un sube baja..

Que dia mas raro, nunca sabes como acaban estos días, en los que pasan mil cosas, o al menos para mi.
Me levante algo mal, aunque creo que me pasa algo a menudo, pero bueno, la verdad es que me sentía algo mal por cosas que pasaron el fin de semana.
y la verdad estaba algo triste como para quedar con nadie a desayunar sinceramente, pero lo agradecí, por que pude hablar con varias personas y la verdad, me gusto poder hacerlo, y lo digo en serio, porque me sentí incluso mejor, pero la verdad, se fue animando el día cuando fui a trabajar,( llegando un pelin tarde ya que fui a dejar a una gran amiga a la T4 y sin perderme como de costumbre, jeje).
Al llegar fue la primera vez que sentía que no me tiraban cuchillos a la cara, ni a la espalda, me encanto poder ver a mi maribel a mi compi, a mi hermana, como nos dicen en serio, me encanto estar con ella hoy, poder hablar de ella de su familia y de mi, no mucho porque mi mente no estaba para mucho la verdad, pero reconozco que el mejor momento de el día fue cuando le di el regalo de navidad que le compre y se emociono por que ni lo esperaba.
En serio me encanta ver la cara que ponen cuando están abriendo un regalo por que es increíble, lo que puede espresar, solo de imaginarlo se me pone el pelo de punta.
ese y las risas que nos echamos en el vestuario hoy cuando me escondí no se porque en la ducha y asuste a mis compi, fue increíble, lo que me pude reír, y lo echaba de menos el reírme y sentirme así por unos momentos.
Lastima que todo acaba, porque cuando regrese de trabajar y entraba a mi barrio empecé otra vez a sentirme mal y creo que ya se cual es la razón, pero me duele saber que es por eso, por que no debe ser, como puede estar una persona triste por ser navidad, si tendría que ser alegre por el cumpleaños de Jesús y demás.
Sera que me siento insegura, frágil, recordando muchos tiempos vividos junto a personas que hoy no están junto a mi, y me duele.
Pero creo que ya es suficiente, creo que debo empezar a luchar para arrancar ese dolor que tengo dentro de mi, solo que sola es duro, sin nadie en quien sostenerte, sin nadie en que te de palabras de animo y sin nadie quien este ahí para coger mi mano cunado lo necesite es lo que mas me cuesta, porque no se pedir ayuda, pero intentare ser mas fuerte.

Otro vez llego diciembre.

La gente puede pensar mil cosas, puede pensar mas o menos, dar mas vueltas a las cosas o no.
Incluso pasar de todo y no importarle nada.
Pues lo siento yo no puedo ser así, a mi si me afectan todas esas cosas, es mas si es necesario puedo estar dando vueltas a una misma cosa mucho tiempo.
Y eso es lo que me pasa desde hace ya mas de varios meses, no dejo dar vueltas a una misma cosa, algo que sucede en mi y que afecta a mi alrededor.
Se que a lo mejor no debería de escribir esto aquí, pero es lo que siento, puedo ser mas rara o no, pero yo no soy la que juzgo eso sino, los que len esto.
No solo afecta a mi alrededor, sino que afecta al mas cotidiano pensamiento de mi interior.
Se que no debería hacerlo, no debería dejar que eso me consuma por dentro como lo hace, pero se que siempre me paso, y que me seguirá ocurriendo, solo que unos días hablo de ello y otros no.
Hace poco alguien que conocí hace ya como un año, me dijo que me rallo demasiado, que no debería de hacerlo, se que puede y estoy segura de que tenga razón, pero se que si personas como yo lo apreciamos todo, es porque hay otras a su vez que hacen que seamos así, ya que a otras personas les da igual, que no le afectan lo mas mínimo.
Espero que con esto nadie se ofenda, por que esa no es motivo.

