Mi fuego

Hace poco una amiga me advirtió de los peligros que existen cuando te acercas demasiado al fuego, al acantilado, pero como es lo mas normal del mundo, pues tu haces oídos sordos en el momento, aunque al cabo de los días te das cuenta de aquellas palabras, de lo sabias que fueron en su momento, pero aun así hasta que no ves que te quemas no te das cuenta de que tienes que salir de allí.
Pues algo parecido es lo que me esta sucediendo, desde hace algo mas de dos semanas.
Se cual es mi fuego, se cuales son las llamas pero aun así, es cuando mas y mas corro para acercarme a ellas. Es una sensacion un tanto inexplicable, pero cuanto mas grande veo la llamas, cuando mas profundo veo fuego, es mas la sensacion que da por acercarme.
Acercarme hasta sentir en mi propia piel, el calor, como puedo en un simple segundo respirar tan hondo y a la vez que me devore tanto.
Es una sensacion que hace que todo mi cuerpo se estremezca, que por fuera este ardiendo, viendo el fuego como me consume, y que por dentro este helada, paralizada, del frió.
No se si alguien le pueda pasar esto pero os aseguro que a mi si y por mas que me preguntan, ¿no creéis que es algo un tanto difícil de explicar?
Se que es una lucha de mi interior, se que es una barrera que me ocurre siempre, cuando intento hacer las cosas bien, y se que en el pasado, me gano, y yo perdí, cayendo consumida por las llamas. Pero se que esta vez es distinto ,se que todo es distinto.
Para empezar ya no soy esa que era ayer, que se rendía, y que se quedaba quieta hasta que las llamas paraban de arder, ahora se que me puedo mover, que puedo luchar, porque se que no lucho sola, se que el esta ahí conmigo, tirando de mi, para que despierten mis ojos, y que yo misma reaccione.
Se que hoy por hoy, he vencido ya muchas de esas llamas, pero inconscientemente tengo la sensacion de que las cenizas restauraran todo ese fuego que combatió contra mi, pero se que es un miedo, y se que si mas pienso en eso mas fuerza coge ese miedo, por lo cual decidí, dejarlo atrás, solo que es difícil no pensar, cuando ves que todo lo que haces no da su fruto, que da igual lo que hagas que nunca dejaras la huella. Mi huella, ni la dejare aquí, ni en el corazón de mis mas queridos amigos.
Por mucho que pase el fuego y yo me cruce de vi para no tropezarme con el, se que esa carga la llevare conmigo, se que muchos de vosotros a penas me entenderán pero para mi si tiene sentido, cuando has vivido mucho en tan poco periodo de espacio, cuando mas has dejado tu corazón al descubierto, cuando mas has dispuesto el corazón a tus amigos, y ves que el silencio, el rencor, la envidia, el amor, el abandono se apodera de esa unión hace que seas tu misma la que te lances al fuego con mas fuerzas, solo esperas a que el tiempo, restaure los corazones, a que el tiempo sea quien libera las cenizas, a que el tiempo sea quien lo vuelva a traer a tu vida.
Aunque se que nunca sera, se que ya no hay cenizas por lo tanto no hay dolor, pero solo pienso, en lo grande que pudo ser aquella huella.
Se que es algo un poco raro incluso para mi misma, pero se que cuanto mayor riesgo de perder lo que tienes, se que la recompensa es mayor, solo espero ver ese fruto algún día, y no la angustia de pensar que perdí. Que me perdí a mi misma , por el camino y de que perdí a los que mas quería por mi camino.
Solo lamento la separación, porque se que si hubiera sido hoy día, se que hubiera luchado mas, que no te hubiera dejado marchar con tanta rapidez, y se que hubiera disfrutado mas de ti, de las dos, y de el mundo juntas.
Perdoname, perdoname por no haber luchado contra el fuego cuando verdaderamente ardia nuestras vidas, pero se que Dios nos perdono, nos hizo que nos perdonaramos, y que gracias el, las cenizas desaparecieran.
Aunque ahora lamente ver tus ojos cuando nuestras vidas se crucen en el camino.

