coge las riendas

las cosas mas sencillas son las ke mas nos cuestan alcanzar, y las mas dificil son siempre las ke tienes mas a mano, pero donde estas tu, da igual en que punto del camino te encuentres, solo necesitas detenerte, hacer un alto en tu vida, y ver si lo que tienes delante de ti es lo que querias conseguir, o si tienes que retroceder algunos pasos para empezar de nuevo el camino, Se que a veces es un imposible otras es aguntioso el dolor que se lleva, pero lo bueno de todo esto, es poder ver tu camino, sonreir y decir, si por ahi estuve yo, esa era yo, con la cabeza alta, con las ideas claras(pero a lo largo del tiempo).
piensa por un momento si todo lo que haces lo haces por ti mismo, por tu verdadero interes, o por todo lo contrario, si es asi, amigo te dire una cosa, deja de mirar la vida de los demas y afronta la tuya, se tu quien coga las riendas, se tu quien de el primer paso, se tu quien a de avancar por ti mismo, pues sencillamente nadie tirara de ti, sino es uno mismo...

la vida esta ahi fuera esperando a que tu la corras el riesgo de vivirla,
tienes dos opciones quedarte parado, esperar a que todo te lo den (que siento decirte que esto no es un cuento de hadas).
o ir a por ella, ser valiente y ir en busca de ese regalo que es la vida!
no lo dudes vive, y dsifruta por ti mismo de ese delicioso sabor ke te deja en la boca cuando haces esas cosas.

Una nueva etapa...

Una nueva etapa esta pasando por mi vida, por mi cabeza y mas aun por mi corazón.
El ultimo año para mi fue muy distinto os lo dije ya hace tiempo, la verdad, en diversos, aspectos.
Lo bueno, es que empecé el año, lleno de muchos proyectos, para mi misma, y con el paso de los días, me dado cuenta, que incluso algunos se han puesto solos. Lo malo es que otros que pensabas que no cambiarían si cambian y mucho, incluso a decir verdad no se si es para bien o para mal, pero habrá que esperar.
Empecé este año con un propósito ser autentica, ser sincera, tanto conmigo como con los demás, y estamos a mediados de enero y creo que no debería ser lo, tanto.
Al haberlo echo me e dado cuanta de muchas cosas de cosas que quería en mi vida, como amistades sinceras, corazones sinceros, palabras de verdad, y sabéis sin ofender a nadie, eso solo lo creo de mi misma.Por alguna extraña razón yo soy transparente,, cuando me enfado se nota, cuando soy feliz, se nota, cuando estoy triste se nota, si me enfado con alguien, se nota, si no me cae bien alguien se nota, si me siento fuera de lugar, se nota.
también reconozco que todas las cosas que e echo a la larga han salido a la luz, solo que no a mucha gente, pero sabéis creo que el momento mas secreto de mi, es cuando me entero de cosas que me afectan tanto buenas como malas, y creo que es lo único.
Por algún extraño motivo me e dado cuenta, de como soy yo, y de que es lo que quiero en esta vida, y de que no quiero en esta vida, de que amistades quieres y cuales, que tipo de amor quieres y cual no querrás jamas.
lo mismo que yo se que no are ahora y en un futuro, que antes quizá hice, pero estoy segura que no.
Me duele ver el hecho de no ver a la gente como la gente puede llegar a verme, sabes, el echo que conozcas a alguien por completo, ahora sinceramente y por desgracia creo que solo ocurre en cuentos de hadas, y que realmente conoces a personas contadas con el puño de tu mano.
Se que por mucho que quieras a alguien no sirve para nada, si solo te ofrece una parte de su vida, y no da toda, se que no puedo obligar a nadie, y menos poder exigir eso a a alguien.
de algún modo esto me a echo dame cuenta que que hago yo, como me relaciono con los demás, que espero de la gente, quizá en algunos tenga que esperar sentada en un silla, por si tardan años, puede que con algunos el echo de ver lo que son ojos me dicen baste, y puede que con otros vengan a mi poco, a poco quitando las barreras, habrá gente que me entregue antes el corazón que la sonrisa, pero da igual a quien situé en cada lado, por que de todo esto puedo aprender algo, y además algo bueno.
No importa lo que me den si lo poco que lo hacen lo hacen con amor, y sinceridad.
No importa como sea yo, si transparente o reservada, si lo importante es tener alguien al lado quien te haga reís y disfrutar.
No importa cuanto tiempo estén hoy, aquí si en el futuro estarán siempre.
no importa que suceda en la vida, si siempre permanecerán ahí.
No importa quien se marche de mi lado, si quien se queda es real y autentico, para mi.
(solo espero ver el lado positivo de las cosas).