Cambiando un poco, llego el mes de diciembre, eso significa varias cosas.
Ya llego otra vez la navidad, los regalos, "las ilusiones", la familia, los amigos, el pasar buenos ratos con los que mas quieres, y lo mas importante, Jesús.
Yo siempre dividía la navidad en dos partes no me preguntéis porque pero lo hacia.
La primera el nacimiento de Jesús, y todo lo que eso rodea, la iglesia y demás. La otra era el resto, la familia, amigos, regalos, diversión y demás...
Sinceramente, hace ya algunos años, ni siquiera lo veo así.
Se que debería ser feliz solo por ser el cumpleaños de Jesús, pero eso en estas fechas y siento decirlo porque no quiero que lo mal interpretéis ni nada no es así, para mi.
Significa, otro años mas separados, sin juntarnos, discutiendo, no sentarme en la mesa junto a toda mi familia, recordar a personas que ya no estas aquí, pero que se que están con el señor, en este momento.
El sentimiento que invadía mi corazón cuando disfrutaba con mi familia, y gozaba con ella, ahora ya apenas existe, no por mi familia de hermanos sino a toda en general, por todo lo sucedido, se que es algo largo así que ni lo explicare, por no sentirme mal, bueno no solo con mi familia, también era con mis amigos, siempre disfrutaba de ellos en navidad, y ahora apenas se de sus vidas, sera que por eso dejo de gustarme algo la navidad, eso y que me siento fuera de lugar, como que no pertenezco a ningún sitio.
No se si alguien alguna vez a sentido esa sensación de sentirse que no encaja ni con su familia mas o menos reunida, ni con los amigos que una vez tuve, y por su puesto los que ahora forman parte de mi, o eso s lo que yo creía hasta hoy.
No se si sera por eso que cuando viene el mes de diciembre me siento mas vulnerable, mas débil, mas sensible a todo lo que me rodea, pero es en ese mes siempre cuando mas sufre mi corazón,
no por alguien en particular sino por los que van dejando espacio en el, tanto los del pasado como los del futuro, por que también es en ese mes cuando haces una recopilacion de todo el año, de lo positivo, y de lo negativo, y quizá pueda que ello también pueda ser motivo.
Aunque en este año debo reconocer que fueron mas las cosas positivas que otros años.
Debo dar gracias por todo lo bueno de mi que hay ahora, por el grupo de jóvenes, por el grupo de discipulado, por el grupo de la célula (que este año creció), por mis nuevos amigos de toda la vida, y por los que siguen hay detrás conmigo. También Dios por tenerle mas presente en mi vida, por los regalos que me dio. Por retomar antiguas amistades, por hacer que mi vida y mis miedos dieran un giro radical en mi, y eso lo debo a ciertas personas a las que amo muchisimo en mi vida, solo que ellas apenas lo aprecian. Por que desapareció de mi corazón un antiguo amor, y por que pusiste en el otro mas fuerte, el tuyo. Aunque no diré algunas otras cosas que pasaron también positivas, pero gracias por que hicieron que el año acabara mejor de lo que imagine. También hubo negativas, y mas de alguna, pero creo que no debería mencionarlas por que no solo afectan a mi sino a mas gente, pero se que de algún modo este año es distinto, distinto porque creo que hice lo que Dios me pidió y creo que por mi parte no debería sentirme tan mal, en ese sentido, aunque intentare mejorar el año próximo en esas cosas en las que mas falle, como por ejemplo, poder ayudar mas a mi familia y amigos a saber ayudarlos escucharlos y a valorar lo que ellos me ofrecen y necesitan, a no pedir y ofrecer más de mi misma.
Sin nada mas que os pueda decir en estos momentos nos vemos.

En un dia normal, cambio mi vida

Hoy me di cuenta de bastantes cosas que sucedieron en mi vida, desde hace ya algún tiempo, la cosa es que es algo un poco agridulce cuando tenia que ser todo genial y no se por que sera.

Os lo explicare.

Hoy como un domingo cualquiera me fui para la iglesia y para empezar ya era raro porque no iba tan pronto como de costumbre, además el coche iba apenas lleno, solo Erica yo en el, un tanto extraño cuando siempre falta sitio la verdad, la cosa empieza allí.

