En los momentos de mas intensidad, de mas dramatismo, es donde, al menos yo, mas aprendes lecciones.
estamos a miércoles, y desde el lunes, ya aprendí demasiadas, lecciones, de hulmildad, de servidumbre, de cercanía, y mil mas.
Todo esto se produce cuando mi hermana esta en el hospital y en esos momentos de incertidumbre de espera, ya que pasaron mas de 12 horas hasta que pude volver haber a mi hermana, mi mente se desconectaba, y sinceramente es algo duro decir, pero mi familia me dio una lección de humildad, porque aunque no tenga mucha relación, el saber que cada cierto tiempo estuviera pendientes de ti, o que un primo me escribiera un mensaje alentador fue sin duda como una llamada de atención a mi corazón gracias por tosas esas muestras de cariño, por demostrarlo y por hacer que ese día esa espera tuviera un sentido, eso y gracias a cuatro amigas mas, debo mencionar ya que fueron las únicas de mi entorno que estuvieron ahí conmigo, gracias a mis amores, Sara, Noelia, se que siempre estaréis ahí, siento haberme dado cuenta tarde, pero os quiero mas de lo que os imaginais por lo que hicisteis, y mis nuevas grandes amigas, karinka, y kris, por estar allí, por venir y hacer que la espera sea mas llevadera, gracias...
y aunque la demás gente se que estaban orando, gracias también de algún otro modo...
Señor gracias pro darme el mejor regalo, mi familia.
tamy...

los actos humanos!!

los actos humanos a veces se vuelven contradictorios incluso para uno mismo.
La verdad el año pasado creo que fue uno de los años, en los que tuve mas relaciones con distintas personas, caracteres y demás....
Todo eso sinceramente, cambio muchas de las cosas de mi interior, que me habría mas, que conociera mas gente, que conociera otro mundo en definitiva, todo eso en un año, increíble, para conocer a la gente.
Pero que pasa cuando esa fase la pasaste, un amigo, dijo que solo el 10% de la comunicacion son palabras, y la verdad, es que es así, que todo lo demás, son las aptitudes, los gestos, pronunciaciones y demás...
pero creo que en todo eso también viene los malos entendidos, las desilusiones, las ideas erróneas, las miradas despectivas, y un sin fin de cosas.
Creo que el ser humano, es un alma de doble filo, lo mismo que necesitas a las personas por el contacto, por el cariño, la amistad que se produce, por el amor que emege, por los sentimientos que se demuestran, también tiene la parte peor, la extra humana, la que no tiene compasión hacia el otro ser, que destruye con un simple gesto, una tonta mirada, un simple vació, un simple abrazo falso, y demás cosas,
Estas ultimas semanas pensando, intentando ver lo bueno de las personas (siento decir que en algunas me costaba mas, ) intentada canalizar esas situaciones, ese 100% de comunicacion.
me di cuenta de como son esas personas maravillosas a las que me cautivaron, pero que este año, no las sentía tan encantadoras,y que me costaba algo pensar que lo eran, no por que lo dejaran de ser, sino por las nuevas y diferentes situaciones en las que nos encontramos nosotros mismos, en como ha ido evolucionando cada persona, y en como te desenvuelves tu ante los demás.

"Demostrando con los actos y hechos"
esa frase, es relativamente dura, fuerte, lógica, pero a la vez consecuente con lo que cada uno debería ser, ¿no crees?
los humanos, hoy me dio por llamarlos así, ya que hoy no me siento muy humana, la verdad sea dicha, ya que pienso que quizá seria de otro planeta al que ni siquiera se como llamar, son esas personas que el acto de relacionarse no lo llevan muy bien que digamos-
por que cuantas veces has oído, te quiero, en serio, (vale me incluyo y además la primera de la lista) pero cuantas veces has visto que eso sea verdad, quiero decir, te has fijado alguna vez en la gente que tienes al lado, a tu derecha e izquierda, en tus amigos, familia, pareja y demás, yo si, se que yo soy una de las principales personas, que me paso todo el día diciendo esa palabra y dando abrazos y demás, que a veces hasta me peto yo misma, pero en serio. por que nunca actuamos como realmente queremos, con todos los demás, porque nunca somos elocuentes con nuestras acciones, porque nunca somos nosotros quien decidimos coger el timón de nuestra propia vida,
porque somos los primeros en vez como falla quien tienes al lado, y no en como podemos ayudarle a no caer, porque no podemos ver y quedarnos, con lo positivo de cada uno y rechazar lo malo, porque no somos capaces de actuar como nuestros corazón lo ven y desean, porque en ese camino de pensar como queremos ser, y como somos nos perdemos, que hay en realidad en el medio del camino.
Se que algunos de vosotros pensareis que esto es de rallada mental, pero no es así, es cierto.

