de la familia.
Otro momento fue cuando sin saberlo canto la canción de Es como respirar( que os la pongo abajo,aunque lo siento por las formas estoy esperando que me pasen el vídeo mejor, mientras conformaros con lo poco que puedo mostrar)
Esa canción fue cantada en la boda de unos amigos mios, y no solo eso sino pues las palabras y música hacen que vengan a tu mente recuerdos tuyos... es simplemente mágica.
Esa noche también estaba llena de sorpresas pues vino también al concierto invitados por mis primos, Mariano y su familia... hacia tiempo que no les veía y sinceramente me emocione al verlos, bueno creo que bastantes personas allí.
Cuando acabo el concierto fue un momento muy bonito ya que pude esta hablando con mi familia y amigos solo me dio pena pensar que mi prima Marta no pudo estar, fue una lastima.
Lo mas curioso de esa noche fue el final, pues aunque muy cansados guille y yo, volvíamos a casa en coche y con una buena y agradable conversación...
Así que el día del concierto fue un día lleno de emociones y sorpresas bendecidas por mi Padre, gracias.


durante el concierto, Anita y Poncho...

y mas concierto..... mis primos durante el concierto....

Mis primos en concierto, anabel, jose, angel, mis amigos laura y guille...

Mi gran primo y guapo jona y anabel con mi anabel.... ke arte....
(karina mira ella es de Jaen, de mi pueblo...)

mi prima preciosa Damaris.... que bonita mi madre con mi primita martita.....


el mejor... te exo de menos....

mis primas anitus y ludissss mas primas raquel y la damaris...

me encanta esta foto por sus sonrisas mi tita y mi mama con mi primo que vino del pueblo y mi tia con su amiga Esperanza.
mi amigo brasileño Jhonsom que ya no esta en sanfer te deseo lo mejor amigo....









Es como respirar.......

(lo siento no me deja subir el video, lo intentare otro dia)

El tiempo me enseño...
y guardare tu calor que ha llenado mi pasión, tu luz llego y abrió mi corazón.
que verdad poderte contemplar,
que razón oír el eco de tu amor
, y que visión el saber que eres tu mi amanecer,
tu voz hablo y cayó mi corazón.

Donde estés te seguiré, de tu agua beberé, en tus manos vi mi alma al ver que he sabido que tu amor es como respirar como el aire que tu vas dejandome llevar, y abrazar cada momento que siempre me das, sabiendo que tu amor es como respirar y pensar que si me faltas no lo haré jamas, y no viendo las distancia siempre hasta el final, y mi deseo es como poderte amar....

y a tiempo lo dejare al otro lado del cristal,
a tiempo arrojare momentos para recordar

Donde estés te seguiré, yo te seguiré, de tu agua beberé,en tus manos vi mi alma al ver que he sabido que tu amor es como respirar, respirar... como el aire que tu vas dejandome llevar, y abrazar cada momento que siempre me das,
sabiendo que tu amor es como respirar y pensar que si me faltas no lo haré jamas, y no viendo las distancia siempre hasta el final, y mi deseo es como poderte amar y mi deseo solo es poderte amar, y mi deseo es solo es poderte amar.


besos tamy.

Quiero que vuelvan tus ganas de vivir, quiero verte como eras de verdad

No se si es por que no tengo mucho que decir, o por el contrario por lo mucho que me gustaría decir por lo que vengo aquí, quien sabe cuando lo sepa, lo razonare.

Esta semana he estado mala, pero bastante mal, a decir verdad, con lo que tuve que quedarme en casa, al principio me lo tome, genial, pues bueno estoy mala, no puedo salir, no importa tengo cosas atrasadas, que sinceramente a día de hoy la mayoría todavía están, pero lo malo de todo eso, que una vez pasado ese tiempo, me aburría, pues hice algunas cositas, como leer(bastante), dormir, ya que tenia fiebre, es lógico, y sobre todo y eso es lo malo, el pensar, pues acabo bastante confusa y algo dolorida.

Ayer fue un día bastante agridulce pues después de pensar mucho y pensar, empecé a sentirme algo mal ya que hace como mas de un mes casi dos, dentro de poco decidí que no volvería a ver ningún mensaje tuyo, pero caí y vi varios mensajes, los cuales me llevaron a sentirme algo mal, triste y mas confusa respeto a el, después de meditar un tiempo, empecé hablar con un par de grandes amigos, por ordenador, aunque la verdad ellos me conocen bastante bien, y bueno saben bastante ya que yo les hable siempre de ti, pues me ayudaron y aconsejaron como pudieron.
Aunque fueran conversiones distintas me hizo gracia el grado de cercanía en sus propias palabras, pues aunque les pregunta incluso diferentes cosas, decían muchas en común, lo que me llevo a pensar en algunas de las palabras. Puede que por eso el día acabaría para mi gris, pues creo que de algún modo sus palabras tenían mas razón que mis planteamientos. Lo que me llevo a pensar, cual fue el cruce que pase para saltar ese limite, el limite en el que deje que tus palabras me afectaran tanto y tus aptitudes.
Puedo llegar a entender de algún modo quizás cuando existe una relación u algo, pero nosotros, te equivocas, no hay nosotros, me sentía mal, pensando como puedo ayudar para que no te ofendan mis actos pero no soy yo la que esta haciendo algo malo, como te dije en el mensaje.

Quizás este no sea el mejor sitio para decir todo esto, puede que tengas razón, pero es algo de lo que hoy estuve pensando mucho.

Sabes se que es difícil pasar pagina o romper con todo, pues no puedo decir lo contrario porque para mi sigue siendo duro, pues para mi no es nada fácil. Mentiría al mundo si dijera que no pienso en ti ni un instante cada día, pero se que poco a poco Dios da la calma apropiada, y las ganas de seguir avanzando.

Esta mañana me levante con una melodía en mi cabeza, y las palabras en mi corazón.
Espero que vuelvan tus ganas de vivir.... como tu eras, se que tu nunca has sido así, lo sabes, no dejes que lo que esta dentro de ti, te venza, tu puedes con todo eso y con mas!
te quiero, lo sabes.... y siempre ha sido verdad y sera.




http://www.youtube.com/watch?v=-K_kcCWh3yQ


Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algún modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas



Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

En el túnel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compás
la alegría traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofá
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva


Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
mintiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir...

escribir era algo incomo y ahora algo magico!