Cuando llego a buscadores apenas hay niños, usease, que ni hay niños, ni por lo tanto profesores, solo como no, los responsables así que era epi, blas y alguno mas. La cosa se es que a mitad una de las profes y yo nos escabullimos y decidimos y a tomar un delicioso café a la cafetería mas próxima, así que lo hacemos ya de paso pues nos contamos nuestras cosillas e intimidades como dos buenas amigas, jaja que bueno Eli, la verdad es que me gusta hacerlo mucho contigo.
Bueno pues una vez de vuelta a la iglesia nos damos cuenta de que hay mas gente fuera del culto que en el, pero como ahora hay dos cultos pues no se sabe a cual va cada uno, asi que puedes ir por libre a la iglesia y nadie te dice ni pió.
Pues mientras esperamos para ir al otro culto nos reunimos con los demás jóvenes de Canillejas, porque ahora hay que especificar, jajaja, que punto.
bueno hasta ahí bien.
Ahora es cuando viene lo mas interesante, al entrar al culto veo un montón de gente, muchos jóvenes, familia y demás, y lo primero que me viene a la cabeza es;
mierda y ahora que hago con quien me siento, cuando nunca en mi vida pensé eso, me sentaba y punto, algo surealista, pues si me ves te partes dando vueltas como una subnormal, entrando y saliendo viendo donde la gente se iba sentado así durante unos minutos, hasta que vi llegar a mi amiga Sara, fue entonces cuando recobre algo de aliento, la cogí corriendo, y me fui a sentar en los dos primeros huecos que había, pero una vez allí me di cuenta que no me gustaba pero como voz de mi conciencia me dijo, parate tamara y sientate de una vez(algo de alivio sentí, he de reconocer).
Pues lo hice me senté estuve quietecita bastante tiempo, porque a partir de cierto tiempo mi mente empieza a diambular, la cosa fue hasta que mire a Sara y después hacia arriba, cuando oigo el nombre de sara me encogo de brazos, y de repente lo dice, lo suelta dice el mio, me quedo pegada a la silla hasta que todo el mundo se pone a mirarme en plan levantate ya mujer!!
Así que lo hago, pero en mi cabeza es cuando empieza a reaccionar, empieza a buscar el razonamiento de eso mientras tanto lo único que me venia a la cabeza es a mi hermano partiéndose de risa, y a otra chica que ni viene al caso, y no se porque, sinceramente.
bueno cuando me vuelvo a sentar me doy cuenta, entendí todo, fue un un instante cuando mi vida paso delante de mi, vi como en estos últimos 4 años había estado cambiando y que en el ultimo año, la gente empezaba a ver como estaba transformándome, y lo único que pude decir en ese momento fue;
Sara tu tienes toda la culpa, tienes toda la culpa de que saliera, de que me llamara, de que lo hiciera, de que Sergio me llamara líder y de centrarme hasta donde estaba, y lo único que hizo fue reírse.
Se que os puede parecer algo estúpido, pero en ese instante comprendi que ya no era la de ayer, que no era la chica que se alejaba de todo aquello, la chica que discutió con todo el grupo de entonces, la chica que abandono el camino, para perderse.
Me di cuenta que que ya no tenia ningún parecido con aquella, se que es algo bueno pero no se porque me di cuenta de que alloro algunas de esas cosas, pero no diré cuales, para que algunos de mis amigos no me odien, ni maten.
Aunque también reconozco que gracias a eso, al camino de Santiago, a Sara, a algunas personas mas, y a los amigos que hoy ocupan gran parte de mi corazón, y saben quienes son, estoy aquí,
y soy nueva, otra persona completamente distinta, a la que era.
La cosa es que hoy me di cuenta que ahora formo parte de algo y que soy lo que realmente quiero ser, o al menos lo intento.

la cosa mas graciosa de todo es que una vez metida de lleno en el culto, en la predicación empezó algo gracioso, aunque para mi nada de nada.
Esa extraña cosa que siempre protesto y que odio que suceda por el escandalo que comenten me paso a mi,
Y todo gracias a mi, en parte y otra al sujeto en cuestión, me explico.
Se me olvido poner el vibrador, o lo que es lo mismo, quitar el volumen, y fíjate por donde ese día me llaman, algo muy pero muy irónico y lo digo completamente en serio, la cosa es que pensé si no me agacho nadie me vera, ni pensara que soy yo, la cosa se puso mal cuando la gente de mi alrededor se dio cuenta y yo encima no encontraba el móvil, por lo tanto me toca salir descolocada armando jaleo y con algunas miradas, la cosa es que no me fije ni de quien era y lo colgué sin verlo, pensé que era mi primo, obvio porque lleva mas de dos días en un hospital y me da que va pa largo, pero en fin, la cosa es cuando salgo, me tranquilizo me quito el bochorno de encima y miro haber el móvil tranquilamente y resulta que era un gran amigo, me partía de la risa, por que encima se me olvido que quede con el en que me llamaría para mirar una cosa, así que la risa, a partir de ahí es cuando ya no paro de reír mas cuando una de las niñas de mi clase me hace un comentario según ella muy lógico, de que yo tenia novio según los colores de mi ropa, con lo cual señores disculpes que después no pudiera volver a entrar por que no podía de la risa que me entro.
así que hoy fue uno de esos días que recordare, por el cambio, y por la risa, gracias.