Solo dejaros mi reflexión de todo esto es que;
"El ser humano es defectuoso, incluso contradictorio para uno mismo, y que a la hora de demostrar sus acciones hacia los demás se vuelve de hojalata."
"El ser humano es un alma de doble filo."

no lo olvides nunca...

No lo olvides, el mundo necesita a personas como tu, no tengas miedo:
En mi mente solo hay mil palabras,
Pero no quiero que se poses en ningún papel
se que Dios esta en tu corazón
Te admiro mucho, eres capaz de mucho.
“Pero, por que estas volviendo atrás”
Miedo al dolor, a queme duela mas el corazón
a no tener a nadie, A no tener amistades como la tuya.
Miedo a no ser feliz, miedo a no salir de aquí,
A no realizarme, a no vivir, a no soñar, a no gritar
Miedo a que se alejen de mí, las personas que amo.
“la vida es un tren con muchas paradas”
Miedo a no ser buena persona,
Miedo a no ser luchadora
Miedo a no avanzar, miedo a no ser lo que dios espera,
Pero no quiero tener que decir adiós, Miedo de no aceptar la derrota, a no aceptar mil cosas.
Miedo de que salga mal , miedo a romper mi corazón,
Miedo de que el sufra, , miedo de no sentirle cerca, después de tanto tiempo
Miedo de no ser lo correcto, Miedo a que me den mil golpes,
Miedo a ver el dolor de los que quiero,
Miedo a que sufras y que sea por mi,
Miedo a no estar cerca de ti,
Miedo a no ser buena con los demás,
Miedo a juzgar a los demás,
, de que juzguen sin conocer....
“50 razones para ser feliz”
Solo con una me basta
Sabes cual tú, que seas feliz de corazón.
Hermoso para la gente que quiero,
yo solo ayudo para que sean felices


*una Cama llena de recuerdos hermosos
Una familia que te quiere, amigos
un cuerpo que te deja andar, comer, oír,
Ver la luz del arco iris, la lluvia, sentir el sol,
Las estrellas, una sensibilidad maravillosa
Haces reír a la gente, incluso a los son diferente a ti
Tu haces escribir palabras preciosas que salen del corazón
Que te hacen querer ser mejor cada día tienes una disposición increíble.
Busca al señor, no te apartes de la despectiva, se tu misma.
Busca al señor de corazón escucha su voz.
No olvides eres su hija y que te quiere por encima de todo.
Estoy Orgullosa de ti, muy orgullosa
Por el cambio que diste con tu vida, se fuerte,
Lucha y no desmayes abra momentos felices
Buscas la voluntad de dios quierete mas a ti misma
Nunca estarás sola, ten fe en ti y olvides quien eres
te quiero mucho
“que el señor cure las heridas, y te diga hacia donde ir”
por siempre y para siempre
Gracias por enseñarme a pintar un mundo en el que yo seré feliz junto a ti
Mas la vida eterna
Eres mi gran tesoro, la que me escucha
La que me ama, la que me enseña,
La me reprende, la que me sonríe,
La que me mira,
I love forever for forever
Va por ti, no lo olvides nunca, merece la pena recordarlo…