un sube baja..

Que dia mas raro, nunca sabes como acaban estos días, en los que pasan mil cosas, o al menos para mi.
Me levante algo mal, aunque creo que me pasa algo a menudo, pero bueno, la verdad es que me sentía algo mal por cosas que pasaron el fin de semana.
y la verdad estaba algo triste como para quedar con nadie a desayunar sinceramente, pero lo agradecí, por que pude hablar con varias personas y la verdad, me gusto poder hacerlo, y lo digo en serio, porque me sentí incluso mejor, pero la verdad, se fue animando el día cuando fui a trabajar,( llegando un pelin tarde ya que fui a dejar a una gran amiga a la T4 y sin perderme como de costumbre, jeje).
Al llegar fue la primera vez que sentía que no me tiraban cuchillos a la cara, ni a la espalda, me encanto poder ver a mi maribel a mi compi, a mi hermana, como nos dicen en serio, me encanto estar con ella hoy, poder hablar de ella de su familia y de mi, no mucho porque mi mente no estaba para mucho la verdad, pero reconozco que el mejor momento de el día fue cuando le di el regalo de navidad que le compre y se emociono por que ni lo esperaba.
En serio me encanta ver la cara que ponen cuando están abriendo un regalo por que es increíble, lo que puede espresar, solo de imaginarlo se me pone el pelo de punta.
ese y las risas que nos echamos en el vestuario hoy cuando me escondí no se porque en la ducha y asuste a mis compi, fue increíble, lo que me pude reír, y lo echaba de menos el reírme y sentirme así por unos momentos.
Lastima que todo acaba, porque cuando regrese de trabajar y entraba a mi barrio empecé otra vez a sentirme mal y creo que ya se cual es la razón, pero me duele saber que es por eso, por que no debe ser, como puede estar una persona triste por ser navidad, si tendría que ser alegre por el cumpleaños de Jesús y demás.
Sera que me siento insegura, frágil, recordando muchos tiempos vividos junto a personas que hoy no están junto a mi, y me duele.
Pero creo que ya es suficiente, creo que debo empezar a luchar para arrancar ese dolor que tengo dentro de mi, solo que sola es duro, sin nadie en quien sostenerte, sin nadie en que te de palabras de animo y sin nadie quien este ahí para coger mi mano cunado lo necesite es lo que mas me cuesta, porque no se pedir ayuda, pero intentare ser mas fuerte.

Otro vez llego diciembre.

La gente puede pensar mil cosas, puede pensar mas o menos, dar mas vueltas a las cosas o no.
Incluso pasar de todo y no importarle nada.
Pues lo siento yo no puedo ser así, a mi si me afectan todas esas cosas, es mas si es necesario puedo estar dando vueltas a una misma cosa mucho tiempo.
Y eso es lo que me pasa desde hace ya mas de varios meses, no dejo dar vueltas a una misma cosa, algo que sucede en mi y que afecta a mi alrededor.
Se que a lo mejor no debería de escribir esto aquí, pero es lo que siento, puedo ser mas rara o no, pero yo no soy la que juzgo eso sino, los que len esto.
No solo afecta a mi alrededor, sino que afecta al mas cotidiano pensamiento de mi interior.
Se que no debería hacerlo, no debería dejar que eso me consuma por dentro como lo hace, pero se que siempre me paso, y que me seguirá ocurriendo, solo que unos días hablo de ello y otros no.
Hace poco alguien que conocí hace ya como un año, me dijo que me rallo demasiado, que no debería de hacerlo, se que puede y estoy segura de que tenga razón, pero se que si personas como yo lo apreciamos todo, es porque hay otras a su vez que hacen que seamos así, ya que a otras personas les da igual, que no le afectan lo mas mínimo.
Espero que con esto nadie se ofenda, por que esa no es motivo.