Mi fuego

Hace poco una amiga me advirtió de los peligros que existen cuando te acercas demasiado al fuego, al acantilado, pero como es lo mas normal del mundo, pues tu haces oídos sordos en el momento, aunque al cabo de los días te das cuenta de aquellas palabras, de lo sabias que fueron en su momento, pero aun así hasta que no ves que te quemas no te das cuenta de que tienes que salir de allí.
Pues algo parecido es lo que me esta sucediendo, desde hace algo mas de dos semanas.
Se cual es mi fuego, se cuales son las llamas pero aun así, es cuando mas y mas corro para acercarme a ellas. Es una sensacion un tanto inexplicable, pero cuanto mas grande veo la llamas, cuando mas profundo veo fuego, es mas la sensacion que da por acercarme.
Acercarme hasta sentir en mi propia piel, el calor, como puedo en un simple segundo respirar tan hondo y a la vez que me devore tanto.
Es una sensacion que hace que todo mi cuerpo se estremezca, que por fuera este ardiendo, viendo el fuego como me consume, y que por dentro este helada, paralizada, del frió.
No se si alguien le pueda pasar esto pero os aseguro que a mi si y por mas que me preguntan, ¿no creéis que es algo un tanto difícil de explicar?
Se que es una lucha de mi interior, se que es una barrera que me ocurre siempre, cuando intento hacer las cosas bien, y se que en el pasado, me gano, y yo perdí, cayendo consumida por las llamas. Pero se que esta vez es distinto ,se que todo es distinto.
Para empezar ya no soy esa que era ayer, que se rendía, y que se quedaba quieta hasta que las llamas paraban de arder, ahora se que me puedo mover, que puedo luchar, porque se que no lucho sola, se que el esta ahí conmigo, tirando de mi, para que despierten mis ojos, y que yo misma reaccione.
Se que hoy por hoy, he vencido ya muchas de esas llamas, pero inconscientemente tengo la sensacion de que las cenizas restauraran todo ese fuego que combatió contra mi, pero se que es un miedo, y se que si mas pienso en eso mas fuerza coge ese miedo, por lo cual decidí, dejarlo atrás, solo que es difícil no pensar, cuando ves que todo lo que haces no da su fruto, que da igual lo que hagas que nunca dejaras la huella. Mi huella, ni la dejare aquí, ni en el corazón de mis mas queridos amigos.
Por mucho que pase el fuego y yo me cruce de vi para no tropezarme con el, se que esa carga la llevare conmigo, se que muchos de vosotros a penas me entenderán pero para mi si tiene sentido, cuando has vivido mucho en tan poco periodo de espacio, cuando mas has dejado tu corazón al descubierto, cuando mas has dispuesto el corazón a tus amigos, y ves que el silencio, el rencor, la envidia, el amor, el abandono se apodera de esa unión hace que seas tu misma la que te lances al fuego con mas fuerzas, solo esperas a que el tiempo, restaure los corazones, a que el tiempo sea quien libera las cenizas, a que el tiempo sea quien lo vuelva a traer a tu vida.
Aunque se que nunca sera, se que ya no hay cenizas por lo tanto no hay dolor, pero solo pienso, en lo grande que pudo ser aquella huella.
Se que es algo un poco raro incluso para mi misma, pero se que cuanto mayor riesgo de perder lo que tienes, se que la recompensa es mayor, solo espero ver ese fruto algún día, y no la angustia de pensar que perdí. Que me perdí a mi misma , por el camino y de que perdí a los que mas quería por mi camino.
Solo lamento la separación, porque se que si hubiera sido hoy día, se que hubiera luchado mas, que no te hubiera dejado marchar con tanta rapidez, y se que hubiera disfrutado mas de ti, de las dos, y de el mundo juntas.
Perdoname, perdoname por no haber luchado contra el fuego cuando verdaderamente ardia nuestras vidas, pero se que Dios nos perdono, nos hizo que nos perdonaramos, y que gracias el, las cenizas desaparecieran.
Aunque ahora lamente ver tus ojos cuando nuestras vidas se crucen en el camino.

Madremia el tiempo que paso desde le ultima vez que entre por aquí, lo siento muchisimo, pero eso significa varias cosas, una que estuve demasiado ocupada, lo cual es bueno, y no pude divagar conmigo misma.y la otra que no pude hacerlo cuando quise por no tener el ordenador en funcionamiento, pero sinceramente las dos ya son aguas pasadas, o eso espero por que sino un amigo me mata con mi ordenador, sinceramente, el cual le estoy muy agradecida, gracias papi!



Pues la verdad que en este tiempo me pasaron cosas muy importantes o al menos para mi.
He podido encontrar mi rumbo, el cual digo que a veces es algo difícil ya que en este mundo, de falsa identidad es algo difícil, la verdad, pero en ello estoy, ya que en algunos años me descentre por completo, pero ahora veo todo mas claro, y la verdad se que es por que me ayuda saber que cuando cierro los ojos tu respiras por mi, y luchas por hacer que escuche tu voz la cual, es el motor de mi vida.

La pena es que no me siento tan segura con los demás como lo estoy contigo. No se por que es, no se si es temor por hacerlo mal, o por temor a que alguien me vuelva herir lo suficiente como para romper todo lo que tarde en construir. Se que solo es un pensamiento en mi cabeza, una oración en cada anochecer, un ruego en mi almohada, y una prueba cada mañana. Pero se que aun así , se que me das fuerza para espantarlo de mi cabeza. Gracias.