coge las riendas

las cosas mas sencillas son las ke mas nos cuestan alcanzar, y las mas dificil son siempre las ke tienes mas a mano, pero donde estas tu, da igual en que punto del camino te encuentres, solo necesitas detenerte, hacer un alto en tu vida, y ver si lo que tienes delante de ti es lo que querias conseguir, o si tienes que retroceder algunos pasos para empezar de nuevo el camino, Se que a veces es un imposible otras es aguntioso el dolor que se lleva, pero lo bueno de todo esto, es poder ver tu camino, sonreir y decir, si por ahi estuve yo, esa era yo, con la cabeza alta, con las ideas claras(pero a lo largo del tiempo).
piensa por un momento si todo lo que haces lo haces por ti mismo, por tu verdadero interes, o por todo lo contrario, si es asi, amigo te dire una cosa, deja de mirar la vida de los demas y afronta la tuya, se tu quien coga las riendas, se tu quien de el primer paso, se tu quien a de avancar por ti mismo, pues sencillamente nadie tirara de ti, sino es uno mismo...

la vida esta ahi fuera esperando a que tu la corras el riesgo de vivirla,
tienes dos opciones quedarte parado, esperar a que todo te lo den (que siento decirte que esto no es un cuento de hadas).
o ir a por ella, ser valiente y ir en busca de ese regalo que es la vida!
no lo dudes vive, y dsifruta por ti mismo de ese delicioso sabor ke te deja en la boca cuando haces esas cosas.

Una nueva etapa...

Una nueva etapa esta pasando por mi vida, por mi cabeza y mas aun por mi corazón.
El ultimo año para mi fue muy distinto os lo dije ya hace tiempo, la verdad, en diversos, aspectos.
Lo bueno, es que empecé el año, lleno de muchos proyectos, para mi misma, y con el paso de los días, me dado cuenta, que incluso algunos se han puesto solos. Lo malo es que otros que pensabas que no cambiarían si cambian y mucho, incluso a decir verdad no se si es para bien o para mal, pero habrá que esperar.
Empecé este año con un propósito ser autentica, ser sincera, tanto conmigo como con los demás, y estamos a mediados de enero y creo que no debería ser lo, tanto.
Al haberlo echo me e dado cuanta de muchas cosas de cosas que quería en mi vida, como amistades sinceras, corazones sinceros, palabras de verdad, y sabéis sin ofender a nadie, eso solo lo creo de mi misma.Por alguna extraña razón yo soy transparente,, cuando me enfado se nota, cuando soy feliz, se nota, cuando estoy triste se nota, si me enfado con alguien, se nota, si no me cae bien alguien se nota, si me siento fuera de lugar, se nota.
también reconozco que todas las cosas que e echo a la larga han salido a la luz, solo que no a mucha gente, pero sabéis creo que el momento mas secreto de mi, es cuando me entero de cosas que me afectan tanto buenas como malas, y creo que es lo único.
Por algún extraño motivo me e dado cuenta, de como soy yo, y de que es lo que quiero en esta vida, y de que no quiero en esta vida, de que amistades quieres y cuales, que tipo de amor quieres y cual no querrás jamas.
lo mismo que yo se que no are ahora y en un futuro, que antes quizá hice, pero estoy segura que no.
Me duele ver el hecho de no ver a la gente como la gente puede llegar a verme, sabes, el echo que conozcas a alguien por completo, ahora sinceramente y por desgracia creo que solo ocurre en cuentos de hadas, y que realmente conoces a personas contadas con el puño de tu mano.
Se que por mucho que quieras a alguien no sirve para nada, si solo te ofrece una parte de su vida, y no da toda, se que no puedo obligar a nadie, y menos poder exigir eso a a alguien.
de algún modo esto me a echo dame cuenta que que hago yo, como me relaciono con los demás, que espero de la gente, quizá en algunos tenga que esperar sentada en un silla, por si tardan años, puede que con algunos el echo de ver lo que son ojos me dicen baste, y puede que con otros vengan a mi poco, a poco quitando las barreras, habrá gente que me entregue antes el corazón que la sonrisa, pero da igual a quien situé en cada lado, por que de todo esto puedo aprender algo, y además algo bueno.
No importa lo que me den si lo poco que lo hacen lo hacen con amor, y sinceridad.
No importa como sea yo, si transparente o reservada, si lo importante es tener alguien al lado quien te haga reís y disfrutar.
No importa cuanto tiempo estén hoy, aquí si en el futuro estarán siempre.
no importa que suceda en la vida, si siempre permanecerán ahí.
No importa quien se marche de mi lado, si quien se queda es real y autentico, para mi.
(solo espero ver el lado positivo de las cosas).

un sube baja..