Madremia el tiempo que paso desde le ultima vez que entre por aquí, lo siento muchisimo, pero eso significa varias cosas, una que estuve demasiado ocupada, lo cual es bueno, y no pude divagar conmigo misma.y la otra que no pude hacerlo cuando quise por no tener el ordenador en funcionamiento, pero sinceramente las dos ya son aguas pasadas, o eso espero por que sino un amigo me mata con mi ordenador, sinceramente, el cual le estoy muy agradecida, gracias papi!



Pues la verdad que en este tiempo me pasaron cosas muy importantes o al menos para mi.
He podido encontrar mi rumbo, el cual digo que a veces es algo difícil ya que en este mundo, de falsa identidad es algo difícil, la verdad, pero en ello estoy, ya que en algunos años me descentre por completo, pero ahora veo todo mas claro, y la verdad se que es por que me ayuda saber que cuando cierro los ojos tu respiras por mi, y luchas por hacer que escuche tu voz la cual, es el motor de mi vida.

La pena es que no me siento tan segura con los demás como lo estoy contigo. No se por que es, no se si es temor por hacerlo mal, o por temor a que alguien me vuelva herir lo suficiente como para romper todo lo que tarde en construir. Se que solo es un pensamiento en mi cabeza, una oración en cada anochecer, un ruego en mi almohada, y una prueba cada mañana. Pero se que aun así , se que me das fuerza para espantarlo de mi cabeza. Gracias.

De todo este tiempo pasado la verdad, es que algo interesante si que estoy haciendo, empeze las clases de informatica, algo surealistas pero al menos me rio, tambien las clases de ingles con mi mejor amiga, y la verdad solo por lo bien que nos lo pasamos riendonos de nosotras mismas es divertidisimo, en serio, mejor que una terapia de risa, sin duda. Tambien algo raro estoy llendo a las tertulias de ingles, lo cual parece algo tonto, porque voy, escucho, entiendo (parte) lo que dicen pero no digo ni media palabra, pero estoy segura que algun dia, me quitare todo el miedo y are el ridiculo, como simpre. Tambien estoy haciendo el discipulado con los jovenes, lo cual me encanta, y por ultimo intento reunirme de vez en vez con los de siempre, aunque hay gente muy nueva. aun asi empiezo a ver otro futuro gran reto, con alguans chicas asi que ya te contare algo mas adelante.
Intentare volver pronto....

Los dias malos encuentran razones logicas

No piensas a veces que como te levantas es como va a ser tu día.
Pues sinceramente a mi hoy si, o incluso peor...
Nunca pensé que un sábado cualquiera pudiera ser tan intenso en tantos momentos.
Para empezar lo contare desde el principio.
Eran las 8.30 y ya me había quedado dormida, que oportuna, por cierto.
Pero en esos momentos una luz divina, osea mi madre, me levanta estrañada.
Como no, me caigo de la cama, literalmente. Corriendo vistiéndome para no llegar tarde a lo que iba a ser mi primer gran día de mi nuevo curso de informática, si se le puede llamar eso, la verdad. Llego y como no, el coche mal aparcado encima de la acera tal cual, aunque no es muy novedoso en mi, sinceramente.
Bueno llego no de las ultimas y veo al fondo a mi compañera de pupitre y de trabajo, pues ya vacilandome porque llego tarde, y echándome la bronca por estar mandando unos mensajes a mis amigos (los cuales seguro que lo pasaron mejor que yo, y encima sin mi).
Bueno pues a lo largo de las 6 horas que dura el curso, pode probar el aguante que tengo y que además existen personas que no saben nada de nada de lo que es un ordenador, para empezar.
Al cabo de las tres primeras horas, ya habíamos aprendido a como se mueve un ratón, a crear una carpeta y a eliminar en la papelera de reciclaje, algo muy interesante. Lo digo con algo de sarcasmo.
Con lo cual, mi conclusión cuando fui a tomar café a media mañana, fue que hago yo aquí y porque sigo aquí.
Medite un tiempo, es mas roge al señor. Pude ver algo en claro, que si quería avanzar en la clase debería ponerme manos a la obra y que así seria un buen tiempo para estar con mi compañera, y poder conocerla algo mejor, pensé.
Así que lo hice, empecé a enseñar a las que estaban a mi lado, sobre todo a las que le daban miedo mover el ratón, fue así como paso el tiempo y debo decir que lo agradecí.
Aunque lo lógico es pensar si volveré a tener el valor de ir otras 6 horas de mi vida la semana que viene.