De todo este tiempo pasado la verdad, es que algo interesante si que estoy haciendo, empeze las clases de informatica, algo surealistas pero al menos me rio, tambien las clases de ingles con mi mejor amiga, y la verdad solo por lo bien que nos lo pasamos riendonos de nosotras mismas es divertidisimo, en serio, mejor que una terapia de risa, sin duda. Tambien algo raro estoy llendo a las tertulias de ingles, lo cual parece algo tonto, porque voy, escucho, entiendo (parte) lo que dicen pero no digo ni media palabra, pero estoy segura que algun dia, me quitare todo el miedo y are el ridiculo, como simpre. Tambien estoy haciendo el discipulado con los jovenes, lo cual me encanta, y por ultimo intento reunirme de vez en vez con los de siempre, aunque hay gente muy nueva. aun asi empiezo a ver otro futuro gran reto, con alguans chicas asi que ya te contare algo mas adelante.
Intentare volver pronto....

Los dias malos encuentran razones logicas

No piensas a veces que como te levantas es como va a ser tu día.
Pues sinceramente a mi hoy si, o incluso peor...
Nunca pensé que un sábado cualquiera pudiera ser tan intenso en tantos momentos.
Para empezar lo contare desde el principio.
Eran las 8.30 y ya me había quedado dormida, que oportuna, por cierto.
Pero en esos momentos una luz divina, osea mi madre, me levanta estrañada.
Como no, me caigo de la cama, literalmente. Corriendo vistiéndome para no llegar tarde a lo que iba a ser mi primer gran día de mi nuevo curso de informática, si se le puede llamar eso, la verdad. Llego y como no, el coche mal aparcado encima de la acera tal cual, aunque no es muy novedoso en mi, sinceramente.
Bueno llego no de las ultimas y veo al fondo a mi compañera de pupitre y de trabajo, pues ya vacilandome porque llego tarde, y echándome la bronca por estar mandando unos mensajes a mis amigos (los cuales seguro que lo pasaron mejor que yo, y encima sin mi).
Bueno pues a lo largo de las 6 horas que dura el curso, pode probar el aguante que tengo y que además existen personas que no saben nada de nada de lo que es un ordenador, para empezar.
Al cabo de las tres primeras horas, ya habíamos aprendido a como se mueve un ratón, a crear una carpeta y a eliminar en la papelera de reciclaje, algo muy interesante. Lo digo con algo de sarcasmo.
Con lo cual, mi conclusión cuando fui a tomar café a media mañana, fue que hago yo aquí y porque sigo aquí.
Medite un tiempo, es mas roge al señor. Pude ver algo en claro, que si quería avanzar en la clase debería ponerme manos a la obra y que así seria un buen tiempo para estar con mi compañera, y poder conocerla algo mejor, pensé.
Así que lo hice, empecé a enseñar a las que estaban a mi lado, sobre todo a las que le daban miedo mover el ratón, fue así como paso el tiempo y debo decir que lo agradecí.
Aunque lo lógico es pensar si volveré a tener el valor de ir otras 6 horas de mi vida la semana que viene.

La cosa no acaba hay, sino comienza.
Llego a mi casa, y resulta que mi madre me tiene la comida echa, mona ella, la cosa es que no era lo que a mi me hacia en esos momentos, pero bueno después de dialogar bastante, pues me lo comí, que por cierto, encima estaba muy bueno, lo reconocí.