Cambiando un poco, llego el mes de diciembre, eso significa varias cosas.
Ya llego otra vez la navidad, los regalos, "las ilusiones", la familia, los amigos, el pasar buenos ratos con los que mas quieres, y lo mas importante, Jesús.
Yo siempre dividía la navidad en dos partes no me preguntéis porque pero lo hacia.
La primera el nacimiento de Jesús, y todo lo que eso rodea, la iglesia y demás. La otra era el resto, la familia, amigos, regalos, diversión y demás...
Sinceramente, hace ya algunos años, ni siquiera lo veo así.
Se que debería ser feliz solo por ser el cumpleaños de Jesús, pero eso en estas fechas y siento decirlo porque no quiero que lo mal interpretéis ni nada no es así, para mi.
Significa, otro años mas separados, sin juntarnos, discutiendo, no sentarme en la mesa junto a toda mi familia, recordar a personas que ya no estas aquí, pero que se que están con el señor, en este momento.
El sentimiento que invadía mi corazón cuando disfrutaba con mi familia, y gozaba con ella, ahora ya apenas existe, no por mi familia de hermanos sino a toda en general, por todo lo sucedido, se que es algo largo así que ni lo explicare, por no sentirme mal, bueno no solo con mi familia, también era con mis amigos, siempre disfrutaba de ellos en navidad, y ahora apenas se de sus vidas, sera que por eso dejo de gustarme algo la navidad, eso y que me siento fuera de lugar, como que no pertenezco a ningún sitio.
No se si alguien alguna vez a sentido esa sensación de sentirse que no encaja ni con su familia mas o menos reunida, ni con los amigos que una vez tuve, y por su puesto los que ahora forman parte de mi, o eso s lo que yo creía hasta hoy.
No se si sera por eso que cuando viene el mes de diciembre me siento mas vulnerable, mas débil, mas sensible a todo lo que me rodea, pero es en ese mes siempre cuando mas sufre mi corazón,
no por alguien en particular sino por los que van dejando espacio en el, tanto los del pasado como los del futuro, por que también es en ese mes cuando haces una recopilacion de todo el año, de lo positivo, y de lo negativo, y quizá pueda que ello también pueda ser motivo.
Aunque en este año debo reconocer que fueron mas las cosas positivas que otros años.
Debo dar gracias por todo lo bueno de mi que hay ahora, por el grupo de jóvenes, por el grupo de discipulado, por el grupo de la célula (que este año creció), por mis nuevos amigos de toda la vida, y por los que siguen hay detrás conmigo. También Dios por tenerle mas presente en mi vida, por los regalos que me dio. Por retomar antiguas amistades, por hacer que mi vida y mis miedos dieran un giro radical en mi, y eso lo debo a ciertas personas a las que amo muchisimo en mi vida, solo que ellas apenas lo aprecian. Por que desapareció de mi corazón un antiguo amor, y por que pusiste en el otro mas fuerte, el tuyo. Aunque no diré algunas otras cosas que pasaron también positivas, pero gracias por que hicieron que el año acabara mejor de lo que imagine. También hubo negativas, y mas de alguna, pero creo que no debería mencionarlas por que no solo afectan a mi sino a mas gente, pero se que de algún modo este año es distinto, distinto porque creo que hice lo que Dios me pidió y creo que por mi parte no debería sentirme tan mal, en ese sentido, aunque intentare mejorar el año próximo en esas cosas en las que mas falle, como por ejemplo, poder ayudar mas a mi familia y amigos a saber ayudarlos escucharlos y a valorar lo que ellos me ofrecen y necesitan, a no pedir y ofrecer más de mi misma.
Sin nada mas que os pueda decir en estos momentos nos vemos.