La cosa no acaba hay, sino comienza.
Llego a mi casa, y resulta que mi madre me tiene la comida echa, mona ella, la cosa es que no era lo que a mi me hacia en esos momentos, pero bueno después de dialogar bastante, pues me lo comí, que por cierto, encima estaba muy bueno, lo reconocí.

Llame a una amiga para quedar con ella, lo hice a la tercera vez que la llame.
Antes de ir para su casa, estoy planeando como sera la ruta del coche, ya que soy la conductora no oficial de cualquier persona.
Así que una vez decidido eso, voy en busca de diversión y desconectar con lo que llevaba de día, y lo consigo.
La cosa se complica cuando el tiempo no es de mi ayuda y mas si diversas personas de dependen de mi y mi coche, para haceros una idea. Teníamos que estar a las 7 en Canillejas. La miga es que estaba en Alcalá con Éster a las 6.10.
Un chaval, esperando desde las 6 en la parada del bus de san fernando, para recogerle, además tenia que pasar por casa, recoger a mi familia, que esa es otra, tardaron como 30 minutos, con lo cual eran las 6.45, y estaba saliendo de torrejón, con el coche ya lleno, tenia que ir todavía a san fernando, a por Victor y la Noelia, con la luz de la gasolina encendido desde Alcalá, mi madre dandome la paliza en el coche, mi hermana quemada, éster incomoda, yo histérica, angelita en tierra, sin poder ir.
Conclusión eran las, 7.25,cuando llegue sin ganas ya de conducir, enfada con mi familia, y conmigo, la primera.
Pidiéndole a Dios fe, tranquilidad, y palabras de bondad.
Saliendo del coche pensando bueno ahora que todo esta echo un desastre no puede ir nada peor,
lo único que alegraba ya era pensar en estar con mis amigos, en mi iglesia. Cual es la sorpresa cuando entro, que mi madre se piro nada mas llegar, gente que no esperaba encontrar allí saludándome....
Aquí, es donde os podéis imaginar lo queráis porque si es verdad, alguna persona había, es mas me acorde de un amigo, cuando no solo le vi a el, sino a su hermana pequeña con su novio también.
Total, que lo único que me entran ganas es de salir corriendo, ponerme a gritar o soltar alguna lágrima. Así que salgo fuera a tomar algo de aire, en esos momentos llegan mis amigas a las que tanto me acorde de ellas todo el día, pero faltaba gente, mi decepción fue que los demás se fueron, sin pasar ni a saludar, pero en fin con el día que llevaba tampoco se lo podía reprochar la verdad.
Allí estaba yo, sola intentando desconectar, intentando que el señor pusiera en paz todos mis pensamientos, mi corazón y mi boca, de la cual había salido mas de algún grito que no debiera salir.
Cual fue mi sorpresa cuando alze mi vista al frente y le vi, a el allí, saludándome, intentándome animar, no me lo podía ni creer, si en apenas dos años, apenas ni nos habíamos saludado, solo hola y adiós, y que tal la semana.
Pues me equivoque, se que Dios hace todo de una manera que a veces no podemos ni buscar el sentido.
Pero hay estaba el preguntandome que me pasaba, que aunque no estuviera como antes sabe reconocer mis ojos, y sabia que estaba mal, la verdad. Fue un momento que me costara olvidar facilmente porque fue cuando pude decirle que no tenia sentido, pero el supo sacar en ese momento toda la carga que tenia como antiguamente. Hizo que pudiera respirar de nuevo y pudiera empezar otra vez la tarde, dando gracias por lo acontecido y pidiendo disculpas a quien debiera.
Así que gracias de nuevo, gracias, porque cuando mas anhelo tu corazón es cuando tu mas me encuentras, gracias Dios por estos momentos que aunque fugaces hacen que me sienta algo mejor.