Llame a una amiga para quedar con ella, lo hice a la tercera vez que la llame.
Antes de ir para su casa, estoy planeando como sera la ruta del coche, ya que soy la conductora no oficial de cualquier persona.
Así que una vez decidido eso, voy en busca de diversión y desconectar con lo que llevaba de día, y lo consigo.
La cosa se complica cuando el tiempo no es de mi ayuda y mas si diversas personas de dependen de mi y mi coche, para haceros una idea. Teníamos que estar a las 7 en Canillejas. La miga es que estaba en Alcalá con Éster a las 6.10.
Un chaval, esperando desde las 6 en la parada del bus de san fernando, para recogerle, además tenia que pasar por casa, recoger a mi familia, que esa es otra, tardaron como 30 minutos, con lo cual eran las 6.45, y estaba saliendo de torrejón, con el coche ya lleno, tenia que ir todavía a san fernando, a por Victor y la Noelia, con la luz de la gasolina encendido desde Alcalá, mi madre dandome la paliza en el coche, mi hermana quemada, éster incomoda, yo histérica, angelita en tierra, sin poder ir.
Conclusión eran las, 7.25,cuando llegue sin ganas ya de conducir, enfada con mi familia, y conmigo, la primera.
Pidiéndole a Dios fe, tranquilidad, y palabras de bondad.
Saliendo del coche pensando bueno ahora que todo esta echo un desastre no puede ir nada peor,
lo único que alegraba ya era pensar en estar con mis amigos, en mi iglesia. Cual es la sorpresa cuando entro, que mi madre se piro nada mas llegar, gente que no esperaba encontrar allí saludándome....
Aquí, es donde os podéis imaginar lo queráis porque si es verdad, alguna persona había, es mas me acorde de un amigo, cuando no solo le vi a el, sino a su hermana pequeña con su novio también.
Total, que lo único que me entran ganas es de salir corriendo, ponerme a gritar o soltar alguna lágrima. Así que salgo fuera a tomar algo de aire, en esos momentos llegan mis amigas a las que tanto me acorde de ellas todo el día, pero faltaba gente, mi decepción fue que los demás se fueron, sin pasar ni a saludar, pero en fin con el día que llevaba tampoco se lo podía reprochar la verdad.
Allí estaba yo, sola intentando desconectar, intentando que el señor pusiera en paz todos mis pensamientos, mi corazón y mi boca, de la cual había salido mas de algún grito que no debiera salir.
Cual fue mi sorpresa cuando alze mi vista al frente y le vi, a el allí, saludándome, intentándome animar, no me lo podía ni creer, si en apenas dos años, apenas ni nos habíamos saludado, solo hola y adiós, y que tal la semana.
Pues me equivoque, se que Dios hace todo de una manera que a veces no podemos ni buscar el sentido.
Pero hay estaba el preguntandome que me pasaba, que aunque no estuviera como antes sabe reconocer mis ojos, y sabia que estaba mal, la verdad. Fue un momento que me costara olvidar facilmente porque fue cuando pude decirle que no tenia sentido, pero el supo sacar en ese momento toda la carga que tenia como antiguamente. Hizo que pudiera respirar de nuevo y pudiera empezar otra vez la tarde, dando gracias por lo acontecido y pidiendo disculpas a quien debiera.
Así que gracias de nuevo, gracias, porque cuando mas anhelo tu corazón es cuando tu mas me encuentras, gracias Dios por estos momentos que aunque fugaces hacen que me sienta algo mejor.

A partir de hay fue cuando empezó a mejorar la tarde eran ya las 8.30 en el concierto con mi gente, o alguna de ella, y sin importar quien o quienes estuvieran allí.
Solo debo decir siento un día como el de hoy por todo los errores cometidos, y dar gracias a ti, por mostrarme que siempre estarás cuando lo necesite.
gracias Señor.

Me acorde de ti

Llevaba tiempo pensando. Tiempo pensando en todo lo ocurrido. En todos los años que han pasado, y pasaron y me entristecí, la verdad.
Pensar en todo eso que viví, sentí, todos los días, durante tantos años de mi vida.
Es raro el no saber nada de el, como le ira, estará bien, sera feliz. Deseos buenos de preocupación por una persona, que fue gran parte de ti, e importante en tu vida.
Ultimamente no se por que, pensé mucho en ti, sera que como ya pude superar todo aquello, lo echo en falta. No en serio, es raro, extraño, la verdad, volver a pensar en ti, no de aquella forma, sino de forma desinteresada, ya que fuiste algo mas, mi amigo, suena raro, pero quizá es eso lo que estraño, el hablar contigo, el quedar a tomar algo, salir a bailar, u lo que surgiera, el poder llamarte y contarte como fue el día, el ir de viaje, saludarte reírnos en la iglesia, es algo raro, la verdad.
Sera que me preocupa el no saber nada de ti, de como te ira, lo único gracioso es que antes cada vez que pensaba en ti o escribía algo lo ocultaba, y ahora sinceramente me da un poco igual.
El otro día pensé todo el tiempo transcurrido, fueron mas de diez años, que se dice poco, y mira al final, apenas ni te veo ya ni los domingo. Es algo triste pero se, que de algún modo, estas bien. Se que eres fuerte, bueno, y todo eso, por eso se que te va bien, y me alegrare. La pena es que no se mucho de ti ahora.
Hace tiempo con un amigo escuche una canción que me acordaba de ti al instante, y la verdad, me entro la nostalgia.
La verdad me alegro de que todo eso pasara, fueron tiempos raros, duros, bonitos.
Pero reconozco que me sirvieron, para darme cuenta de las cosas que quiero y no quiero en mi vida, y de como las quiero conseguir.

Se que antes lo primero que guiaba mi vida era ese deseo de amor, y ahora después de tanto tiempo, se que no puede haber ningún tipo de deseo si no va ligado a la mano de mi padre, aunque antes no lo entendiera, ahora si. Sera por eso que madure, cuando vi todos los errores que cometí, no solo contigo, la verdad, pero al menos, doy gracias, que Dios te pusiera en mi vida, lo mismo que Javi.
Por que me hicieron ver un mundo bonito, en el cual yo quiero brillar con luz propia, y no con la luz de otros, así que gracias a los dos por todo lo que me enseñaron.