Que dia mas raro, nunca sabes como acaban estos días, en los que pasan mil cosas, o al menos para mi.
Me levante algo mal, aunque creo que me pasa algo a menudo, pero bueno, la verdad es que me sentía algo mal por cosas que pasaron el fin de semana.
y la verdad estaba algo triste como para quedar con nadie a desayunar sinceramente, pero lo agradecí, por que pude hablar con varias personas y la verdad, me gusto poder hacerlo, y lo digo en serio, porque me sentí incluso mejor, pero la verdad, se fue animando el día cuando fui a trabajar,( llegando un pelin tarde ya que fui a dejar a una gran amiga a la T4 y sin perderme como de costumbre, jeje).
Al llegar fue la primera vez que sentía que no me tiraban cuchillos a la cara, ni a la espalda, me encanto poder ver a mi maribel a mi compi, a mi hermana, como nos dicen en serio, me encanto estar con ella hoy, poder hablar de ella de su familia y de mi, no mucho porque mi mente no estaba para mucho la verdad, pero reconozco que el mejor momento de el día fue cuando le di el regalo de navidad que le compre y se emociono por que ni lo esperaba.
En serio me encanta ver la cara que ponen cuando están abriendo un regalo por que es increíble, lo que puede espresar, solo de imaginarlo se me pone el pelo de punta.
ese y las risas que nos echamos en el vestuario hoy cuando me escondí no se porque en la ducha y asuste a mis compi, fue increíble, lo que me pude reír, y lo echaba de menos el reírme y sentirme así por unos momentos.
Lastima que todo acaba, porque cuando regrese de trabajar y entraba a mi barrio empecé otra vez a sentirme mal y creo que ya se cual es la razón, pero me duele saber que es por eso, por que no debe ser, como puede estar una persona triste por ser navidad, si tendría que ser alegre por el cumpleaños de Jesús y demás.
Sera que me siento insegura, frágil, recordando muchos tiempos vividos junto a personas que hoy no están junto a mi, y me duele.
Pero creo que ya es suficiente, creo que debo empezar a luchar para arrancar ese dolor que tengo dentro de mi, solo que sola es duro, sin nadie en quien sostenerte, sin nadie en que te de palabras de animo y sin nadie quien este ahí para coger mi mano cunado lo necesite es lo que mas me cuesta, porque no se pedir ayuda, pero intentare ser mas fuerte.

Otro vez llego diciembre.

La gente puede pensar mil cosas, puede pensar mas o menos, dar mas vueltas a las cosas o no.
Incluso pasar de todo y no importarle nada.
Pues lo siento yo no puedo ser así, a mi si me afectan todas esas cosas, es mas si es necesario puedo estar dando vueltas a una misma cosa mucho tiempo.
Y eso es lo que me pasa desde hace ya mas de varios meses, no dejo dar vueltas a una misma cosa, algo que sucede en mi y que afecta a mi alrededor.
Se que a lo mejor no debería de escribir esto aquí, pero es lo que siento, puedo ser mas rara o no, pero yo no soy la que juzgo eso sino, los que len esto.
No solo afecta a mi alrededor, sino que afecta al mas cotidiano pensamiento de mi interior.
Se que no debería hacerlo, no debería dejar que eso me consuma por dentro como lo hace, pero se que siempre me paso, y que me seguirá ocurriendo, solo que unos días hablo de ello y otros no.
Hace poco alguien que conocí hace ya como un año, me dijo que me rallo demasiado, que no debería de hacerlo, se que puede y estoy segura de que tenga razón, pero se que si personas como yo lo apreciamos todo, es porque hay otras a su vez que hacen que seamos así, ya que a otras personas les da igual, que no le afectan lo mas mínimo.
Espero que con esto nadie se ofenda, por que esa no es motivo.