Se que cuando escribo es porque algo dentro de mi no va bien o que necesita salir.
Eso lo supe desde el primer día empecé a escribir y empecé a leer cada palabra que ponía, quizás por eso deje de leer, lo que yo misma escribía, pensareis que es algo raro, puede que si, pero la verdad es que siempre preferí no hacerlo, ya que cuando lo hice alguna vez, me producía una angustia por dentro, por recordar esas emociones, sentimientos, o acciones vividas con algún chico.
Hubo un tiempo que me negué yo misma el escribir, aunque durante mas de un año y poco estuve intranquila por las noches dando vueltas en mi cabeza, por no poner por escrito lo que tenia en la cabeza o corazón, por eso prefería no saber lo que escribía, y si tenia sentido alguno, para mi solo eran palabras unidas en un simple papel, que aliviaban mi corazón al sacarlo de mi.
Durante ese tiempo que estuve sin escribí estuve un poco distante conmigo misma, como ausente, ya que me hice una promesa, y ya sabéis los que me conocen ahora, que hago todo lo que este en mi mano por llevarla acabo, aunque me cueste mucho. Esa promesa trataba de seguir escribiendo pero que quería cambiar, que siempre escribía cosas bonitas o tristes, refiriendo al amor, y siempre acaba pensando en el mismo chico de siempre, y eso era lo que debía cortar, pasar pagina, pero nunca lo hice, por mucho que me decidiera a escribir sobre cualquier cosa, lo que fuera, acerca de la vida, del señor, de mi misma, siempre había algo que me llevaba a sacar aquello. Con todo eso me sirvió para aprender, crecer darme cuenta de porque seguía dentro, y deciros que aunque si volví a escribir, hará como 3 años o mas, era porque porque en mi misma empezó a crecer dentro otras emociones, otros sentimientos tan intensos como los que tenia, emociones que salían dentro de mi tan intenso como los que había antes dentro de mi, y no me hacían sentir ni triste y eso me gustaba. Me gustaba porque Dios me ayudo durante ese tiempo, aunque yo pensaba que no estaba en esos momentos, si estaba allí, para ayudarme y para hacer que volviera a sentirme bien, conmigo.
Aunque reconozco que nunca escribo tanto como desearía, quizás por el tiempo, por las distracciones, por el movimiento, no lo se, pero lo que se, es que cuando lo hago, es como ponerme de rodillas sentada en frente de mi ventana mirando a la noche eterna, viendo como pasan las estrellas y viendo como dios me regala esa sensación que experimento en ese momento, pues nunca la dejo que se marche.

¿Alguna vez habéis pensado cada uno cual seria vuestro momento mas increíble que experimentarais vosotros solos en este mundo, de algo tan maravillo y emotivo?
Vale reconozco que podría decir cientos y cientos de ellos, pero me quedo dos de ellos aunque dificiles de elegir.

El primero era en una noche de verano creo que era a principios de septiembre, en mi segunda casa en Canillejas, después de tener una de las mejores citas si se llama así a salir con alguien a que quieres, claro, pues después de tener una increíble cita, me dejo en casa, como de costumbre, y después de estar horas en el coche hablando para despedirnos(porque decirme la verdad, quien no lo ha hecho), pues subí a mi casa, a mi ventana, para verle, desde allí, mientras que el se marchaba, y en ese momento, con la noche abierta la luna que la recuerdo que era super enorme y bonita.... mientras que estaba tumbada en la cama veía el la noche ya que estaba encima de mi cama, y creo que esa noche apenas dormí, solo recuerdo lo bonita de la noche, las cosas que escribí, y el aroma que entraba por la ventana, para mi ese momento fue super mágico en mi vida.

El segundo es mucho mas sencillo y bonito, ya que es un momento increíble en la que me el señor me da una paz y un gozo increíble, es el pasear por un enorme parque en otoño, mientras ves como se van cayendo las hojas, y esta todo marrón, y en la que el viento empieza a existir, me encanta, sobre todo cuando te pones en un alto, o puente, o algo y ves todo con una inmensidad increíble me encanta....

En esos momentos aunque únicos, pero mágicos, me encanta escribir, poner palabra tras palabra en un papel, para que luego el señor las organice y las forme, por eso en estos últimos tiempos en mi vida, me encanta ir preparada, pues nunca sabes cuando vas a tener un momento mágico y maravilloso para escribir algo, por eso siempre hay que llevar una agenda en tu bolso, o cuaderno.
besos amigos!

quiero ver mas Arcoiris en el horizonte

No todos los días son bonitos, no todos los días puedes ver como el arco iris avanza sin dejar de mirarlo ni un momento.
Os diré que en este verano mi corazón o mas bien mi vida a cambiado completamente.


No por que he podido hacer, o lo que deje atrás, sino por lo que me deparara el nuevo curso, sera muy difícil.
Difícil porque alguien una vez me hizo una pregunta a la cual conteste hace tiempo diciendo que si le seguiría, pero nunca supe, lo difícil que seria poder separar mi corazón y mi deseo por hacer su voluntad.

Desde hace bastante intento ser fuerte, aparentar al menos lo que intento querer, hace poco un día un increíble amigo como Isma me dijo unas palabras que no dejo de recordar:
"Que era una persona fuerte, por no dejar que la debilidad me venza, que era una prueba de superación a mi misma y para los demás."
Resulta que ahora no me puedo quitar esas palabras de mi mente, y viendo como han ido transcurriendo las cosas, en mi trabajo, en mi casa, mi familia, amigos, conmigo misma y sobre todo con una de las dos personas que mas he querido en esta vida.