Espero que allí, donde estéis, seáis felices, pues es lo que me gustaría, sinceramente,
Gracias por enseñarme a pintar un mundo, en el cual diseñare algun dia.

Gracias por todo lo vivido.

Debo escribir mas...

Sabes la sensación esa que tienes cuando sabes que has echo una cosa mal, de verdad e intentas corregirla. Pues es lo que me pasa, llevo tanto tiempo queriendo escribir, y a la vez con tanto miedo de lo pudiera escribir, que perdí el rumbo de por que lo hago.

Si lo se lo reconozco, es algo raro, que ni algunos podéis entender, pero como digo yo.

"I understand myself".

Me gustaría poder contarte todo cada día, pero reconozco que es imposible, la verdad.

Esta ultimas semanas han sido un tanto surealistas, pero me e reído como hacia mucho que no lo hacia.

Con los jóvenes, con algunos cumpleaños de mis mejores amigos, quedando con los de siempre, con los de ahora, incluso en mi propio trabajo, y con el retiro no retiro que tuvimos.

La verdad, gracias por esos momentos, de verdad, por que se que permanecerán en mi memoria, como cuando, karina llevo el mi coche por Guadalajara, por los bollos de mis amigos, por las risas en los cafés, por las quedadas de los jueves, por todo.

Mirando tiempo atrás, en un año, no habría imaginado a ver cambiado tanto, no solo emocionalmente, sino espiritualmente, con mi familia, mis amigos, mis compañeros, y demás, es algo raro de definir. Se que hice cosas de las cuales me arrepiento cada vez que lo pienso, pero también se que hay otras cosas de las cuales puedo sentirme feliz, pues no se si sera que e crecido, pero me e quitado miedos que tenia desde la adolescencia, es raro, pero de pasar a no saludar a nadie(o casi nadie) cuando acaba un culto, a faltarme tiempo para saludar, el que no me verguenze si hablo en publico, el hacer algo y que la gente sepa que soy yo, es algo que jamas pude imaginar, la verdad.

Cuando un amigo hace unos meses, me animaba a escribir, pensé. Por que le diría yo lo que hago, si apenas lo saben mis mas intimos, de pensar así, a animarme a hacer por fin o al menos intentar hacer un libro mio es sureal la verdad.

Pero si cambian las cosas, y te das cuenta que tu también, vas creciendo, no mucho claro.





La verdad, nunca pensé que este fin de semana con los jóvenes en el camping, aprendiera tanto, en serio. Tenia tantas ganas de que viniera ya que el anterior fue uno de los mejores, esceptuando que Joe se pusiera malo, pero fue increíble, y pensé que este seria igual, la verdad, me equivoque, fue distinto, aprendí mas.

Pero Dios me hizo ver mas allá, sabes, al poner tantas ganas de que saliera todo bien, y como no ahí estaba el, dandome otra lección, pero no importo, aunque la verdad, la primera noche, fue la noche que mas miedo pase y frio, en mucho, pero mucho tiempo.

Me gusto poder ayudar a karina, Giles y Debbie, pude pasar mas tiempo con ellos.

Me gusto poder ver que eramos muchos sabes. Pude disfrutar de todos fue una pasada. La verdad si fuera por mi agradecería que vinieran algunos en especial, aunque otros no pudieran, que pena.

Lo malo, sabes lo que es, es que ahora estoy en mi casa, recordando el fin de semana, viendo las fotos riéndome y echando de menos, la ducha eterna, los paseos, las estrellas, las tertulias, las alabanzas, la caída, secarte el pelo agachada, recoger los vasos,los masajes, los tomates en la tienda, el ukelele, y las charlas.

Lastima que fueran tan poco tiempo. Porque aunque hubiera momentos malos, estresantes, debo reconocer que me gusto poder estar con mis amigos, allí, es mas y comer el domingo con ellos de forma improvisa fue uno de los momentos que mas me gustaron...

Gracias chicos, sois increíbles, todos, unos mas, otros menos, pero cada uno de forma especial,
hacéis que merezca la pena currar para estar con vosotros, para disfrutar de vosotros, y espero poder seguir haciéndolo, no solo como grupo, sino de forma individual en cada una de vuestras vidas, por que cada uno me da fuerza, fe y esperanza de que se que este año sera grande para nosotros, en serio y no lo digo por cumplir.

En serio gracias, por estos días y aunque no lo veáis, siento no haber pasado mucho tiempo con alguno y alguna de vosotras, y gracias por los que estuve mas tiempo, gracias por enseñarme un poco mas de las estrellas, eres increíble en serio.

Os quiero .

Gracias

A veces no os pasa como si pudierais salir de vosotros mismos y ver y observar lo que hay alrededor, pensando las cosas que pasaron y las que no pasaron, las que quizá puedan ser y las que no van a poder ser...