En un dia normal, cambio mi vida

Hoy me di cuenta de bastantes cosas que sucedieron en mi vida, desde hace ya algún tiempo, la cosa es que es algo un poco agridulce cuando tenia que ser todo genial y no se por que sera.

Os lo explicare.

Hoy como un domingo cualquiera me fui para la iglesia y para empezar ya era raro porque no iba tan pronto como de costumbre, además el coche iba apenas lleno, solo Erica yo en el, un tanto extraño cuando siempre falta sitio la verdad, la cosa empieza allí.

Cuando llego a buscadores apenas hay niños, usease, que ni hay niños, ni por lo tanto profesores, solo como no, los responsables así que era epi, blas y alguno mas. La cosa se es que a mitad una de las profes y yo nos escabullimos y decidimos y a tomar un delicioso café a la cafetería mas próxima, así que lo hacemos ya de paso pues nos contamos nuestras cosillas e intimidades como dos buenas amigas, jaja que bueno Eli, la verdad es que me gusta hacerlo mucho contigo.
Bueno pues una vez de vuelta a la iglesia nos damos cuenta de que hay mas gente fuera del culto que en el, pero como ahora hay dos cultos pues no se sabe a cual va cada uno, asi que puedes ir por libre a la iglesia y nadie te dice ni pió.
Pues mientras esperamos para ir al otro culto nos reunimos con los demás jóvenes de Canillejas, porque ahora hay que especificar, jajaja, que punto.
bueno hasta ahí bien.
Ahora es cuando viene lo mas interesante, al entrar al culto veo un montón de gente, muchos jóvenes, familia y demás, y lo primero que me viene a la cabeza es;
mierda y ahora que hago con quien me siento, cuando nunca en mi vida pensé eso, me sentaba y punto, algo surealista, pues si me ves te partes dando vueltas como una subnormal, entrando y saliendo viendo donde la gente se iba sentado así durante unos minutos, hasta que vi llegar a mi amiga Sara, fue entonces cuando recobre algo de aliento, la cogí corriendo, y me fui a sentar en los dos primeros huecos que había, pero una vez allí me di cuenta que no me gustaba pero como voz de mi conciencia me dijo, parate tamara y sientate de una vez(algo de alivio sentí, he de reconocer).
Pues lo hice me senté estuve quietecita bastante tiempo, porque a partir de cierto tiempo mi mente empieza a diambular, la cosa fue hasta que mire a Sara y después hacia arriba, cuando oigo el nombre de sara me encogo de brazos, y de repente lo dice, lo suelta dice el mio, me quedo pegada a la silla hasta que todo el mundo se pone a mirarme en plan levantate ya mujer!!
Así que lo hago, pero en mi cabeza es cuando empieza a reaccionar, empieza a buscar el razonamiento de eso mientras tanto lo único que me venia a la cabeza es a mi hermano partiéndose de risa, y a otra chica que ni viene al caso, y no se porque, sinceramente.
bueno cuando me vuelvo a sentar me doy cuenta, entendí todo, fue un un instante cuando mi vida paso delante de mi, vi como en estos últimos 4 años había estado cambiando y que en el ultimo año, la gente empezaba a ver como estaba transformándome, y lo único que pude decir en ese momento fue;
Sara tu tienes toda la culpa, tienes toda la culpa de que saliera, de que me llamara, de que lo hiciera, de que Sergio me llamara líder y de centrarme hasta donde estaba, y lo único que hizo fue reírse.
Se que os puede parecer algo estúpido, pero en ese instante comprendi que ya no era la de ayer, que no era la chica que se alejaba de todo aquello, la chica que discutió con todo el grupo de entonces, la chica que abandono el camino, para perderse.
Me di cuenta que que ya no tenia ningún parecido con aquella, se que es algo bueno pero no se porque me di cuenta de que alloro algunas de esas cosas, pero no diré cuales, para que algunos de mis amigos no me odien, ni maten.
Aunque también reconozco que gracias a eso, al camino de Santiago, a Sara, a algunas personas mas, y a los amigos que hoy ocupan gran parte de mi corazón, y saben quienes son, estoy aquí,
y soy nueva, otra persona completamente distinta, a la que era.
La cosa es que hoy me di cuenta que ahora formo parte de algo y que soy lo que realmente quiero ser, o al menos lo intento.