A partir de hay fue cuando empezó a mejorar la tarde eran ya las 8.30 en el concierto con mi gente, o alguna de ella, y sin importar quien o quienes estuvieran allí.
Solo debo decir siento un día como el de hoy por todo los errores cometidos, y dar gracias a ti, por mostrarme que siempre estarás cuando lo necesite.
gracias Señor.

Me acorde de ti

Llevaba tiempo pensando. Tiempo pensando en todo lo ocurrido. En todos los años que han pasado, y pasaron y me entristecí, la verdad.
Pensar en todo eso que viví, sentí, todos los días, durante tantos años de mi vida.
Es raro el no saber nada de el, como le ira, estará bien, sera feliz. Deseos buenos de preocupación por una persona, que fue gran parte de ti, e importante en tu vida.
Ultimamente no se por que, pensé mucho en ti, sera que como ya pude superar todo aquello, lo echo en falta. No en serio, es raro, extraño, la verdad, volver a pensar en ti, no de aquella forma, sino de forma desinteresada, ya que fuiste algo mas, mi amigo, suena raro, pero quizá es eso lo que estraño, el hablar contigo, el quedar a tomar algo, salir a bailar, u lo que surgiera, el poder llamarte y contarte como fue el día, el ir de viaje, saludarte reírnos en la iglesia, es algo raro, la verdad.
Sera que me preocupa el no saber nada de ti, de como te ira, lo único gracioso es que antes cada vez que pensaba en ti o escribía algo lo ocultaba, y ahora sinceramente me da un poco igual.
El otro día pensé todo el tiempo transcurrido, fueron mas de diez años, que se dice poco, y mira al final, apenas ni te veo ya ni los domingo. Es algo triste pero se, que de algún modo, estas bien. Se que eres fuerte, bueno, y todo eso, por eso se que te va bien, y me alegrare. La pena es que no se mucho de ti ahora.
Hace tiempo con un amigo escuche una canción que me acordaba de ti al instante, y la verdad, me entro la nostalgia.
La verdad me alegro de que todo eso pasara, fueron tiempos raros, duros, bonitos.
Pero reconozco que me sirvieron, para darme cuenta de las cosas que quiero y no quiero en mi vida, y de como las quiero conseguir.

Se que antes lo primero que guiaba mi vida era ese deseo de amor, y ahora después de tanto tiempo, se que no puede haber ningún tipo de deseo si no va ligado a la mano de mi padre, aunque antes no lo entendiera, ahora si. Sera por eso que madure, cuando vi todos los errores que cometí, no solo contigo, la verdad, pero al menos, doy gracias, que Dios te pusiera en mi vida, lo mismo que Javi.
Por que me hicieron ver un mundo bonito, en el cual yo quiero brillar con luz propia, y no con la luz de otros, así que gracias a los dos por todo lo que me enseñaron.

Espero que allí, donde estéis, seáis felices, pues es lo que me gustaría, sinceramente,
Gracias por enseñarme a pintar un mundo, en el cual diseñare algun dia.

Gracias por todo lo vivido.

Debo escribir mas...

Sabes la sensación esa que tienes cuando sabes que has echo una cosa mal, de verdad e intentas corregirla. Pues es lo que me pasa, llevo tanto tiempo queriendo escribir, y a la vez con tanto miedo de lo pudiera escribir, que perdí el rumbo de por que lo hago.

Si lo se lo reconozco, es algo raro, que ni algunos podéis entender, pero como digo yo.

"I understand myself".

Me gustaría poder contarte todo cada día, pero reconozco que es imposible, la verdad.

Esta ultimas semanas han sido un tanto surealistas, pero me e reído como hacia mucho que no lo hacia.

Con los jóvenes, con algunos cumpleaños de mis mejores amigos, quedando con los de siempre, con los de ahora, incluso en mi propio trabajo, y con el retiro no retiro que tuvimos.

La verdad, gracias por esos momentos, de verdad, por que se que permanecerán en mi memoria, como cuando, karina llevo el mi coche por Guadalajara, por los bollos de mis amigos, por las risas en los cafés, por las quedadas de los jueves, por todo.