Ya que desde que en verano cada uno y tras pensar no mucho, ni demasiado, sino por encima de lo normal, en todo lo que había, todo lo extraordinario, todo lo bonito que podía crecer cada segundo, tuvo que cambiar, no porque no nos quisieramos sino porque no era suficiente, pero nunca comprendi esas palabras hasta que este propio domingo las decía en la boda de mi mejor amiga de siempre.
Fue cuando pude darme cuenta mirándote a la cara y mirando a Sara y Ángel, lo que es el amor de verdad, el que es solo mas que lo que teníamos, sabia que nunca podía haber algo así, juntos, o al menos ahora, pude entender cada instante porque estaba enfadada conmigo misma en mi interior con el señor, por que deje el guiara todo como marioneta suya que soy sin poder comprenderlo hasta ahora, de esa misma razón entendí, porque tu no dejabas de sufrir y de hacerte mas daño.
Entiendo cada rabia, cada ira y cada lágrima tuya por no poder comprender sin poder creer de verdad. Puedo entender que la rabia la ira y el dolor que te atrapan no te dejen salir adelante porque eso me consume a mi, no quiero verte mal, no quiero que sufras, pero no quiero ser piedra de tropiezo para ti, pero no puedo permitir que lo poco que teníamos lo que salvamos del pasado lo destruyas con palabras que no vienen de tu corazón, sino de la maldad, porque nunca fui nada de eso, y lo sabes.
Como te dije ayer, siempre estarás en mi, te querré, te deseare pero nunca te engañe, ni te mentí, ni te fui infiel, ni te engañe con otras palabras, te fui sincera y siempre lo seré, te di una parte de mi que nunca volveré a dar nadie, te di todo, cambie en el pasado por ti, cambie por fuera por tus palabras, te perdone, te acepte, aunque no lo creas volví a confiar en ti, a sentir contigo, estuviste en momentos frágiles de mi familia conmigo, nunca te negué la llamada ni el mensaje hasta hoy y lo sabes, me devolviste la esperanza, incluso fuiste tu, quien me animo a querer seguir a dios, como intento hacer yo contigo pero hasta hoy, pero por muchas cosas que te diga bonitas, que me has dado, no podre hacerlo si tu no dejas que tu orgullo y tu egoísmo se marchen, quizás pienses que no debería escribir todo esto, pero sabes, nunca juzgue tus palabras hasta hoy.
Se que lo intente, Dios lo sabe y tu también o deberías, pero porque no puedes ser el chico tierno que me dijo hace unas semanas que estaría siempre, que no dejaría de buscar lo mejor, para los dos y que no me volvería hacer sufrir, ni a dejar.
Pero se que por mucho que te diga o haga, no sera lo mejor, y se que no nos podemos conformar con lo bueno aunque este bien, sino debemos buscar lo mejor, aunque tu digas que soy lo mejor sabes que no es así, solo espero que dejes atrás la ira, y dejes que el señor te ame, y abrace y busque lo que tu corazón anhela, que dejes que el sea quien controle tu vida como lo hace o intenta conmigo desde que tu me abrieras los ojos años atrás.

Quizás es porque este cansada, triste, agotada, pero ahora mismo no tengo fuerza.
No tengo fuerza ni para tirar de mi, sin poder pensar en ti, así que haz tu el intento porque yo por lo menos, debo buscar fuerzas para poder tirar de mi, para dejar de ser vulnerable.

Se que en todo este tiempo, como te dije yo tuve cerca de mi a dios, mis mejores amigos, incluso no estando en España, pero tu, se que tienes grandes amigos pero de verdad lo dudo, si lo fueran, no dejarían que fueras así, cobarde, te ayudarían a salir para adelante como lo hacen conmigo, incluso yo estaría cerca de tus amigos.

Se que este curso sera difícil, pero se que no se que saldré a delante como lo hice estos años.
Deseo ver todos los días el arco iris brillar.
Mirar al horizonte, buscando un rumbo, en el cual se que podre saltar con los ojos cerrados pero se que quien me sostendra sera mi padre que los abrirá por mi, y no dejara que me lesione y si lo hace lo hará solo hasta donde pueda sostener yo, porque no me dará algo que no pueda vencer Javi.

Deseo que puedas ver eso y muchos mas con tu corazón.
Si buscas una explicación mas solo te diré, que creer esta en ti, es una elección que depende exclusivamente de ti, por que creer, sabes muchisimas cosas, incluso a veces mas que yo, pero es algo tan real, y sencillo, como saber y creer en el viento verdad, no se ve, pero se siente dentro de uno mismo.
Pero que puedes hacer tu al respeto, buscar dentro de ti, se sincero y sigue ese sentimiento con fuerza, si una vez creíste porque dejarlo cuando sabes que es demasiado bueno para tu vida, esto es lo que me dijiste tu, hace mas de 7 años, te acuerdas verdad.

Por favor, no te molestes, no te lastimes, no me lastimes mas.

Siempre te querré, tu niña!

Pero necesitamos seguir, mirar hacia delante, intentándolo al menos. Necesitamos cambiar, dejar de hacernos daño.

tamy

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Sabes hace tiempo que cambie mi forma de conducir, sera porque desde que tengo el carne de conducir, he tenido tres coches, y la verdad un poco trite si es, aunque debo reconocer que un solo golpe bastante importante para tener una cicatriz de lo ocurrido la verda, pero hoy me di cuanta que eso quizas podia cambiar, que no sabemos como vamos a conducir o a quien te puedes encontrar a la carretera, y a decir verdad hoy doy gracias a dios porque esta vez no viniera mi hermana conmigo, mas que nada por el susto que se llevaria, se que quizas pensais que estoy esagerando, pero si pensais asi, es que no os paso lo que me paso ami hoy en la autopista hacia madrid, cuadno un monuvolumen me saco literalmente de la carretera, dando un giro de 180 grados, y quedandome mirando los coches de frente asustada, y quizas un poco isterica, gracias a Dios el coche que venia detras de mi, (a una velocidad de 100km/h, como iva yo) se cambio rapidamente de carril, y empezo a pitar a los que me derrivaron literalmente, dando las gracais a ese hombre tan majo, y a que ahora y ultimamente conduzco mas como jesus y menos como yo era anteriormente, me salve literamente y mi coche sin un rasguño o eso, creo, solo siento que despues de todo eso, llegara tarde a recoger a mi madre, y que me viera tan palida y asustada como estaba.
Pero aunque se que esto normamelte no ocurre, os doy un consejo, cuando os pase algo serio, fuerte, obligaros a coger mas el coche para quitaros los miedos, porque esta tarde cuando volvi a cogerlo estaba asustada, horrorizada, por el panico al pensar en lo que me habia sucedido, pero hay que luchar contra el miedo, y vencerlo aunque estoy todavia en esa fase, se que caundo mañana vuelva a montarme en el coche volvere a ver a todos esos coches mirandome en dirrecion contraria, doy gracias a Dios por que siempre esta cerca para cuidarnos, y por que se que el aun no a dicho la ultima palabra sobre mi, asi que a pesar de muchos seguira habiendo una tamy por el mundo... pero poco a poco sin menos miedos.....
Por favor un consejo, conducir con cuidado y no solo penseis en ustedes mismos, sino en los que tienes alrededor, y en tu familia, gracias, (siento parecer un anuncio de la DGT, ) pero hoy me encuentro asi.
besos

no nos damos cuanta de lo que tenemos!!

Es un hasta luego amiga mia....

siempre que empiezo a escribir, me doy cuenta que hace mucho que no lo hago, y en fin, sabiendo que cada momento me pasan mil cosas, es muy confuso todo, mas que nada porque me guataria contaros todo pero a la vez tampoco deberias saber todo.
lo que si se es que este año ha sido increible y sera increible, porque se que este año en mi vida,no lo podre olvidar, imposible, poque pasaron tantas cosas, tantas aventuras, tanta gente en mi vida, nueva gente y vieja gente que han hido formando momentos recuerdos imposibles de olvidar y por eso se ke este año fue uno de los mejores.
Aunque ultimamente no me siento muy bien, emocionalmente, y espiritualmente se que son en estos momentos, en los que mas vulnerable estoy y mas me afecta todo, para bien y para mal, y en los que mas pronfundos son los mejores momentos.