la cosa mas graciosa de todo es que una vez metida de lleno en el culto, en la predicación empezó algo gracioso, aunque para mi nada de nada.
Esa extraña cosa que siempre protesto y que odio que suceda por el escandalo que comenten me paso a mi,
Y todo gracias a mi, en parte y otra al sujeto en cuestión, me explico.
Se me olvido poner el vibrador, o lo que es lo mismo, quitar el volumen, y fíjate por donde ese día me llaman, algo muy pero muy irónico y lo digo completamente en serio, la cosa es que pensé si no me agacho nadie me vera, ni pensara que soy yo, la cosa se puso mal cuando la gente de mi alrededor se dio cuenta y yo encima no encontraba el móvil, por lo tanto me toca salir descolocada armando jaleo y con algunas miradas, la cosa es que no me fije ni de quien era y lo colgué sin verlo, pensé que era mi primo, obvio porque lleva mas de dos días en un hospital y me da que va pa largo, pero en fin, la cosa es cuando salgo, me tranquilizo me quito el bochorno de encima y miro haber el móvil tranquilamente y resulta que era un gran amigo, me partía de la risa, por que encima se me olvido que quede con el en que me llamaría para mirar una cosa, así que la risa, a partir de ahí es cuando ya no paro de reír mas cuando una de las niñas de mi clase me hace un comentario según ella muy lógico, de que yo tenia novio según los colores de mi ropa, con lo cual señores disculpes que después no pudiera volver a entrar por que no podía de la risa que me entro.
así que hoy fue uno de esos días que recordare, por el cambio, y por la risa, gracias.

Mi fuego

Hace poco una amiga me advirtió de los peligros que existen cuando te acercas demasiado al fuego, al acantilado, pero como es lo mas normal del mundo, pues tu haces oídos sordos en el momento, aunque al cabo de los días te das cuenta de aquellas palabras, de lo sabias que fueron en su momento, pero aun así hasta que no ves que te quemas no te das cuenta de que tienes que salir de allí.
Pues algo parecido es lo que me esta sucediendo, desde hace algo mas de dos semanas.
Se cual es mi fuego, se cuales son las llamas pero aun así, es cuando mas y mas corro para acercarme a ellas. Es una sensacion un tanto inexplicable, pero cuanto mas grande veo la llamas, cuando mas profundo veo fuego, es mas la sensacion que da por acercarme.
Acercarme hasta sentir en mi propia piel, el calor, como puedo en un simple segundo respirar tan hondo y a la vez que me devore tanto.
Es una sensacion que hace que todo mi cuerpo se estremezca, que por fuera este ardiendo, viendo el fuego como me consume, y que por dentro este helada, paralizada, del frió.
No se si alguien le pueda pasar esto pero os aseguro que a mi si y por mas que me preguntan, ¿no creéis que es algo un tanto difícil de explicar?
Se que es una lucha de mi interior, se que es una barrera que me ocurre siempre, cuando intento hacer las cosas bien, y se que en el pasado, me gano, y yo perdí, cayendo consumida por las llamas. Pero se que esta vez es distinto ,se que todo es distinto.
Para empezar ya no soy esa que era ayer, que se rendía, y que se quedaba quieta hasta que las llamas paraban de arder, ahora se que me puedo mover, que puedo luchar, porque se que no lucho sola, se que el esta ahí conmigo, tirando de mi, para que despierten mis ojos, y que yo misma reaccione.
Se que hoy por hoy, he vencido ya muchas de esas llamas, pero inconscientemente tengo la sensacion de que las cenizas restauraran todo ese fuego que combatió contra mi, pero se que es un miedo, y se que si mas pienso en eso mas fuerza coge ese miedo, por lo cual decidí, dejarlo atrás, solo que es difícil no pensar, cuando ves que todo lo que haces no da su fruto, que da igual lo que hagas que nunca dejaras la huella. Mi huella, ni la dejare aquí, ni en el corazón de mis mas queridos amigos.
Por mucho que pase el fuego y yo me cruce de vi para no tropezarme con el, se que esa carga la llevare conmigo, se que muchos de vosotros a penas me entenderán pero para mi si tiene sentido, cuando has vivido mucho en tan poco periodo de espacio, cuando mas has dejado tu corazón al descubierto, cuando mas has dispuesto el corazón a tus amigos, y ves que el silencio, el rencor, la envidia, el amor, el abandono se apodera de esa unión hace que seas tu misma la que te lances al fuego con mas fuerzas, solo esperas a que el tiempo, restaure los corazones, a que el tiempo sea quien libera las cenizas, a que el tiempo sea quien lo vuelva a traer a tu vida.
Aunque se que nunca sera, se que ya no hay cenizas por lo tanto no hay dolor, pero solo pienso, en lo grande que pudo ser aquella huella.
Se que es algo un poco raro incluso para mi misma, pero se que cuanto mayor riesgo de perder lo que tienes, se que la recompensa es mayor, solo espero ver ese fruto algún día, y no la angustia de pensar que perdí. Que me perdí a mi misma , por el camino y de que perdí a los que mas quería por mi camino.
Solo lamento la separación, porque se que si hubiera sido hoy día, se que hubiera luchado mas, que no te hubiera dejado marchar con tanta rapidez, y se que hubiera disfrutado mas de ti, de las dos, y de el mundo juntas.
Perdoname, perdoname por no haber luchado contra el fuego cuando verdaderamente ardia nuestras vidas, pero se que Dios nos perdono, nos hizo que nos perdonaramos, y que gracias el, las cenizas desaparecieran.
Aunque ahora lamente ver tus ojos cuando nuestras vidas se crucen en el camino.