Se que es algo raro, la verdad, pero ultimamente, es lo que me pasa y sinceramente me no me hace sentir bien. Siento que estoy haciendo mal, que en algún momento todo se rompiera e inevitablemente sera culpa mía. Que da igual como actué que se rompera tragicamente.

Hace poco estuve unos días en el pueblo, y la verdad, lo necesitaba. Necesitaba estar conmigo misma, valorar lo que tengo a mi alrededor, lo que no tengo, lo que hice mal, lo que aparte y lo que preste mas atención.

Un amigo me dijo que desconectara y me relajara. La verdad, que relajarme lo hice de maravilla, pero desconectar, fue algo imposible, en mi mente siempre estaban todas aquellas personas que ahora y antes forman parte de mi, de mi vida. Obviamente unas mas que otras.De como pude llegar a esa situación, y de como debería hacer. También tuve tiempo para estar con mi Padre. hablándole de mis inquietudes, temores, y sueños.

Pude escuchar lo que su voz me decía, y la verdad, fue un momento que necesitaba, mas de lo que imaginaba. Por que a partir de entonces empecé a ver los errores que hice con algunos de mis amigos...

Ahora una semana después he podido, resolver la mayoría, y lo mejor aun pude disfrutar de cada uno de ellos, pues la verdad, lo necesitaba, necesitaba ver que les iba bien, y que nuestra amistad sobrevive en un mundo en que una amistad, es un simple interés social o incluso económico a veces, y que no significa nada. Algo que nunca podre entender por que para mi son uno de los motores de mi vida, sinceramente. Solo espero no romper ese vinculo que me une a cada uno de ellos. Aunque claro esta no todo puede ir bien, por que incluso a otros les extraño un montón, incluso me sorprende lo dentro que llegaron en mi. Solo espero poder seguir adelante mejorando como persona. Agradezco tanto el tiempo que tuve estos días con cada uno de ellos. Aunque algunos extrañe un poco, la verdad.

Me gustaría poder pasar mas tiempo con cada uno de ellos lo que están, los que no, los que se marcharan... y los que volverán...
Pero aprendí ser paciente, a valorar cada instante que pase con ellos, sin reclamar mas...
a no juzgar sus actos y valorar los que confían y aprecian mi amistad...
gracias a todos por que hacéis que mi vida siga adelante, no estando ausente en ella.
besos a todos, aunque se que no lo miréis...

Lo consegui.

Quien lo diría, que yo pudiera hacer algo así, ¿verdad? pues aquí estoy a partir de ahora, y como es mio, podre hablar de cualquier cosa que me venga por la cabeza, pero intentare ser buena y pondré solo las cosas mas divertidas o que mas me gusten.

Para empezar y si alguien pudiera leer esto, que me resulta algo imposible, lo del titulo tiene una explicación lógica. Aunque a veces yo no la tenga mucho, la verdad. El concepto desde mi punto de vista es por varias razones, la primera por el nombre del grupo de los jóvenes, por formar parte de algo,(unión) de lo cual hacia mucho, pero mucho tiempo, que no hacia de forma libre y espiritual, y sin problemas alrededor. La segunda por querer seguir los pasos de mi Padre, moldeandome, como lo lleva haciendo los últimos cuatro años de mi vida. Aunque no es fácil, por que soy algo dura de moldear. Y la tercera por el simple hecho de ser mi reto, mi propósito cada día de mi vida, o al menos poder intentarlo. Se que resulta algo surealista para la mayoría que me conoce. Como es posible que yo pueda tener pensamientos o sentimientos en este sentido, si siempre he sido la alocada chica de la risa fácil. Siento desilusionar a aquellas personas, pero así es la vida. Uno madura y ve las cosas que hizo y las que no, como son y como puede empezar a mejorar y a ver mas allá, para ver a la persona que quizá algún día pueda convertirse.
Bueno pues queridos extraños si me permitis, es lo que intento ser.
Obviamente, la realidad es algo mas cercana a los errores humanos, y sobre todo a mis propios errores, dilemas, y batallas diarias. Pero es el deseo que tengo en mi.
Deciros que intentare escribir lo suficiente para que podáis conocerme, y poder valorar mis historias.
Creerme cuando diga mis historias, por que un día conmigo sinceramente y sin egocentrismos, es algo un poco surealista, porque siempre me pasan cosas algo extrañas, todo sea dicho.
Pero seguro que os hablare de ello, como de historias y anécdotas ya vividas que están en mi recuerdo y seguro que en el recuerdo de mucha gente, seguro.
Bueno con esto me despido de mi primera carta, historia o lo que sea que es. nos vemos pronto.
Siempre y cuando mi ordenador no se quede colgado, y que mi mente siga donde debe estar, y no en coma pausado. besos y hasta otra.


Luna..