Sin duda puedo decir que desde hace casi un año, mirando hacia atras me han pasado cosas interesantes y otras no tanto, pero lo que si me paso fue conocer a una gran persona llena de vitalidad, de sabiduria, de un corazon bondadoso el dia 28 de agosto del 2008, quizas algunos no sepan quien es otros si, pero sabes, ese dia no crei que se me pudiera quedar tan grabado en la memmoria hasta el dia de hoy.
para empezar porque yo no soy una persona a la que le encante conocer gente nueva, que se relacione tanto con ellos, desde un primer momento, y demas...
mirando y pensando friamente me di cuenta que eso que me paso fue un regalo caido del cielo para mi vida, porque jamas en mi vida nunca antes me paso algo igual, y ahora lo se, eso se que se llama "KRISTEN HULGREN".



Hace tiempo el señor me regalo la oportunidad de saber que era la amistad y de valorarla y tenerla cerca en mi vida, incluso en los ultimos años y tiempos, pude y tengo ahora mas gente alrededor que realmente quiero, y que se que forman parte de mi y que se que seran para siempre.
lo que me sorprende de todo eso, es que he podido tener un nivel de amsitad tan fuerte con ella, como las que tengo con alguna amiga de toda la vida, y eso me sorprendio y me dio incluso algo de miedo por sufrir incluso, se que esa union no de depende de nosotras sino que la unio Dios para siempre al igual que otras que tengo.

En este año tuvimos la suerte de conocernos mas, saber mas la una de la otra ayudarnos a hablar mejor español(Ambas) e incluso me ayudo sin que ella lo crea a avanzar conmigo misma, con mis traumas, mis miedos, me ayudo a sentirme mejor y a quitarme algunos miedos como el ingles, a dejar atras muchas cosas del pasado, a saber que lo que ahora soy es mejor de lo que era antes, y mil cosas mas, pero aunque nunca le di laas gracias por todo eso, ella lo sabe.
se que es un poco egoista que hable de ella solo, porque este año conoci mas gente increible, o me acerque a mas personas, pero nunca podemos obligar al corazon decirle lo que debe sentir, verdad?


Se que este año mi relacion con mucha gente a cambiado, reconozco que alguna a peor y otras muchas a mejor, pero se que aun asi siempre estaran ahi, siento mucho no poder estar tan pendientes de gente de mi familia como lo hacia antes como de mis grandes primas, pero se que aunque nos veamos poco siempre estaremos para lo que necesitemos, y eso me lo demostraron este año, cuando empeze a estar mal, y animandome, todos los dias, tanto por telefono, como por ordenador, gracias Marta, Anita, Jona, sois los mejores, y os mereceis todo lo bueno.


Tambien se que el irme el año pasado de vacaciones con mis grandes amigas, Sara y Noelia, me ayudo muchisimo, por el distanciamiento que habia echo yo hacia ellas, por el cambio que estaba haciendo en mi, gracias a eso pude ir poco a poco a intentar mejorar situaciones que irian mejorando todo este año, gracias por aguantarme y porque se que aunque tengamos momentos dificiles, nuestra amistad esta por encima de eso, porque no por un simple enfriamiento se rompe un vinculo de amor increbrantable, gracias porque por eso, se que mi relacion con mi amiga kris, es superior a eso tambien se que aunque estemos muy, pero que muy lejos, seguiremos siendo hermanas, pues eso lo aprendi de vosotras junto a Eli, asi que gracias chicas, pero debo decir que guille me ayudo mucho tambien a verlo asi, aunque el no se fuera, me ayudo muchisimo,

y se que su amistad es magica, porque siempre esta cuando realmente le necesito, y porque sin el, no hubiera podido seguir tirando para adelante en algunas cosas, realmete eres bondadoso y eso te hace mas grande por dentro y por fuera, creetelo porque es verdad, gracias , muñe!

Tambien siendo sincera debo reconocer que sino hubiera sido por mas gente mas amigos este año no hubiera sido el que fue, sin duda algunas personas ayudaron e influyeron mucho, como mis grandes amigos Isma, ni puedo decir de ti, porque aunque ahora no estas te echo de menos, y se que estaremos los dos ahi siempre ell uno para el otro, por esa amistad que nos dio el señor, fue un buen regalo, no crees?
laura, ester, gracias por que no solo por vernos los martes sino porque hemos podido darnos el corazon y eso es increible porque se que sois necesarias en mi vida, porque me ayudais mas de lo que imaginais siempre. Erica, karina y unos cuantos mas, gracias a todos.y por todo lo que me quereis.
se que incluso Javi tu has sido muy importante no solo en estos años orando por ti, sino en estos ultimos casi 5 meses que volvi a tener mas y mas contacto contigo.


este año tambien fue el año que nacio sara ( hija de mi hermano)tambien este año mi hermana empeoro gravemente su salud hasta dia de hoy, tambien se que dios tiene grandes proyectos en mi vida y se que por eso ultimamente mi familia no a estado muy bien de salud sino emocionalmete se que esta mas debil que nunca, pero se que gracias a Dios a mis amistades, puedo decir y afirmar que es un buen año, incluso con la boda de mi mejor amiga... sera increible.
se que a pesar que estes lejos estaremos unidas, kris, siempre, porque esto no fue una despedida, sino otro comienzo, porque estaremos siempre, y seguro que habra mas mometos juntas y con guille, sin duda.
porque se que tengo esa paz, de que aunque nos separen muchos kilometros y 7 horas, seguro que estaremos cuando lo necesitemos.

gracias por este año, por todo lo que me has enseñado, y espero o intentare ser como dice guille, la mitad de lo que eres tu conmigo, no nos olvides, y no olvides tu suma de experiencias.

Goodbye my lover, googbye my friend....
por siempre y para siempre.
gracias
tamy....

no te rindas....

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.


Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.