Mirando tiempo atrás, en un año, no habría imaginado a ver cambiado tanto, no solo emocionalmente, sino espiritualmente, con mi familia, mis amigos, mis compañeros, y demás, es algo raro de definir. Se que hice cosas de las cuales me arrepiento cada vez que lo pienso, pero también se que hay otras cosas de las cuales puedo sentirme feliz, pues no se si sera que e crecido, pero me e quitado miedos que tenia desde la adolescencia, es raro, pero de pasar a no saludar a nadie(o casi nadie) cuando acaba un culto, a faltarme tiempo para saludar, el que no me verguenze si hablo en publico, el hacer algo y que la gente sepa que soy yo, es algo que jamas pude imaginar, la verdad.

Cuando un amigo hace unos meses, me animaba a escribir, pensé. Por que le diría yo lo que hago, si apenas lo saben mis mas intimos, de pensar así, a animarme a hacer por fin o al menos intentar hacer un libro mio es sureal la verdad.

Pero si cambian las cosas, y te das cuenta que tu también, vas creciendo, no mucho claro.





La verdad, nunca pensé que este fin de semana con los jóvenes en el camping, aprendiera tanto, en serio. Tenia tantas ganas de que viniera ya que el anterior fue uno de los mejores, esceptuando que Joe se pusiera malo, pero fue increíble, y pensé que este seria igual, la verdad, me equivoque, fue distinto, aprendí mas.

Pero Dios me hizo ver mas allá, sabes, al poner tantas ganas de que saliera todo bien, y como no ahí estaba el, dandome otra lección, pero no importo, aunque la verdad, la primera noche, fue la noche que mas miedo pase y frio, en mucho, pero mucho tiempo.

Me gusto poder ayudar a karina, Giles y Debbie, pude pasar mas tiempo con ellos.

Me gusto poder ver que eramos muchos sabes. Pude disfrutar de todos fue una pasada. La verdad si fuera por mi agradecería que vinieran algunos en especial, aunque otros no pudieran, que pena.

Lo malo, sabes lo que es, es que ahora estoy en mi casa, recordando el fin de semana, viendo las fotos riéndome y echando de menos, la ducha eterna, los paseos, las estrellas, las tertulias, las alabanzas, la caída, secarte el pelo agachada, recoger los vasos,los masajes, los tomates en la tienda, el ukelele, y las charlas.

Lastima que fueran tan poco tiempo. Porque aunque hubiera momentos malos, estresantes, debo reconocer que me gusto poder estar con mis amigos, allí, es mas y comer el domingo con ellos de forma improvisa fue uno de los momentos que mas me gustaron...

Gracias chicos, sois increíbles, todos, unos mas, otros menos, pero cada uno de forma especial,
hacéis que merezca la pena currar para estar con vosotros, para disfrutar de vosotros, y espero poder seguir haciéndolo, no solo como grupo, sino de forma individual en cada una de vuestras vidas, por que cada uno me da fuerza, fe y esperanza de que se que este año sera grande para nosotros, en serio y no lo digo por cumplir.

En serio gracias, por estos días y aunque no lo veáis, siento no haber pasado mucho tiempo con alguno y alguna de vosotras, y gracias por los que estuve mas tiempo, gracias por enseñarme un poco mas de las estrellas, eres increíble en serio.

Os quiero .

Gracias

A veces no os pasa como si pudierais salir de vosotros mismos y ver y observar lo que hay alrededor, pensando las cosas que pasaron y las que no pasaron, las que quizá puedan ser y las que no van a poder ser...

Se que es algo raro, la verdad, pero ultimamente, es lo que me pasa y sinceramente me no me hace sentir bien. Siento que estoy haciendo mal, que en algún momento todo se rompiera e inevitablemente sera culpa mía. Que da igual como actué que se rompera tragicamente.

Hace poco estuve unos días en el pueblo, y la verdad, lo necesitaba. Necesitaba estar conmigo misma, valorar lo que tengo a mi alrededor, lo que no tengo, lo que hice mal, lo que aparte y lo que preste mas atención.