Cambiando un poco, llego el mes de diciembre, eso significa varias cosas.
Ya llego otra vez la navidad, los regalos, "las ilusiones", la familia, los amigos, el pasar buenos ratos con los que mas quieres, y lo mas importante, Jesús.
Yo siempre dividía la navidad en dos partes no me preguntéis porque pero lo hacia.
La primera el nacimiento de Jesús, y todo lo que eso rodea, la iglesia y demás. La otra era el resto, la familia, amigos, regalos, diversión y demás...
Sinceramente, hace ya algunos años, ni siquiera lo veo así.
Se que debería ser feliz solo por ser el cumpleaños de Jesús, pero eso en estas fechas y siento decirlo porque no quiero que lo mal interpretéis ni nada no es así, para mi.
Significa, otro años mas separados, sin juntarnos, discutiendo, no sentarme en la mesa junto a toda mi familia, recordar a personas que ya no estas aquí, pero que se que están con el señor, en este momento.
El sentimiento que invadía mi corazón cuando disfrutaba con mi familia, y gozaba con ella, ahora ya apenas existe, no por mi familia de hermanos sino a toda en general, por todo lo sucedido, se que es algo largo así que ni lo explicare, por no sentirme mal, bueno no solo con mi familia, también era con mis amigos, siempre disfrutaba de ellos en navidad, y ahora apenas se de sus vidas, sera que por eso dejo de gustarme algo la navidad, eso y que me siento fuera de lugar, como que no pertenezco a ningún sitio.
No se si alguien alguna vez a sentido esa sensación de sentirse que no encaja ni con su familia mas o menos reunida, ni con los amigos que una vez tuve, y por su puesto los que ahora forman parte de mi, o eso s lo que yo creía hasta hoy.
No se si sera por eso que cuando viene el mes de diciembre me siento mas vulnerable, mas débil, mas sensible a todo lo que me rodea, pero es en ese mes siempre cuando mas sufre mi corazón,
no por alguien en particular sino por los que van dejando espacio en el, tanto los del pasado como los del futuro, por que también es en ese mes cuando haces una recopilacion de todo el año, de lo positivo, y de lo negativo, y quizá pueda que ello también pueda ser motivo.
Aunque en este año debo reconocer que fueron mas las cosas positivas que otros años.
Debo dar gracias por todo lo bueno de mi que hay ahora, por el grupo de jóvenes, por el grupo de discipulado, por el grupo de la célula (que este año creció), por mis nuevos amigos de toda la vida, y por los que siguen hay detrás conmigo. También Dios por tenerle mas presente en mi vida, por los regalos que me dio. Por retomar antiguas amistades, por hacer que mi vida y mis miedos dieran un giro radical en mi, y eso lo debo a ciertas personas a las que amo muchisimo en mi vida, solo que ellas apenas lo aprecian. Por que desapareció de mi corazón un antiguo amor, y por que pusiste en el otro mas fuerte, el tuyo. Aunque no diré algunas otras cosas que pasaron también positivas, pero gracias por que hicieron que el año acabara mejor de lo que imagine. También hubo negativas, y mas de alguna, pero creo que no debería mencionarlas por que no solo afectan a mi sino a mas gente, pero se que de algún modo este año es distinto, distinto porque creo que hice lo que Dios me pidió y creo que por mi parte no debería sentirme tan mal, en ese sentido, aunque intentare mejorar el año próximo en esas cosas en las que mas falle, como por ejemplo, poder ayudar mas a mi familia y amigos a saber ayudarlos escucharlos y a valorar lo que ellos me ofrecen y necesitan, a no pedir y ofrecer más de mi misma.
Sin nada mas que os pueda decir en estos momentos nos vemos.