Mario Benedetti
espero que os guste porque la verdad es bueno leer cosas asi, en momentos no tan buenos, para que te ayuden a seguir a dar otro paso, a saltar y y coger aire, para ir hacia adelante.

deberiamos tener algo mas de fe.... para todo

Me he dado cuenta que el ser humano es imperfecto, o al menos yo por mi parte.
Avanzamos a toda maquina sin reparar en que es lo que hacemos o si realmente tiene sentido, si mientras seguimos herimos a alguien, miramos a otro lado, o por el contrario pasamos por encima, y la verdad eso a mi me preocupa.
Dejando a un lado el trabajo, la familia, y las diversas mil y una cosas que haces durante todos los 7 días de la semana, realmente te has parado, a pensar que si alguno de esos días, carece de sentido, o por lo contrario hay demasiado emociones en ello.
quizás hoy no fuera uno de esos, días, no lo sabré, pero se que en los últimos días, quizás semanas, me pare a pensar en algunas cosas, para bien y para mal, y lo cierto es que me desilusione por completo ya que deje que se apoderaran de mi, demasiadas cosas, demasiados atributos que hace tiempo atrás deje que estuvieran en mi y la verdad no quiero, eso no lo quiero, no quiero que eso controle mi vida, que controle mis emociones, que controle si sera un buen día, si sera otro malo, si pensare en si hago o no lo correcto, si avanzare sin reparar en que hay por delante, sin preocuparme lo mas mínimo de nadie excepto de uno mismo, y la verdad, eso lo aborrezco, no quiero ser así.

Se que el ser humano puede fallar en todo, pero también se, que puede avancar, mejorar, intentar ser mejor cada día, pero lamentablemente, en este espacio de tiempo, la razón humana parece estar hueca y vacía ya que nadie se preocupa de tener algunos modelos de conducta adecuados, lo que es lo mismo a la conciencia moral, ya que el afán de uno mismo, de lo que tu propio ego, es capaz de hacer o no hacer.
Pero se que aunque en mi tenga las debilidades de fallar, hacer mal, o destruir se que también dentro de mi hay algo mucho mejor que todo lo demás. ya que aunque vengan a mi esos atributos, tengo suficientes principios y metas distintas para afrontarlos.
Y se que aunque unos días sean muy duros, o francamente pateticos por la falta de moralidad de las personas se que tengo "FE" en que todo puede ser cambiado, y se que con fe, todo puede ser posible, cuando una persona ve todo con fe, fe para creer que todo es posible incluso que todo cambie.

hace mucho... gracias

Hace mucho, mucho, mucho que todo a cambiado tanto en tan pocos meses.
Para empezar ya no escribo nada aquí, no de lo que me pase, ni que sucede, sino todo es tan distinto, hasta mis convicciones cambiaron, mis ilusiones y expectativas, podría decirse que pase por muchos cambios.
Mas bien diré que la caja de pandora exploto literalmente e incluso deje de despegar los pies del suelo para volar un rato, hubo momentos incluso que volví al pasado y eso de bueno no tiene nada, nada, porque pasaron muchas cosas de las cuales algunas me averguenzo, otras que acepte que pasaron y otras muchas dolorosas....
Pero me di cuanta que mi propia personalidad a cambiado al punto de que antes conozco que era una mala persona, porque no podía perdonar, odiaba a esas personas que me hacían daño, daño incluso injustificados, pero ahora todo cambio, tanto, que por mucho que me dolieron en un pasado no me importa porque aunque salieron de mi lágrimas, tuve alguien cerca para curarlas y ayudame a seguir hacia adelante. Solo me dolieron el echo de enterarme tan tarde, por destruir algo que había tan hermoso y que encima en ese momento sabia con seguridad que tu, deberías formar parte de ese futuro porque mi padre me lo decía, pero ahora muchas cosas han cambiado
entre ellas nosotros.
Reconozco que yo fui siempre la primera chica que te dije que debería cambiar ser alguien, luchar por que quieres, tener mas carácter, pero ahora que te veo, a veces me gusta mucho ver en lo que te has convertido, pero en cambio otras... me siento con miedo, no malo, sino miedo de no saber si podría acertarlo, miedo de ser la culpable para que cambies de carácter y te pongas agresivo, se que nunca harías nada que te pudieras arrepentir, se que me quieres , se que harías cualquier cosa que te pidiera, pero por ese simple echo tengo miedo, por dejar que yo controle tanto tu vida y no el señor!
Se que yo cambie, no solo ahora sino desde que estuve contigo, me abriste los ojos, me dijiste que estarías ahí para mi, pero que yo necesitaba amar a mi padre por encima de todo, y escuche tus palabras, mirame ahora, se que te sientes orgulloso de mi, de como hice todos estos años...
Se que cuando hablamos tanto me decías que todo lo que hacia no valía para nada, que no me aportaría nada, y eso me dolió, en lo mas profundo, porque cuando te vi el otro día, vi lo que tus ojos veían de mi todos esos días, y vi con que amor y cariño me ayudabas a salir de allí.
Se que ahora todo es distinto que yo no podría hacer lo mismo contigo, porque yo no tengo ese derecho no soy tu novia, ( creelo)pero me duele ver todo lo que yo te hacia y ver que tu ahora haces lo mismo, es como si dentro de mi corazón cada vez que escucho tu voz, un cuchillo se fuera clavando un poco mas en mi pequeño corazón...
Se que es un cambio personal, que no puedo obligar pero se que si mi padre te puso en mi camino de nuevo, quizás es por que quiere que te ayude.
Sabes que yo nunca deje quererte en mi corazón siempre estuviste, en todo instante en mi vida, en cada relación que tenia con cada persona, cada amistad, en todo, y sobre todo en mis oraciones diarias.

Hace poco hablaba con un amigo de que a veces el hecho de que cuando alguien te quiere es extraordinario pero que no somos capaces de poder aceptarlo y creerlo , y sinceramente eso me cuesta, no porque no lo sea, sino porque es extraño que alguien, tu, y sobre todo después de tantos años digas que me quieres incluso con mas pasión.

Se que cuando amas a alguien no lo olvidas por completo, sino que siempre esta en el corazón, pero de otras maneras, pero tu ahora no se donde estas, se que estoy compartiendo algo un poco personal, pero no me importa, porque se que te quiero, pero no tanto como tu a mi, y se que eso no es bueno, no es bueno por que se que te mereces alguien que te ame con todo, pero yo ahora no puedo, no porque no quiera,o no lo desee, sino porque no es el momento.
No porque en mi camino esta por una dirección y se que tu ahora mismo no estas en ella, aunque yo me muera por dentro de tanto desearlo, pero debo aprender a aceptar esas decisiones aunque no las comprenda ahora mismo en mi vida, por eso se que lo mejor que podemos ser, es grandes amigos.
Respetando los espacios, las decisiones difíciles y aceptando lo que pudiera venir, escuchando siempre lo que el desea para ambos, y siendo fuertes.
Se que algunos amigos mios podrían decir que me gusta el riesgo, que no debería asomarme tanto al abismo por si tropiezo, pero se que es inevitable porque por mucho que yo no llegue allí, son mis instintos, sentimientos, corazón que va hasta allí arrastrando los pies paso a paso.