Un amigo me dijo que desconectara y me relajara. La verdad, que relajarme lo hice de maravilla, pero desconectar, fue algo imposible, en mi mente siempre estaban todas aquellas personas que ahora y antes forman parte de mi, de mi vida. Obviamente unas mas que otras.De como pude llegar a esa situación, y de como debería hacer. También tuve tiempo para estar con mi Padre. hablándole de mis inquietudes, temores, y sueños.

Pude escuchar lo que su voz me decía, y la verdad, fue un momento que necesitaba, mas de lo que imaginaba. Por que a partir de entonces empecé a ver los errores que hice con algunos de mis amigos...

Ahora una semana después he podido, resolver la mayoría, y lo mejor aun pude disfrutar de cada uno de ellos, pues la verdad, lo necesitaba, necesitaba ver que les iba bien, y que nuestra amistad sobrevive en un mundo en que una amistad, es un simple interés social o incluso económico a veces, y que no significa nada. Algo que nunca podre entender por que para mi son uno de los motores de mi vida, sinceramente. Solo espero no romper ese vinculo que me une a cada uno de ellos. Aunque claro esta no todo puede ir bien, por que incluso a otros les extraño un montón, incluso me sorprende lo dentro que llegaron en mi. Solo espero poder seguir adelante mejorando como persona. Agradezco tanto el tiempo que tuve estos días con cada uno de ellos. Aunque algunos extrañe un poco, la verdad.

Me gustaría poder pasar mas tiempo con cada uno de ellos lo que están, los que no, los que se marcharan... y los que volverán...
Pero aprendí ser paciente, a valorar cada instante que pase con ellos, sin reclamar mas...
a no juzgar sus actos y valorar los que confían y aprecian mi amistad...
gracias a todos por que hacéis que mi vida siga adelante, no estando ausente en ella.
besos a todos, aunque se que no lo miréis...

Lo consegui.

Quien lo diría, que yo pudiera hacer algo así, ¿verdad? pues aquí estoy a partir de ahora, y como es mio, podre hablar de cualquier cosa que me venga por la cabeza, pero intentare ser buena y pondré solo las cosas mas divertidas o que mas me gusten.

Para empezar y si alguien pudiera leer esto, que me resulta algo imposible, lo del titulo tiene una explicación lógica. Aunque a veces yo no la tenga mucho, la verdad. El concepto desde mi punto de vista es por varias razones, la primera por el nombre del grupo de los jóvenes, por formar parte de algo,(unión) de lo cual hacia mucho, pero mucho tiempo, que no hacia de forma libre y espiritual, y sin problemas alrededor. La segunda por querer seguir los pasos de mi Padre, moldeandome, como lo lleva haciendo los últimos cuatro años de mi vida. Aunque no es fácil, por que soy algo dura de moldear. Y la tercera por el simple hecho de ser mi reto, mi propósito cada día de mi vida, o al menos poder intentarlo. Se que resulta algo surealista para la mayoría que me conoce. Como es posible que yo pueda tener pensamientos o sentimientos en este sentido, si siempre he sido la alocada chica de la risa fácil. Siento desilusionar a aquellas personas, pero así es la vida. Uno madura y ve las cosas que hizo y las que no, como son y como puede empezar a mejorar y a ver mas allá, para ver a la persona que quizá algún día pueda convertirse.
Bueno pues queridos extraños si me permitis, es lo que intento ser.
Obviamente, la realidad es algo mas cercana a los errores humanos, y sobre todo a mis propios errores, dilemas, y batallas diarias. Pero es el deseo que tengo en mi.
Deciros que intentare escribir lo suficiente para que podáis conocerme, y poder valorar mis historias.
Creerme cuando diga mis historias, por que un día conmigo sinceramente y sin egocentrismos, es algo un poco surealista, porque siempre me pasan cosas algo extrañas, todo sea dicho.
Pero seguro que os hablare de ello, como de historias y anécdotas ya vividas que están en mi recuerdo y seguro que en el recuerdo de mucha gente, seguro.
Bueno con esto me despido de mi primera carta, historia o lo que sea que es. nos vemos pronto.
Siempre y cuando mi ordenador no se quede colgado, y que mi mente siga donde debe estar, y no en coma pausado. besos y hasta otra.


Luna..