Madremia el tiempo que paso desde le ultima vez que entre por aquí, lo siento muchisimo, pero eso significa varias cosas, una que estuve demasiado ocupada, lo cual es bueno, y no pude divagar conmigo misma.y la otra que no pude hacerlo cuando quise por no tener el ordenador en funcionamiento, pero sinceramente las dos ya son aguas pasadas, o eso espero por que sino un amigo me mata con mi ordenador, sinceramente, el cual le estoy muy agradecida, gracias papi!



Pues la verdad que en este tiempo me pasaron cosas muy importantes o al menos para mi.
He podido encontrar mi rumbo, el cual digo que a veces es algo difícil ya que en este mundo, de falsa identidad es algo difícil, la verdad, pero en ello estoy, ya que en algunos años me descentre por completo, pero ahora veo todo mas claro, y la verdad se que es por que me ayuda saber que cuando cierro los ojos tu respiras por mi, y luchas por hacer que escuche tu voz la cual, es el motor de mi vida.

La pena es que no me siento tan segura con los demás como lo estoy contigo. No se por que es, no se si es temor por hacerlo mal, o por temor a que alguien me vuelva herir lo suficiente como para romper todo lo que tarde en construir. Se que solo es un pensamiento en mi cabeza, una oración en cada anochecer, un ruego en mi almohada, y una prueba cada mañana. Pero se que aun así , se que me das fuerza para espantarlo de mi cabeza. Gracias.

De todo este tiempo pasado la verdad, es que algo interesante si que estoy haciendo, empeze las clases de informatica, algo surealistas pero al menos me rio, tambien las clases de ingles con mi mejor amiga, y la verdad solo por lo bien que nos lo pasamos riendonos de nosotras mismas es divertidisimo, en serio, mejor que una terapia de risa, sin duda. Tambien algo raro estoy llendo a las tertulias de ingles, lo cual parece algo tonto, porque voy, escucho, entiendo (parte) lo que dicen pero no digo ni media palabra, pero estoy segura que algun dia, me quitare todo el miedo y are el ridiculo, como simpre. Tambien estoy haciendo el discipulado con los jovenes, lo cual me encanta, y por ultimo intento reunirme de vez en vez con los de siempre, aunque hay gente muy nueva. aun asi empiezo a ver otro futuro gran reto, con alguans chicas asi que ya te contare algo mas adelante.
Intentare volver pronto....