Se que por mucho que todo cambiara, aprendí que nunca es bueno, no aceptar lo que el te dice, no por desobedecer, sino por cuestión de amor, el sabe que cosa el lo mejor para ti, y tu aunque no quieras ese camino, no te preocupes que te lo hará ver, de un forma u otra, para que lo comprendas, solo que a veces tienes que pagar un precio, unos mas y otros menos, sino mira Jonas...Pero no hace falta que pensemos en otros sino mirándonos en un espejo viendo lo que no esta bien, viendo cuales son los errores cometidos, por nosotros mismos, por no querer escuchar a nuestro padre, se que es fácil decirlo, peor no lo digo porque sea fácil, sino lo digo para quitar un mal trago, como el mismo dice, no quiere vernos sufrir ni llorar, somos nosotros quien lo hacemos por cuestión de orgullo propio, de pensar que somos mejores y que valemos mas por nosotros mismos que sin el.
Que nosotros nunca deberíamos cuestionar ninguna decisión que el tomara, bajo ningún concepto sabiendo que lo hace por nuestro bien.
Sabiendo esto porque seguimos dándonos golpes contra una misma pared, o mejor dicho por que somos y soy tan boba de seguir dandome de golpes.
Somos humanos, sera solo por eso, o queremos pensar que nos podemos escusar en eso, en que es todo lo humano lo que nos nos hace cometer esas faltas....



Con tantisimos cambios producidos en mi vida, no solo en la mia, sino en la que esta alrededor, pasan mil historias, como con mi hermana, mi padre, mi madre, y mi hermano y su familia, se que no pasan todos por un buen momento, cada uno en lo suyo pero estoy segura y eso lo aprendi hace no mucho, que siempre habra problemas, pero siempre habra alguien alli, quien pueda tirar, no solo por una, sino por los demas, solo tenemos que animarnos y no desamayar, se que es algo un poco superficial, pero como ya puse mi corazon en las palabras de arriba, para que estropear el dia, diciendo que les pasan a cada uno si lo unico que incluso puedo hacer yo es pedir...
asi que doy las gracais por los que ya lo haceis y los que aun no pues os la doy de ante mano, por todo el animo mostrado....
gracias.


Este año y el anterior conoci a bastante gente nueva como ya os dije en anteriores ocasiones, solo daros las gracias por haber permitido que os conociera y que formais parte de mi en un moemento y otro, espero que aunque muchos o unos cuantos, parten otros rumbos este verano, todo lo vivido no se olvide, sino que se quede en la memoria guardada, que seais felices pero sobre todo no olvides que aqui teneis un hogar para volver, y que en mi corazon os guardare siempre, se que algunos vendreis con un tiempo, pero otros se, que no se cuando, el señor les volvera a traer aqui, asi que doy las gracias a cada uno, es especial....

Gracias William, porque te conoci hace bastante tiempo, y siempre os considere familia, por todos estos años vividos, pero sobre todo por estos dos ultimos años, por aceptar mi invitacion a los jovenes, por tener un grupo de amigos y jovenes, por tus palabras de animo y sonrisas, espero que disfrutes de una gran vida y que el señor te bendiga cada dia de tu vida, y no te olvides de tu tiempo en españa, "de tus amigos españoles," . Espero que disfrutes este tiempo y te vere en navidad, un besazo de corazon. Espero que dejes que el señor utilice ese corazon tan grande e increible que tienes!!!

Gracias John, por tu noble amistad, se que a lo largo de esto dos años, a servido para mostrarnos todo el cariño el uno al otro, y para ver que existe una amistad, me alegro mucho por ti, por tu vida, por que el señor guie tu vida y que seas un hombre lleno de su amor y bendicion, no se cuando sera la proxima vez que te vea, , pero se que eso no importara porque sabes que tienes un lugar muy especial en mi coarazon para ti, como te dije ayer, nunca olvides, y se que siempre estaremos contigo, gracais por mostrar tu corazon y por tu amistad sincera...
por tus gritos y sobre todo por tus abrazos.. gran amigo, no olvides nunca lo increible que eres y estoy segura que todo sera genial alli. no lo olvides... y por tu bien no hagas mucho el loco...

Gracias Erica, bueno se que de ti no me puedo despedir, ademas se que a ti te vere muy prontito otra vez, solo deseo que puedas disfrutar de este verano, con tus amigos, amigas, y sobre todo con tus padres y tu hermano que sea un teimpo increible y lo disfrutes, de ti se que no me despido, solo se que te echare de menos, pero como te dije ayer estas aqui y incluso te echo de menos se que es algo raro, pero pondremos solucion un besito preciosa y seguro que hablaremos... la pena que me da, es que no podre disfrutar contigo algunos momentos del verano que molarian como la boda se sara, jeje.


Gracias Karina, jo eso si que sera dificil decierte adios, madre, si cuando te vas en uno de tus viajes lo paso mal, asi que 9 meses sin ti!!!
no se como lo hare, pero espero que no cambie nada, porque te quiero demasiado y sabes que no eres una simple amiga y lo sabes.... no escribo mas que lloro y es muy triste, parece que os habeis puesto todos de acuerdo para piraros, en serio, al menos se que de ti podre al menos disfrutar un pelin mas, del verano, te quiero.

Gracias Kristen, tomate, amor, es escribir estas palabras y ya llorar, madrecita, se que lo pasare mal, pero se que tu has cambiado mucho de mi interior, con tu amistad, desde que te conoci en verano, no eres una amiga, sino mi hermana, con la que puedo no solo hablar sino hacer cualquier cosa, se que el año que viene notare mucho tu falta, no solo por los miercoles que quedamos a veces, sino por todos los dias, por los martes, los viernes,sabados, los domingos, doy gracais por que pudieras estar en mi cumple no solo con mi familia sino por ser una mas, te debo mucho, y se que nunca podre olvidarte, se que no sera un punto y final, a nuestra amsitad, sino que sera un hasta pronto, por que se y de eso estoy segura que tendremos mas momentos juntas.
Solo espero que el señor sea quien pilote tu vida, siempre, quien te diga todo lo que debes de hacer y que sea el quien te arrope por las noches cunado lo necesites de verdad, que sea tu fortaleza y que le puedas dar las gracias pro todas las bendiciones que te da en tu vida, por que sabes yo lo hago por que me concediera el regalo de poder haber disfrutado de ti, no solo un año, sino porque me dio alguien quein traspaso mi pequeño corazon, solo deseo que el tiempo avance rapido hata que tenga la suerte que el señor te ponga de nuevo en mi vida, por que se que tu, fuieste un regalo para mi, no olvides nunca lo mucho que te quiero, decirte que aqui en españa plantaste raices y que tienes un hogar y un lugar en le cual puedes volver, por que donde este siempre tendras un hogar, para ti y lo digo en serio. te amo, deseo pasar estos dias juntas para poder reirnos mucho!!
mil besos a ti y a toda tu familia....

gracais javi por que se que me das el aliento que necesito con las amistades, siempre lo aprendi de ti, y lo sigo haciendo por ver que despues de mil años nos volvimos a cruzar.... para saber que este mundo nunca sabes las vueltas que puedes dar, y nunca sabes con quien te podras encontrar y volver a retomar la amistad.

y gracias por todos los momentos en los cueles todos ustedes pasaron por mi vida estos años, y no solo ustedes y los demas tambien, gracias....

Gracias

En los momentos de mas intensidad, de mas dramatismo, es donde, al menos yo, mas aprendes lecciones.
estamos a miércoles, y desde el lunes, ya aprendí demasiadas, lecciones, de hulmildad, de servidumbre, de cercanía, y mil mas.
Todo esto se produce cuando mi hermana esta en el hospital y en esos momentos de incertidumbre de espera, ya que pasaron mas de 12 horas hasta que pude volver haber a mi hermana, mi mente se desconectaba, y sinceramente es algo duro decir, pero mi familia me dio una lección de humildad, porque aunque no tenga mucha relación, el saber que cada cierto tiempo estuviera pendientes de ti, o que un primo me escribiera un mensaje alentador fue sin duda como una llamada de atención a mi corazón gracias por tosas esas muestras de cariño, por demostrarlo y por hacer que ese día esa espera tuviera un sentido, eso y gracias a cuatro amigas mas, debo mencionar ya que fueron las únicas de mi entorno que estuvieron ahí conmigo, gracias a mis amores, Sara, Noelia, se que siempre estaréis ahí, siento haberme dado cuenta tarde, pero os quiero mas de lo que os imaginais por lo que hicisteis, y mis nuevas grandes amigas, karinka, y kris, por estar allí, por venir y hacer que la espera sea mas llevadera, gracias...
y aunque la demás gente se que estaban orando, gracias también de algún otro modo...
Señor gracias pro darme el mejor regalo, mi familia.
tamy...

los actos humanos!!

los actos humanos a veces se vuelven contradictorios incluso para uno mismo.
La verdad el año pasado creo que fue uno de los años, en los que tuve mas relaciones con distintas personas, caracteres y demás....
Todo eso sinceramente, cambio muchas de las cosas de mi interior, que me habría mas, que conociera mas gente, que conociera otro mundo en definitiva, todo eso en un año, increíble, para conocer a la gente.
Pero que pasa cuando esa fase la pasaste, un amigo, dijo que solo el 10% de la comunicacion son palabras, y la verdad, es que es así, que todo lo demás, son las aptitudes, los gestos, pronunciaciones y demás...
pero creo que en todo eso también viene los malos entendidos, las desilusiones, las ideas erróneas, las miradas despectivas, y un sin fin de cosas.
Creo que el ser humano, es un alma de doble filo, lo mismo que necesitas a las personas por el contacto, por el cariño, la amistad que se produce, por el amor que emege, por los sentimientos que se demuestran, también tiene la parte peor, la extra humana, la que no tiene compasión hacia el otro ser, que destruye con un simple gesto, una tonta mirada, un simple vació, un simple abrazo falso, y demás cosas,
Estas ultimas semanas pensando, intentando ver lo bueno de las personas (siento decir que en algunas me costaba mas, ) intentada canalizar esas situaciones, ese 100% de comunicacion.
me di cuenta de como son esas personas maravillosas a las que me cautivaron, pero que este año, no las sentía tan encantadoras,y que me costaba algo pensar que lo eran, no por que lo dejaran de ser, sino por las nuevas y diferentes situaciones en las que nos encontramos nosotros mismos, en como ha ido evolucionando cada persona, y en como te desenvuelves tu ante los demás.

"Demostrando con los actos y hechos"
esa frase, es relativamente dura, fuerte, lógica, pero a la vez consecuente con lo que cada uno debería ser, ¿no crees?
los humanos, hoy me dio por llamarlos así, ya que hoy no me siento muy humana, la verdad sea dicha, ya que pienso que quizá seria de otro planeta al que ni siquiera se como llamar, son esas personas que el acto de relacionarse no lo llevan muy bien que digamos-
por que cuantas veces has oído, te quiero, en serio, (vale me incluyo y además la primera de la lista) pero cuantas veces has visto que eso sea verdad, quiero decir, te has fijado alguna vez en la gente que tienes al lado, a tu derecha e izquierda, en tus amigos, familia, pareja y demás, yo si, se que yo soy una de las principales personas, que me paso todo el día diciendo esa palabra y dando abrazos y demás, que a veces hasta me peto yo misma, pero en serio. por que nunca actuamos como realmente queremos, con todos los demás, porque nunca somos elocuentes con nuestras acciones, porque nunca somos nosotros quien decidimos coger el timón de nuestra propia vida,
porque somos los primeros en vez como falla quien tienes al lado, y no en como podemos ayudarle a no caer, porque no podemos ver y quedarnos, con lo positivo de cada uno y rechazar lo malo, porque no somos capaces de actuar como nuestros corazón lo ven y desean, porque en ese camino de pensar como queremos ser, y como somos nos perdemos, que hay en realidad en el medio del camino.
Se que algunos de vosotros pensareis que esto es de rallada mental, pero no es así, es cierto.

Solo dejaros mi reflexión de todo esto es que;
"El ser humano es defectuoso, incluso contradictorio para uno mismo, y que a la hora de demostrar sus acciones hacia los demás se vuelve de hojalata."
"El ser humano es un alma de doble filo."

no lo olvides nunca...

No lo olvides, el mundo necesita a personas como tu, no tengas miedo:
En mi mente solo hay mil palabras,
Pero no quiero que se poses en ningún papel
se que Dios esta en tu corazón
Te admiro mucho, eres capaz de mucho.
“Pero, por que estas volviendo atrás”
Miedo al dolor, a queme duela mas el corazón
a no tener a nadie, A no tener amistades como la tuya.
Miedo a no ser feliz, miedo a no salir de aquí,
A no realizarme, a no vivir, a no soñar, a no gritar
Miedo a que se alejen de mí, las personas que amo.
“la vida es un tren con muchas paradas”
Miedo a no ser buena persona,
Miedo a no ser luchadora
Miedo a no avanzar, miedo a no ser lo que dios espera,
Pero no quiero tener que decir adiós, Miedo de no aceptar la derrota, a no aceptar mil cosas.
Miedo de que salga mal , miedo a romper mi corazón,
Miedo de que el sufra, , miedo de no sentirle cerca, después de tanto tiempo
Miedo de no ser lo correcto, Miedo a que me den mil golpes,
Miedo a ver el dolor de los que quiero,
Miedo a que sufras y que sea por mi,
Miedo a no estar cerca de ti,
Miedo a no ser buena con los demás,
Miedo a juzgar a los demás,
, de que juzguen sin conocer....
“50 razones para ser feliz”
Solo con una me basta
Sabes cual tú, que seas feliz de corazón.
Hermoso para la gente que quiero,
yo solo ayudo para que sean felices


*una Cama llena de recuerdos hermosos
Una familia que te quiere, amigos
un cuerpo que te deja andar, comer, oír,
Ver la luz del arco iris, la lluvia, sentir el sol,
Las estrellas, una sensibilidad maravillosa
Haces reír a la gente, incluso a los son diferente a ti
Tu haces escribir palabras preciosas que salen del corazón
Que te hacen querer ser mejor cada día tienes una disposición increíble.
Busca al señor, no te apartes de la despectiva, se tu misma.
Busca al señor de corazón escucha su voz.
No olvides eres su hija y que te quiere por encima de todo.
Estoy Orgullosa de ti, muy orgullosa
Por el cambio que diste con tu vida, se fuerte,
Lucha y no desmayes abra momentos felices
Buscas la voluntad de dios quierete mas a ti misma
Nunca estarás sola, ten fe en ti y olvides quien eres
te quiero mucho
“que el señor cure las heridas, y te diga hacia donde ir”
por siempre y para siempre
Gracias por enseñarme a pintar un mundo en el que yo seré feliz junto a ti
Mas la vida eterna
Eres mi gran tesoro, la que me escucha
La que me ama, la que me enseña,
La me reprende, la que me sonríe,
La que me mira,
I love forever for forever
Va por ti, no lo olvides nunca, merece la pena recordarlo…

coge las riendas

las cosas mas sencillas son las ke mas nos cuestan alcanzar, y las mas dificil son siempre las ke tienes mas a mano, pero donde estas tu, da igual en que punto del camino te encuentres, solo necesitas detenerte, hacer un alto en tu vida, y ver si lo que tienes delante de ti es lo que querias conseguir, o si tienes que retroceder algunos pasos para empezar de nuevo el camino, Se que a veces es un imposible otras es aguntioso el dolor que se lleva, pero lo bueno de todo esto, es poder ver tu camino, sonreir y decir, si por ahi estuve yo, esa era yo, con la cabeza alta, con las ideas claras(pero a lo largo del tiempo).
piensa por un momento si todo lo que haces lo haces por ti mismo, por tu verdadero interes, o por todo lo contrario, si es asi, amigo te dire una cosa, deja de mirar la vida de los demas y afronta la tuya, se tu quien coga las riendas, se tu quien de el primer paso, se tu quien a de avancar por ti mismo, pues sencillamente nadie tirara de ti, sino es uno mismo...

la vida esta ahi fuera esperando a que tu la corras el riesgo de vivirla,
tienes dos opciones quedarte parado, esperar a que todo te lo den (que siento decirte que esto no es un cuento de hadas).
o ir a por ella, ser valiente y ir en busca de ese regalo que es la vida!
no lo dudes vive, y dsifruta por ti mismo de ese delicioso sabor ke te deja en la boca cuando haces esas cosas.

Una nueva etapa...

Una nueva etapa esta pasando por mi vida, por mi cabeza y mas aun por mi corazón.
El ultimo año para mi fue muy distinto os lo dije ya hace tiempo, la verdad, en diversos, aspectos.
Lo bueno, es que empecé el año, lleno de muchos proyectos, para mi misma, y con el paso de los días, me dado cuenta, que incluso algunos se han puesto solos. Lo malo es que otros que pensabas que no cambiarían si cambian y mucho, incluso a decir verdad no se si es para bien o para mal, pero habrá que esperar.
Empecé este año con un propósito ser autentica, ser sincera, tanto conmigo como con los demás, y estamos a mediados de enero y creo que no debería ser lo, tanto.
Al haberlo echo me e dado cuanta de muchas cosas de cosas que quería en mi vida, como amistades sinceras, corazones sinceros, palabras de verdad, y sabéis sin ofender a nadie, eso solo lo creo de mi misma.Por alguna extraña razón yo soy transparente,, cuando me enfado se nota, cuando soy feliz, se nota, cuando estoy triste se nota, si me enfado con alguien, se nota, si no me cae bien alguien se nota, si me siento fuera de lugar, se nota.
también reconozco que todas las cosas que e echo a la larga han salido a la luz, solo que no a mucha gente, pero sabéis creo que el momento mas secreto de mi, es cuando me entero de cosas que me afectan tanto buenas como malas, y creo que es lo único.
Por algún extraño motivo me e dado cuenta, de como soy yo, y de que es lo que quiero en esta vida, y de que no quiero en esta vida, de que amistades quieres y cuales, que tipo de amor quieres y cual no querrás jamas.
lo mismo que yo se que no are ahora y en un futuro, que antes quizá hice, pero estoy segura que no.
Me duele ver el hecho de no ver a la gente como la gente puede llegar a verme, sabes, el echo que conozcas a alguien por completo, ahora sinceramente y por desgracia creo que solo ocurre en cuentos de hadas, y que realmente conoces a personas contadas con el puño de tu mano.
Se que por mucho que quieras a alguien no sirve para nada, si solo te ofrece una parte de su vida, y no da toda, se que no puedo obligar a nadie, y menos poder exigir eso a a alguien.
de algún modo esto me a echo dame cuenta que que hago yo, como me relaciono con los demás, que espero de la gente, quizá en algunos tenga que esperar sentada en un silla, por si tardan años, puede que con algunos el echo de ver lo que son ojos me dicen baste, y puede que con otros vengan a mi poco, a poco quitando las barreras, habrá gente que me entregue antes el corazón que la sonrisa, pero da igual a quien situé en cada lado, por que de todo esto puedo aprender algo, y además algo bueno.
No importa lo que me den si lo poco que lo hacen lo hacen con amor, y sinceridad.
No importa como sea yo, si transparente o reservada, si lo importante es tener alguien al lado quien te haga reís y disfrutar.
No importa cuanto tiempo estén hoy, aquí si en el futuro estarán siempre.
no importa que suceda en la vida, si siempre permanecerán ahí.
No importa quien se marche de mi lado, si quien se queda es real y autentico, para mi.
(solo espero ver el lado positivo de las cosas).